Почему-то прошлое всегда кажется таким безоблачным и светлым. Наверное потому, что не запоминается та пустота между ярких событий, которая как тёмная материя во вселенной: составляет 95% всей массы, но увидеть её очень сложно. Вот так, сидя холодным вечером с кружкой горячего чая, вспоминаешь всё, что было тогда, людей, которые тебя окружали...сейчас с ними если и есть контакт, то обычно он ограничивается сухими приветствиями в сети и риторическим "как дела?". С кем-то связь давно потеряна, и это даже лучше -- меньше вероятности, что при случайной встрече всплывут воспоминания. Так часто бывает, идёшь по улице, видишь старого знакомого, но прячешься от него в толпе, закрываешься. Почему? Да потому, что нечего ему рассказать, да и спросить нечего. Нас сводила судьба, мимолётное совместное предприятие. Но тогда...тогда казалось, что нет людей ближе, хотя кого-то я видел если не первый, то хотябы пятый раз в жизни. Чужие люди. И с каждым годом краски меркнут, мир становится тусклее, контраст падает... Мир, который когда-то был цветным и сочным, становится чёрно-белым, а потом и вовсе серым. Мир вокруг постепенно меняется, а я хочу остаться тем же, что и раньше, но тот, кто не приспосабливается к изменениям вываливается из потока жизни, скатывается на её дно. Дно не так плохо, как может показаться. Дно -- это начало. Туда оседают кусочки разрушенного прошлого, и там, в зыбкой глубине из них можно собрать свой мир. Собрать его таким, каким он должен быть. и всё бы хорошо, но ты будешь единственным обитателем этого мира. Там на верху будет кипеть жизнь, а ты будешь с пеной у рта строить, достраивать, полировать мелкий детали своего мирка. Самое дикое во всём этом то, что те люди не умерли, они живут, они живут здесь, сейчас, но к ним уже нельзя обратиться "с предложением, от которого они не смогут отказаться". Мир прошлого рушится, если уже не разрушился, а будущего всё нет. И ты идёшь из сумрака во тьму, и все тебе толкуют, что там потом будет солнце, бескрайние поля, луга, шум высокой травы...что можно будет сорваться в бег по этой траве, бежать пока от усталость не упадёшь в её одеяло, и так будешь лежать и смотреть на небо, солнце, облака...Только вот на вопрос "а будут ли у меня тогда силы? когда я дойду до этого мира, м?" кто скажет? Может всё, на что у меня хватит тогда сил -- это упасть на колени, вспомнить весь путь и вспомнить о том, как я об этом всё мечтал? а если я вообще не дойду? Я иду, а тьма сгущается. И вот уже перестаёшь различать предметы вокруг, мир вокруг тебя становится однообразным....каждый день, изо дня в день. Всёже старческий склероз -- лучший приз за всё это. Жить одной минутой -- не так уж и плохо, познавать мир заново каждый раз....
Ещё одна осень, двадцать вторая сырая, обычная осень, осень как всегда. Оно и к лучшему, я уже давно боюсь что-то менять, осень меня этому научила.