[212x250]
В колонках играет - плэер в дневнике

Это что, депрессия?
Всё отвратительно. Хуже некуда. Не читайте газет на ночь, не слушайте на ночь Интерпол. Это всё PDA.
У всех есть реальные, а не выдуманные и инетные друзья, добрые родители и хорошие отметки. А у меня ничего этого нет. Подозреваю, никогда не будет. И денег тоже не будет.
1 марта выходит новая пластинка МВ, которую они писали на той битловской студии. Если папа сжалится и пришлёт денег, я её смогу купить. Если нет - значит, я буду очень расстроена.
А у меня ничего этого нет. Чувствую себя ну полным ничтожеством. Как хочется потеряться в мелочных смыслах! Хочу быть мелочной и немеркантильной.
Я даже не могу выкурить сигарету. У меня просто нет денег на сигареты. И места, где бы я могла покурить. Очень хочется курить. Очень сильно. Меня даже трясёт, жутко хочется. Раньше я никогда не курила.
Сегодня на остановке я стояла, и у меня тряслись ноги. Как мышечный спазм. Они очень сильно тряслись, подозреваю, это было хорошо заметно со стороны. Потом, когда в троллейбусе мне удалось упасть на сиденье, у меня жутко заболела спина. Человек, которого я считаю иногда своим другом, несёт чушь и пошлит. Я не могу ему сказать, что не хочу с ним больше общаться, потому что я его переросла.
Если я в этой жизни (или в какой другой другой) сделала вам что-нибудь хорошее, скажите мне об этом.
Ощущение, что я живу абсолютно бесцельно, а единственная цель - рыдать над фотографиями лучших друзей, которые больше не поют песен вместе, или слушать British Sea Power не просыхая. Отвратительное, мерзкое, гадкое ощущение. Как будто меня ломает, и мне нужно как можно больше водки, шампанского и кокаина, но у меня ничего этого нет, и я знаю, что даже если у меня всё это будет, мне лучше не станет.
Жалуюсь на жизнь. Опять.
Вчера ночью я лежала в кровати и не могла заснуть. Я мечтала, что мы с blacklife станем лучшими друзьями, и я пошлю ей на ДР большой-большой плакат с фотографией лучших друзей, которые больше не поют вместе. А на обратной стороне я напишу нечто вроде "с любовью".
Но у всех уже есть лучшие друзья, которые посылают им плакаты. Выходит, что не сильно я кому-то и нужна.
Всё, что я делаю - уроки. Каждый день, в режиме нон-стоп. А дальше ведь будет ещё хуже.
Мне давно пора с психоаналитику, если не к психотерапевту. Но если я пойду к нему, об этом должна будет узнать мама, а я не хочу, чтобы она знала о моих проблемах. Ей и так своих немало.
Завтра утром я опять встану и пойду в школу. Где я отвратительно учусь и откуда меня уже скоро просто-напросто попросят. Тогда можно будет просто сдохнуть под забором. Хорошая перспектива.
Терпеть не могу людей, которые жалуются на жизнь и ничего при этом не делают. А что я могу? В моей жизни есть смысл, и он в том, чтобы принести в этот мир немного больше любви. Но как же препогано, когда эта любовь никому не нужна.
Я шкурой чувствую, что на другом конце света меня ждёт тот, кому я нужна. I stumble & fall, & I can't go before I fall to pieces (c). Задумаваюсь о самоубийстве. Фу, как это пошло. Пытаюсь гнать мысли из головы.
Я бы ни разу об этом не написала, не будь это мой дневник.
Надеюсь, сейчас мне станет легче, когда я засну. Подозреваю, завтра опять весь день будет раскалываться всё, что можно, и этот чудовищный ужас будет резать душу напополам.
I can't help myself telling lies, spending money. I want to be a real freak, to freak out & not to think about problems. That's not a problem, I mean, a real problem. I think someday I'll die because of cancer, cause it brings me pleasure to be smoking a lot.
Буду слушать Хайвс. Я больше ничего не могу.