[337x450]
13:35, время киевское. Аэропорт Борисполь. Самолет Боинг 737. Взлет.
16:20, Шереметьево-2, паспортный контроль. Мужчина средних лет и девушка-таможенница.
- Да я это, я!! Ну честно!
- Но ведь непохожи нисколько..
- Но я правду говорю! Я – отец двоих детей! И – представьте, раньше
- Ладно, что с вами сделаешь. Проходите…
18:45, выход из станции метро Таганская. Я и бабушка в голубом платочке.
- Здравствуйте, а вы не подскажите, как к Театру на Таганке пройти?
- Куда? А-а-а. Так это вам вон сюдой и потом туда.
Да уж. Москвичи всегда стабильны в своем умении разъяснить маршрут.
19:00 - 22:10, Театр на Таганке. Мастер и Маргарита.
Мастер и Маргарита…
22:20, вход в метро. Папа и очередь.
Человек десять, все стоят в одно окошко за талончиками, робко поглядывая в сторону другого, очереди в которое нет. Вроде как тянет проверить, а вроде и страшно свою очередь покидать – обратно ведь не пустят.
- Смотрите, соседняя же касса свободна!
- Ой, правда? Спасибо, спасибо вам большое…
*побежали*
11:40, каток на Красной площади.
Красиво, дорого, людно. Из динамиков: «Опяяять метееель…». Елки зеленые. Когда уже они успокоятся со своим ни то римейком, ни то сиквелом «Иронии судьбы». Морщусь.
12:25, Мавзолей. Ученики 5 класса.
- Ну Вась, ну я зуб даю, ну настоящий он!!!
- Да че ты чешешь, какой он настоящий? Неправда все.
- Говорю же тебе – настоящий!!! Мне рассказывали! Знаешь что с ним сделали? Как это… Забальзамировали! И он – настоящий!
- Да враки все. Не настоящий…
12:45, лошади в Александровском саду. Я с фотоаппаратом и двое молодых людей с сигаретами.
Ух ты, красиво как ворона сидит.
- Ну ворона, ну пожалуйста, ну не улетай, а? Сейчас вот сфоткаю тебя – полетишь спокойно. Пожалуйста…
Щелк – улетела.
- Девушка, смотрите – вон на хвосте одна еще сидит. Тоже сфотографируйте.
Улыбаюсь.
14:20, Старый Арбат, зоомагазин. Я и продавец-байкер.
- Здравствуйте, а у вас есть сачок? Маленький такой.
- Конечно есть. Хороший очень сачок. Им можно разный мусор из аквариума убирать. Ну там, еду недоеденную… Какашки… (смеется).
- Давайте, беру. Какая полезная вещь.
Улыбаюсь.
16:05, метро.
Вот интересные люди – русские. Или россияне. Смеются над нашим языком, над переводом названий фильмов. А сами-то? Ну вдумайтесь, какая светлая голова назовет станцию метро Бибирёво, скажем? Или Алтуфьево? Но это еще ладно. Лидерами моего личного хит-парада всегда были Мневники и – внимание – СВИБЛОВО! Трэш. Веселюсь всегда. Не злобно, правда, а с иронией.
16:50, маршрутка. Бабушка и трое вполне симпатичных молодых людей.
- Не бросайте бычки на тротуар.
- Куда хочу, туда и бросаю.
- И вообще, я хотела здесь сесть.
- Чего вдруг? Уже я тут сижу. Идите в конец маршрутки.
- Я же пожилой человек. Я хотела здесь сесть, и я здесь сяду.
- Кошмар. Вот люди пошли. Хоть дверь за собой закройте.
- Я – ветеран Войны. А вы – молодой человек. Поэтому дверь, думаю, уместнее закрыть вам.
- Боожее.. Какие все бабки ворчливые…
- Хамье. Куда мы катимся с такой молодежью…
17:05, маршрутка. Я и водитель.
- А вы возле Рамстора сможете остановить?
- Ни за что не остановлю! (улыбается)
- Ну пожаааалуйста!
- Ну ладно, ладно. Не плачь только.
Улыбаюсь.
19:30, кинотеатр IMAX Nescafe.
Изумляющая неожиданность. Бесплатная раздача календариков с изображениями героев «Иронии судьбы-2». Ну кто бы мог подумать.
19:38, кинотеатр IMAX Nescafe.
Традиционная Кока-кола и поп-корн дороже раза в два. Но не купить не могу. Вот и столик свободный, хорошо, а то стоять громоздко как-то. Заканчивается сеанс, люди шумно выходят из зала. Разные такие. Воодушевленные. Папа с ребенком на руках. Подходит, ставит на мой столик свой мусор. Интересно. Я, в общем-то не против, я все равно скоро ухожу. Но все же, живой человек я. Он же не розу мне подарил, а свое недоеденное плюхнул. Что ж… Ни тебе здравствуй – ни до свидания. Как в песне. Ни спасибо – не извините. А что такого?
21:20, путь от IMAX до станции метро Речной вокзал.
Наземный транспорт – отдельная история. Чувствуешь себя заложником обстоятельств. На сей раз повезло с водителем. Бесплатный шаттл «Центр Рамстор – Речной вокзал» ехал медленно, величаво и высокопарно. Справа и слева плывущую громаду автобуса обгоняли то велосипедисты, то дети, то бабушки с палочками. Какова же наша скорость? Вы не подумайте, я так, из любопытства. Создавалось впечатление, что у водителя какая-то психологическая травма детства была связана движением быстрее 5 км/час. Не иначе. Проходящие мимо люди заглядывали в окна и смотрели на нас, пассажиров, любопытными глазами. А нам что оставалось делать? Гордиться и делать вид, что так нужно.
14:10, IKEA. Я, девушка в колпачке повара.
- Гарнир будете?
- Да, картошку можно? Вареную.
- Что-что Вам?
- Картошку, вареную.
- Какую?
- Ну… Вареную. Кругленькую такую.
- А-а-а! ОТВАРНУЮ!!!
- Пусть будет отварную…
15:15, супермаркет Ашан. Я и охранник.
- Вы зашли в неположенном месте.
- Да? Извините.
- Нет, вы не поняли. Вы зашли в неположенном месте. Вас не обслужит ни одна касса.
- Но я все равно ничего не покупаю.
- Пройдите на досмотр, у вас вещи не упакованы.
- Я ничего у вас не покупала. И ваша система безопасности не пищит.
- У вас бутылка воды в пакете.
- Так заберите ее, если вам спокойнее будет. Я что, похожа на человека, крадущего бутылки с водой?
- Нет, вы не поняли. У вас неупакованные вещи. Я иду за администратором.
- Я опаздываю на самолет.
- Нет, вы не поняли. Вы зашли в неположенном месте, у вас неупакованны вещи и у вас в пакете бутылка воды. Пройдите на досмотр.
Да пошел ты.
17:00, Шереметьево-2, стойка регистрации. Я и тетенька.
- Вам от окна, или от прохода?
- Мне от прохода…
Интересно. Всегда говорила «Возле окна» и «Возле прохода». Вспомнила о картошке.
17:00, Шереметьево-2. Мужчина у меня за спиной.
- Здравствуйте, можно вызвать такси к аэропорту Борисполь? Мой номер? +7-916-784-69-34. Почему не могу заказать? Ну и что, что московский номер. Если у меня номер московский, я что, такси не могу заказать? Ладно. Я все понял. Ясно.
*пауза*
- Гааалочка, алее.. Гааалочка, они все там туупыыыее… Гааалочка… Они тааакси не хотят подавааать… Гааалочка…
17:40, Шереметьево-2, самолет Боинг 737. Голос из динамика и пассажиры.
*полчаса спустя*
- Вылет будет задержан, проводится чистка взлетно-посадочных полос. Мы седьмые в очереди на запуск двигателей. Просим прощения за задержку. Ориентировочное время вылета – через 20 минут
*пятнадцать минут спустя*
- Вынуждены сообщить, что один пассажир отказывается лететь. В связи с этим, согласно Правилам безопасности полетов, просим всех пассажиров собрать свои вещи, покинуть самолет и пройти регистрацию повторно.
- О-о-о. Похоже, сейчас кто-то будет бит.
- Нет, ну вы слышали? Отказывается лететь! Ничего себе.
- Вот это шутки пошли. Класс.
- А может, это террористы?
*одеваюсь*
- Пассажиры, просим вновь занять свои места. Конфликт улажен.
- Ну, слава богу. А то заходи-выходи.
- Ничего, поразмялись.
*десять минут спустя. Пришел Голод.*
- Аэропорт Шереметьево вновь закрыт для проведения чистки взлетно-посадочных полос. Мы – третьи на вылет, ориентировочное время вылета – через 20 минут.
*Голод крепчал*
20:15, Шереметьево-2, самолет Боинг 737. Взлет.
Ура! Еду несут. Тощий сухарик, кусочек сыра и полосочка ветчины идут за милую душу всем без исключения – и накрашенным молоденьким девушкам, и тучным дяденькам, и всяким прочим. Хлебушек обильно смазывается маслом из коробочки, в чай льются сливки. Максимум калорий. Ням-ням.
«Golod. Connecting people».
20:35, время киевское. Аэропорт Борисполь. Самолет Боинг 737. Посадка.
[700x525]