Почему нельзя снять голову, вытрести оттуда все лишнее и хорошенько промыть все содержимое.... с каким-нибудь отбеливателем или пятновыводителем... Почему приходится жить (идти дальше и не отчаиваться...) со всем этим мусором, который вдобавок еще и жрет тебя изнутри. Почему надо стараться не думать об этом, вернее делать вид что не думаешь, хотя это не вылезает из головы, и ты себя обманываешь, и даже начинаешь верить что не думаешь, но ты думаешь о том чтобы не думать, и это все все равно на фоне постоянно, хотя это в общем то одно и то же... что за бред?

И так всегда, вот уже 9 месяцев, а последние 5 отобенно жестко. Вся жизнь превратиласть в прятки от собственных мыслей, попытки убежать от них, обмануться, отвлечься... Сумасшедший дом. И я с ума схожу. Постоянное напряжение.

Иногда когда я слушаю ее и в сотый раз говорю что все будет хорошо, иногда в голову приходит: "Как я устала. Устала это видеть, огб этом думать, все это говорить, утешать. А может уйти? Просто убежать, найти левую причину и оставить ее одну?" Как же стыдно за такие мысли, они бувально на долю секунды мелькают и тут же уходят, а стыдно за них еще долгие недели и месяцы спустя. Конечно я этого никогда не сделаю. Только не так, это скорее поступок в его стиле.

Мерзко на душе. Как мерзко. Думала что по прошествии времени это чувство будет становится все меньше, но нет. нет.нет.нет.

Очередной разговор. Долгий и мучительный. Очередные гадкие откровения, после которых хочется помыть руки с мылом. Теперь я не молчу, но от того что я говорю (она говорит что говорю хорошо, так как надо, она бы и сама лучше не сказала) ровным счетом ничего не меняется. Из пустого в порожнее... Самой чуть легче только и всего.

Ситуация ухудшается и, что самое страшное, будет ухудшаться еще.

Блядь, ну почему я? почему мы?