вот сейчас сижу...слушаю психоделик,что не говори а эта музыка очень воздействует на мозг..............щас такое состояние.........как роза под наркозом,что то меня потянуло на философию..только там идут рассуждения,а у меня одни вопросы,на которые никто мне не может дать ответа,кроме моего искалеченного подсознания............мне кажется я падаю все глубже в себя и то,что я там вижу мне не нравится и сразу хочется убить всех тех людей которые сотворили это со мной.........Я не могу понять в чем смысл подходить изза спины и втыкать расскаленное железо в сердце,когда душа этого не ждет?это похоже на какую то извращенную форму садизма................я была, есть и буду наверно моральной мазахисткой,если позволяю войти человеку которого мало знаю,который предал, ко мне в душу, разорвать ее и уйти пнув ногой мой несчастный комок нервов........границы моего разума четко определены и они малы.........я много не понимаю,а может не хочу понять,а может просто мне это не нужно...........мне нужен дворник, лекарь и просто человек в одном лице,которого я запущю в свое сознание буквально на день,и который вычистит все ненужное из моего мозга навсегда.....только боюсь дня ему не хватит,да и после этой чистки ничиго не останется..........................Зачем человек дает пустые обещания? для самоутверждения,для того что бы отстоять превосходство над другим человеком,для того что бы посмеятся? я чувствую себя растением,которое все воспринимает,но ничиго не может поделать или сопротивлятся..........я сама себя убиваю своей наивностью и тупым детским воображением....................я хочу жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХОЧУ ЖИТЬ! как я хочу житть!!!!!!!!!!! просто жить,как живут другие..........но нет....все не так.............мне не дано.............я вечно что то делаю не так и запутываюсь в свои движениях........................я знаю что мне плохо только самой от себя,что никто ни в чем не виноват,а виновата только я ......................я много себе выдумываю и сама тону в своих мыслях..................и тащю других за собой,но это происходит автоматически,как мы автоматически нажимаем на ручку двери что б войти в комнату....................я не такая как все и я это знаю................но почему меня нельзя полюбить? мне кажется что я беспомощна перед всеми и что со мной можно делать все что угодно,я даже ничиго не скажу...............в этом мире нет человека для меня и человека который бы меня понимал......................мои подруги считают меня мальнькой дурой..........и обижаются на меня за мои мысли,они думают что я себя накручаваю и все придумываю.....................они не понимают что это не так,что это МОИ мысли и они возникают сами...............я их не произвожу.........в этом мире нет человека который бы  считал меня нормальной и простой..........

я люблю всех.............кроме себя в такие моменты...........я себя тогда ненавижу.и физически ощющаю этот невыносимый груз своих мыслей,я сгибаюсь под ними и не могу выбраться................я тону.........мне нужно время,а его нет............я его не вижу,я не чувствую время,его нет для меня............почему?...........