2.      Мужчина-павлин.

            Мужчину-павлина можно распознать сразу. По взгляду. Конечно, можно и по одежке, но здесь легко ошибиться. Например, заходит в зал заседаний мужчина с платочком в нагрудном кармане, с перстнем на пальце, в блестящих запонках и обильно надушенный. Он может оказаться павлином,  а может и кем-то другим, например, петухом или бабочкой. Даже скунс может зашифроваться под такой прикид. А вот взгляд выдает павлина сразу. Потому что, когда он смотрит вокруг, то не для того, чтобы присмотреть жертву (это характерно для мужчины-хищника), не для того, чтобы наметить свою курочку (Вы и сами догадались, кто это) - он наблюдает, как реагируют на его приход окружающие. У него будет соответственное – величественное - выражение лица, чуть приподнятый подбородок и неторопливые движения. Пока что главное его достоинство – хвост, – сложен как веер. Павлин приберегает этот главный свой конек на потом, на тот момент, когда на нем сконцентрируются все взгляды присутствующих. А он, должна я Вам сказать, – мастер привлекать к себе внимание публики витиеватой, как его хохолок на голове, речью, употреблять элегантные выражения, цитировать Черчилля на языке оригинала или афоризмы на латыни, в общем, отряхивать своим сложенным хвостом. А вот когда он почувствует на себе заинтересованные или по крайней мере удивленные взгляды, тогда - р-р-раз! - и он распустит свой хвост: «Ой, я сегодня встречался с Юлей Тимошенко, мы поболтали про то, про се, и по поводу газовой трубы перекинулись мнениями!..» Зал обмер, и все с вожделением смотрят на него.

            Мужчина-павлин, как правило, городской житель. Эта порода чаще всего реализует в политике, искусстве, пиар-технологиях. Но в сельской местности тоже бывают свои павлины. Такого мужчину определишь не сразу. На первый, мимолетно брошенный взгляд, – он такой, как и все: черная или коричневая турецкая кожаная куртка, штаны и обувь с базара. Но подсядете к нему в машину, а он Вам сразу освежителем воздуха – прысь! И музычку врубит – и не что попало, а «Леди ин ред из денсинг виз ми» («Lady in red is dancing with me...”) дрожащим (то ли от немощи певца, то ли от старости пленки) голосом Криса де Бурга, или что-нибудь от Филиппа Киркорова, а если действие будет происходить на Галичине, то это будет... это будет, скорее всего, декоративный Иван Попович и его «Золотом Карпат...».

            Из этого можно понять, что к какой социальной группе мужчина-павлин не принадлежал бы, он все-таки в душе – интеллигент. И это первый плюс.

            Павлин – птица, хорошо чувствующая себя в неволе. Так что для семейной жизни он – очень даже. Это второй плюс. Уточняю:  для тех, кто хочет за него выйти замуж. Павлин любит свою клетку, и если правильно ее обустроить, на свободу вырываться не будет. Гарантирую. Это не значит, что он совсем не будет смотреть налево. Будет. На то он и павлин. Но самое большое, на что он способен – распустить свой хвост. Потому что, как правило, павлины предпочитают заниматься сексом в собственной клетке.

            Еще из плюсов можно перечислить следующее: павлин не способен на подлость, на грубость (в трезвом состоянии), умеет красиво ухаживать за женщиной, любит дарить подарки, любит красивую жизнь, в общем, как видим, не самый плохой джентльменский набор.

            Я Вас заинтриговала? Вот  мы вплотную и подошли к вопросу: как надо обращаться с павлином.

            Например, что подарить павлину? Духи, яркие галстуки с турецкими узорами, билеты на Цисхаридзе, восточные сладости, стеганные халаты, мягкие тапочки.

            Что павлину готовить? Легкую здоровую пищу. И обязательно свежую: он часто страдает несварением желудка.

            Павлину не все равно, во что Вы одеты. Но помните: Вы должны придерживаться его стиля, но одеваться на порядок скромнее. То есть, чтобы и хохолок был, и хвост, как у него, но не такие вызывающие. Как у настоящей павлинихи. Не дай Бог затмить его своей красотой. Этого он не переживет! 

            То же самое касается интеллекта. Павлин – птица интеллигентная, но интеллектом не блещет. Очень часто, кстати, при всей вызывающей наружности, павлины бывают очень глупы и ограничены. Так что если Вы почувствовали это, попридержите язык, дорогие умницы, не то павлин обидится. А обижаются они навсегда.

            Далее. Павлины очень часто обладают достаточно скудным чувством юмора. Есть у него одна противнейшая привычка: рассказывать один и тот же, абсолютно пресный, анекдот сто раз. При этом он всегда хохочет. Хохочите и Вы.

            Кажется, мы переходим к его негативным сторонам. И практически мы уже у самой кульминации. Вы слышали, как павлин (имею ввиду птицу) кричит? Самое интересное, что ему-то, бедняжке, кажется, что он поет.

            Вы хотите спросить, к чему это я? Да к тому самому, а именно к интимному. Запомните, каков павлин-птица в пении, таков павлин-мужчина в постели. Как птица-павлин считает, что пение его райское, так мужчина-павлин думает, что приносит Вам райское наслаждение! Не смейте разуверять его в этом! Вам дешевле обойдется!

            Должна Вам сказать, что ничего смертельного в этом нет. И супружеский долг он исполнит, и павлинчиков наплодит. Но это не мужчина-любовник. Так что он годится для семейной жизни, а не для любовной связи на стороне, не для тайных страстей и всяких там садо-мазо и а ля труа. Как я уже говорила, он очень хорош в ухаживании, так что кто хочет завоевать женатого мужину-павлина для служебного романа, остановитесь на ужине в ресторане, чтобы не испортить себе праздник.

            И последнее. Павлин – птица нелетающая. Соответственно мужчина-павлин не способен на подвиг ради женщины... А кто же способен? Читайте дальше.