Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

***

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
***
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся.
- Хуйня!!! Хуйня, выходи! - слабым голоском говоpит ежик...
...
- Хуйня, выходи, давай пиво пить!..
- Сколько pаз тебе говоpить, - отвечает голос из ноpы, - я не Хуйня, а Выхyхоль, понимаешь, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!
- Вот еще, бyдy я всякyю хуйню на "вы" называть!..
***
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
***
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
***
Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поёживается:
- Бррр, холодно...
Другой смотрит на него бешенными глазами:
- ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!
***
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы".
Летов: "Мы в глубокой жопе".
***
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу".
Панк не выдерживает: "Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда в.::.бще не уеду!!!!"?
***
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
***
Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.
***
Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему отвечают: "Вася умер."
Панк уходит.
Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же.
Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"
"Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.
***
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"
***
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
***
Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит: "спрячте меня". Кенгуру соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:"дурак, носки сними - все стадо засветишь!"
***
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые, сам вылезу!!!
***
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная хуйня.
***
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
***
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."
***
Идет панк по Красной площади и тащит за собой нитку.
Подходит мент и говорит: "Чё ты её за собой тащишь?"
- А чё мне впереди себя её что-ли толкать?
***
Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка:
- Козел, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет:
- Не бей...я буду растить волосы, буду...аж до самого потолка!!!
***
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
***
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?!
- Отвали, у меня сегодня день рождения!