Где ты его взял, этот серый взгляд "чужими глазами"... дальтоника? Почему-то он так для тебя важен. "- танцуй, как будто никто не смотрит, - пой, как будто никто не слышит" а?

ZnichKa, Почему-то это важно, не знаю, может, преодолею, но пока нет, вот и выходит так.. Наверное, как алкоголику его алкоголизм нужен больше всего, так и здесь %)

Cadaver_of_Me, ну, тогда уже без градаций - просто серое... без оттенков?

ZnichKa, для меня пока еще нет, но, наверное, к тому идет.

надо заболеть какой-нибудь смертельной болезнью, и тогда всё заиграет яркими красками! как в последний раз!

костя_ивашечкин, Костя! ;) мне очень близок твой оптимизм ;) спасибо

Cadaver_of_Me, "просто серое" - легче понять) это или высветленная чернота или замызганная белизна...

Cadaver_of_Me, ещё на асфальтном заводе можно в две смены работать.

Согласен с костя_ивашечкин, завод в две смены - хорошо. Можно к нам на стройку, штукатуры нужны, подсобников не хватает катастрофически))

Владимир_Шкондин, я как раз сегодня ездил в один цех, думал устроиться обтесывателем камня. всё там хорошо, кроме того, что дорога полтора часа занимает.. к тому же мне на дипломе написано стройкой увлечься ;)

Каменотёс, Cadaver_of_Me, самая древняя профессия, прекрасно! Увлечься стройкой - это на всю жизнь)))

ты, как обычно, говоришь очень честно. мы, как обычно, выхватываем фразы - чтобы не напугать собственную струну, и так натянутую безобразно туго. а струна уже орет, соглашаясь. ее уже корчит. ну ты знаешь, как когда тянет повторять за мимикой упоенного рассказом человека. и тут мы такие - хоп! - и вцепились в нужное слово. мое слово будет "недостаток". у меня недостаток. недостаток. я каждое утро еду в электричке и каждое утро осознаю: это не в первый и не в последний раз. и у меня возникает недостаток возможности прекратить это на хрен. я каждый день слушаю музыку. хорошую, качественную, одну и ту же музыку. меня от нее тошнит. у меня недостаток музыки - ненавижу это ощущение. часто я думаю, что устала. у меня недостаток свободы: от электричек, от измученной музыки, от работы ради работы, от дома ради дома, от недосыпа, от штампов и планов ака штампов. и так и неясно, способна ли я на что-нибудь. хоть на чуточку. ну, например, на то, чтобы дать струне порваться и скорчиться: чтобы уже стало ясно, из каких списков и очередей меня вычеркнуть. да все это неважно, потому как просто жизнь. выцветшая черная и грязная белая - кошка-зебра-мазохизм. и мы такие зажигаем, а после горим к чертовой матери. в своем одиночестве сидим, протирая монокли с чужим взглядом. почему-то это важно: смотреть на себя со стороны. а чего там смотреть? нецветные, грубые, лохматые. как обычно в украденное у вышеперечисленного время я не уложилась: прическа на мозге вышла не парадная ни разу. а ты сияющий, Женяженечка. и Костя тоже радует) а Зничка, как всегда, отрезвляет)

Гордея, Оля, это не совсем полноценный ответ, но мне вспомнилось почему-то, как Раскольников, глядя на Сонечку, думал о трех путях, которые у неё есть: с моста в речку, в психушку или в разврат, причём второй путь ему был милее, потому как и ему подходил очень..

Это загадка для меня: почему считается, что способность "на что-нибудь. хоть на чуточку" - измеряется в "прекратить это на хрен" и "дать струне порваться"... А "бригада балансировщиков земли" (костя_ивашечкин (с))) списана в - серость, скуку и усталость. Наверное, усилие "держать баланс" - обесценилось. И странно такое, ведь самое нужное, искреннее и чудесное - не радужно, оно - просто каждый день, обыденно и неярко.

ZnichKa, да я только "за": пусть это и дальше для тебя остается загадкой. вечной и неразрешимой. я держу баланс: не Земли, конечно, но свой собственный. от этого и устала, ZnichKa. у тебя есть свой ценз на "чудесное", у меня - свой. возможно, я ошибаюсь в оценке ценностей, может, в этот раз надо платить больше и потом радоваться сильнее, а не заносить радость на банковский счет - впрок, на неурожайные годы. каждый хочет, как он хочет. или каждый может, как он может. вместе не получается: чтоб и мочь, и хотеть, - одновременно.

ZnichKa, тут я соглашусь с Олей - если бы получалось сохранять баланс, при это умея реализовать хотя бы основное своё "хочется" (то самое, которое почти "нужно"), то в крайности не нужно было бы падать. Проблема в том, что катастрофически обделены в важных мелочах.. Не тех, которые "неоновая подсветка дна моей "таврии"", не подумай, совсем не тех. А элементарных. Изначальных.

Ответ на комментарий ZnichKa # Середина, она ведь вовсе не такая золотая.. Она просто наиболее демократичная.

Женя, пора и мне сказать, но скажу просто: Женя, измени себя сам, своё восприятие-отношение. Если ты не увидишь лучшее в этом всём( что тебе кажется худшим), то никто этого не сделает за тебя, или ради тебя. потому что все заняты собой, эт раз, а во вторых мы те народы, которые слишком много думают НИ О ЧЁМ. Мне смешно, когда мой брат говорит: я прочитал всего Кастанеду, зимой полечу с другом в Индию. Я ему говорю: а на работу ты, когда пойдёшь? а он мне: я не создан для работы. Я думаю, блять, что за хуйня, какой маразматик Кастанеда, какая Индия???!!!! И он ещё спрашивает у меня, как ему попасть в тот же сознательный поток, в котором нахожусь я?! Люди не меняются. У меня десятки личных примеров. Я говорю( как говорили мои деды): горбатого могила исправит. Мой отец говорит( как говорили наши деды): еслi цялятка радзiлася з лысiнкай з лысiнкай яно i памрэ. И эти словесные тёрки о полезности и о струнах лишь усугубляют положение, но никак не помогают раскрыть смыслы всего бытия с последующими ответами на поставленные вопросы. Надо просто жить, жить не теряя своего стержня. Не надо думать о полезности. Пошли её нахуй, ведь жить осталось совсем ничего. Молодость уходит, а старым ты всегда успеешь побыть, так что не делай из себя разжиревшую куклу раньше времени. Я всегда говорю своей маме: ты всегда успеешь побыть старой, так что одевай эти джинсы, раз у тебя охрененная фигура, и не дури головы, что они слишком в облипну. Полезность заключается в твоей порядочности прожитых лет. Вот та самая полезность. Нет какой-то высшей задачи для каждого из нас. Это только в кино « герой был рождён спасти Мир». Реальность. Долбайся головой о реальность сотни раз и ты выбьешь искру того калибра, что тебе нужна. Мама мне как-то рассказала одну притчу: Шло по дороге Счастье и упало в яму. Проходившие мимо люди останавливались и спрашивали: ты кто? Счастье отвечало: я Счастье. Люди от радости просили у Счастья и любви, и здоровья, и денег. И вот сидит Счастье в яме, а люди проходят мимо, прося счастья для себя. И вот подходит сотый человек и спрашивает: ты кто?... Счастье отвечает: я Счастье. Тогда этот человек говорит: Счастье, а чем я тебе могу помочь? И тут Счастье от радости, что человек так к нему отнёсся, выпрыгнуло из ямы и пошло за этим человеком, принося ему и любовь, и здоровье, и счастье. Не надо пытаться себя разорвать на куски, чтобы это принесло счастье другим, а тебе чувство полезности себя( любимого). Это уже диагноз. Женя, мой совет, меньше копайся в своей голове, она тебя съест. Потому что твои посты, один печальнее другого.

Ответ на комментарий Cadaver_of_Me # Гордея, Cadaver_of_Me, ох... слова "хочется", "хотеть" - со словом "изначальных" и "ББЗ") - не имеет точек пересечения смысла... это слова из разных языков.. И Достоевский с Раскольниковым - и вариантами для Сони - как раз об этом. Там Соня как раз и отвечает ... чекер поставив - "иное", дописав свой, четвертый вариант. А с серым - не надо "розу белую с черной жабой") оно действительно - "вместе - не получается".

Ответ на комментарий Cadaver_of_Me #

Исходное сообщение Cadaver_of_Me Середина, она ведь вовсе не такая золотая.. Она просто наиболее демократичная.

Cadaver_of_Me, к чему это ты про "золотую середину" ?

ZnichKa, к тому, что ты о каком-то промежуточном варианте говорила, способном крайности помирить, нет? и о балансе. И слово "хочется", не всегда ж оно потребительское значение имеет.. иногда оно приходит после веры и после разочарования в том, что нужно. и простое такое, кроткое "хочется" остается. безнадежное. Немного пафосно и глуповато звучит, но сделай мне скидку на то, что прямо сейчас, вставая из-за компьютера, я занимаюсь тем, что схожу с ума... то, что происходит - это как смотреть за разложением, не отрываясь. Не знаю, как объяснить, чтоб стало ясно, что это происходит на самом деле и в то же время не выдать ничего позорного. И ведь дело тут вовсе не во мне, не на себя я смотрю, просто я изначально как-то оказался в это вовлечен и чувствую довольно остро. Не наплевать мне.

flower-LiLi, праведный тон абсолютно уместен сейчас в твоей жизни. ты перешагнула через метания, залатала прорехи. ты просто готова идти дальше - сильная, независимая, пусть и с багажом переживаний. но бессмысленно говорить: "иди работай" или "не лезь себе в голову" - "никто не услышит". и ты тоже бы не. просто внутри сидит такая жаба, которая требует удовлетворения потребностей. она бурлит и пенится, она раздувается и лопается, обнимая кожей все вокруг. и так далее. пока человек не научится правильно дышать - ей в такт или напротив - ничего не изменится. ронять зерна идей можно, конечно.. только из них ничего не вырастет до потепления. это все мое мнение, безусловно.

Гордея, Оля, может, и проблема в том, что много говорим по поводу того, как охренительно много думаем. А мне сейчас такую роскошь нельзя: тут надо разом прекратить все страхи - и на трудовую передовую, либо сейчас, либо никак.. Помимо того, что зерна не прорастут, скорее всего, да, обидно и странно, что они с такой подачи вообще не прорастают, хотя на самом деле в них так много правильного на сантиметр экрана... но это на самом деле урок мне, потому что слишком много времени трачу на то, что не только плодов не даст, но и корни мне пообглодает..

flower-LiLi, Лиля, по поводу твоего комментария и беспокойства - я ничуть не обижен, прелесть горькой правды в том, что её-то ты знаешь, но в том, чтобы сознаться, делаешь постоянные передышки, а когда мозг уже кайфует от избытка кислорода, любая ересь прокатит на частоте "нормально", в то же время, когда её тебе говорят со стороны, то ты вовсе не так накручен, и это помогает хотя бы тем, что галочка в голове ставится как раз напротив нужного места, которое становится чуть ли не ключевым. всё начинаешь делать с оглядкой на него. а еще я рад, что ты так благосклонна к реальности, хоть эта сука того и не заслужила)) мне в последнее время кажется, что я как набитый сливочным кремом пакет, что сила разом куда-то ушла, что было что-то и рассосалось. потому, наверное, так много и копаюсь, что ищу. или потому что боюсь находки.