Может, я действительно зажралась... как мне говорят..... вполне вероятно, но от этого легче на душе не становится. Сейчас немного другое состояние.... С любимыми людьми нужно быть откровенной, чеснтоей во всём и искренней - всю жизнь так считала и была именно такой... а точнее мы вместе почти четыре года.... из них первый год - просто сумасшедшая влюблённость.... второй был чем-то тёплым и мягким, доверительныи и нежным... на третьем начались проблемы, а точнее МОЙ переломный момент.... что изменилось? с того времени многое..... Отношения это же что-то живое, постоянно меняющееся... порой неконтролируемое..... пол года назад (чуть больше) у меня просо было помутнение рассудка.... по-другому не назвать.... Меня вообще не устравал он, не устраивали отношения.... ходила вся подавленная, можно сказать деперессия, достаточно долгая..... мне казалось, что я не люблю его.... действительно казалось... я никогда ему не лгала.... сказала правду, что, наверное, не люблю его.... навреное, нужно растаться.... меня убивало это наверное..... (??) по этой причине наши отношения были в подвешенном состоянии......

и именно в этот периуд появился *действительно словно призрак* ОН - другой, из моего прошлого..... далёкого прошлого (для меня отсутствие какого-либо общения в три года есть далёкое прошлое). Мне столько сил тогда понадобилось, чтобы запрятать его в это прошлое....!! Как знал, когда нужно появиться.... как чувствовал..... мы встречались какое-то время.... в том смысле просто виделись.... ходили куда-то.... разговваривали.... спецефичное общение... весьма... как когда что-то мешает говорить, но очень хочется....  я до сих пор не понимаю зачем я сним переспала... отдавая в себе отчёт, что делаю... только вот действительно не понимаю зачем мне это было надо....? Удавольствие весьма сомнительно.... у меня был МЧ и с ним секс по сравнению с этим просто не сравним.... я не понимаю себя зачем я это сделала... сейчас вообще это плохо помню... вечные попытки стереть это из памяти... У меня никогда не было мысли, что с этим человеком у меня будут отношения - это невозможно... всегда это чувствовала... но тем немение тянуло, так что невозможно было устоять....

Потом я как переболела всем этим... я как заново влюбилась... сейчас у нас всё хорошо... А ОН не даёт мне покоя.... тем прошлым, что связывает меня с ним... а точнее не связывает... Измена есть измена... и живу с ней я. Она моя. Я не хочу о ней говорить и ей делиться, но это меня мучает... и, конечно, хорошо, что мучает. Говорить же не хочу, т.к. не хочу причинять боль, человеку, который её не заслужил... это фактически перенос тяжести со своих плечь на его.... мне то станет легче, а ему.... ему за что?           Я же знаю какой могу и быть я.... неидеальной..... импульсивной..... жалеющей о сделанном....???