http://www.sovetnik.ru/pressclip/more/?id=2993



"Есть такой анекдот... Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди море. Моисей призывает главнокомандующего:
- Египтяне в двух часах ходьбы от нас, скажи: что делать?
Главнокомандующий:
- За три дня мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
- Какие три дня?! У нас два часа!
Опечаленный, он призывает своего архитектора.
Архитектор:
- Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост.
Разочарованный Моисей призывает своего пресс-секретаря.
Пресс-секретарь:
- Нет ничего проще! Собираешь народ, выходишь на берег моря, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут, когда воды сомкнутся над их головами. Моисей:
- Неужели у меня получится? Пресс-секретарь:
- Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!
Такое, друг Гораций, не снилось нашим папарацци...
Если заменить в анекдоте Моисея на продюсера поп-группы, море и египтян на падающий рейтинг и отсутствие гастролей, то получится рядовой эпизод из жизни нормального шоу-бизнесского пиарщика. Итак, популярность исполнителя падает, потому что песни-клипы - г...но, и ситуацию может изменить только новый материал, а тебе предлагается найти выход из заведомо безвыходной ситуации. Среднестатистический продюсер/артист ведь как мыслит: чем больше выходит о его проекте публикаций, чем чаще он мелькает на ТВ, тем круче у него будут идти дела и, значит, денег тоже будет больше. Ему не приходит в голову, что логичнее дать одно интервью в месяц, но такое, что поставит страну на уши. Скажем, звонит продюсер не интересной никому по определению группы "Диамант" товарищ Мускатин Алексей Батькович, ставит только что написанную им песню типа:
Обрекли меня на муки!
Обманули! Довели!
Эти суки, суки, суки, Эти суки - кобели!!! и интересуется, сколько толстых глянцевых журналов после этого гениального творения возжелают поставить его коллектив на обложку. Не нужно, думаю, объяснять, что, если ты скажешь товарищу продюсеру правду (то есть что его группу спасет только смена репертуара), моментально лишишься клиента. Как максимум этот творец в состоянии усвоить, что на обложки Vogue или
Cosmopolitan ставят только супермоделей или звезд Голливуда, и вы расстаетесь на том, что за месяц должно выйти 20 публикаций, из них хотя бы 5 в приличных изданиях. Как, спрашивается, это сделать? Единственная надежда - на внешность девушек. По крайней мере, одна из них хороша невероятно и очень сильно кого-то напоминает. О, да она похожа на Анджелину Джоли, осеняет тебя. Вот он, шанс пропихнуть безнадежных клиентов в глянец! Одна проблема: как привязать нашу Иру к американской Анджелине? Через полчаса безумных версий и двухсот граммов коньяка наконец-то повод находится: Пол Верховен снимает фильм по акунинскому "Азазелю". Значит, съемки будут в Москве, а главную женскую роль вполне может играть Джоли. А раз Верховен - значит, много обнаженки и постельных сцен. Но звезда-то вся покрыта татуировками, то есть наша Ира вполне может стать ее дублершей в эротических сценах. Все притянуто даже не за уши, а за... ну, в общем, понятно. Но издания это "схавают" на 100%.
Дальше начинается обзвон глянцевых журналов, прежде всего мужских, редакторам которых ты вполне будничным и уверенным голосом рассказываешь весь этот бред. Первый же по списку (например, FHM) живо интересуется всей этой историей и желает делать фотосессию с Ирой. С фотосессией никаких проблем не возникает. Девушка действительно фантастически красива и очень похожа на Джоли. Сложнее с интервью - внешние данные далеко не всегда соответствуют умственным. И тут везение - наша Ира оказывается весьма способной аферисткой: врет не краснея и не прокапываясь даже на каверзных вопросах. Отвечает на них капризной улыбкой, после которой у любого нормального мужчины пропадает способность связно мыслить. В результате один глянец наш (январский номер FHM) плюс пятнадцать новостей в желтой прессе (с эротическими фото Иры). И хотя до сих пор не решено, будет ли Джоли участвовать в съемках "Азазеля", Ира прочно отложилась в умах журналистов как дублерша Анджелины. Собственно, это был один из наиболее стандартных РR-приемов - связать клиента с именем настоящей звезды, интересной всем. К тому же и честь девушки осталась вроде как незапятнанной. Уважаемые коллеги из агентства "Кушнир-продакшн" до сих пор нещадно эксплуатируют эту "фишку", придуманную автором этих строк еще в сентябре 2002-го. Ира в их новостях иначе как "русская Анджелина Джоли", по-моему, не именуется вообще.
Первым делом залетают самолеты...
Самая распространенная и банальная разновидность этого приема - роман начинающего артиста со звездой.
Для этого нужно совсем мало: цинизм и чуть-чуть актерского дарования у нуждающегося в раскрутке персонажа. Конечно, в идеале стоит заручиться согласием потенциального партнера, поскольку красивые студийные фотографии звезды вместе с номинальным избранником с радостью напечатают все - от "7 дней" до "Экспресс-газеты". Тогда получается прекрасная РR-кампания, остающаяся в памяти людей надолго. Классический пример - помолвка Земфиры (уже родившейся звездой и в силу этого не нуждающейся в пиаре) и Вячеслава Петкуна (вокалиста тогда малоизвестной группы "Танцы минус"). Все девушки - от 10 до 60 лет - сначала искренне недоумевали, как харизматичная, талантливая и популярная Зема может пойти замуж за Петкуна с его весьма сомнительной репутацией и внешностью заслуженного Квазимодо отечественной эстрады. Потом заинтересовались: а может, и правда в нем что-то есть? Ну а какая женщина, искренне захотев увидеть в мужчине положительные моменты, не найдет их? С тех пор и появились у Петкуна фанатки.
Всем ведь хочется пережить то же, что Земфира!
Уже которой girls-группе подряд я предлагаю сделать то же самое наоборот - то есть приписать Петкуну в невесты какую-нибудь начинающую девушку. Желательно пострашнее. Ведь тому, что он обзавелся девицей модельной внешности, никто не удивится, а вот если бы Петкун запал на скромненькую, тихую и некрасивую - это было бы интересно. Все начнут задаваться вопросом: и что он в ней нашел? А мы, пиарщики, тут же подкинем самые странные версии. Далее скандал на все первые полосы газет: "Петкун изнасиловал девушку!" Должно прилагаться ее фото около его дома в разорванной одежде и синяках. Оказывается, она была девственницей, а этот мерзавец... Потом выясняется, что она беременна. В общем, этот сериал можно тянуть до бесконечности, то есть пока не надоест журналистам. При этом Петкун вообще может не принимать в действии участия. Для известия об их романе достаточно того, чтобы "она" подошла к нему на любой тусовке и крутящийся вокруг Петкуна фотограф заснял их вместе. В конце обмена любезностями она может поцеловать его. А уж после этой фотки известия об их отношениях напечатает кто угодно. При этом, если Петкун начнет орать на каждом углу, что разговаривал с девушкой всего пять минут и не имеет с ней ничего общего, девушка, скромно улыбаясь, должна говорить: "Ну, я не знаю, почему Славик... ой, то есть Вячеслав, так говорит, но, если он скрывает наши отношения, то я, пожалуй, тоже не буду их афишировать. У него, наверное, есть причины для этого". Для сцены изнасилования вообще не требуется ничего, кроме фотографа, девушки и гримера, дабы сделать фотосессию ночью около дома Петкуна (официальная версия - что фотографии куплены у фанаток Славы, дежурящих у его дома). То, что Петкун отрицает вину, никого не удивит. Чем больше он будет орать, что никого не насиловал и что ребенок не его, тем больше он сделает рекламу девушке. А ей, бедняжке, все, конечно, будут сочувствовать. И даже фанатки Петкуна - он ведь ее не любит и ребенка не признает. Значит, не конкурентка.
Пока все, кому я предлагала эту фишку, почему-то боятся. Ну, в общем, такого цинизма и наглости наш шоубиз, конечно, еще не видел. Хотя несколько смешных историй моими руками все-таки было сделано.
До дому, до хаты летели гранаты
Началось все с группы "Гости из будущего". Их тогдашняя пиарщица была моей подругой. Сидит она как-то вечером, новостей от "Гостей" нет, а писать их надо. Ну что остается делать? "Анечка, - говорю, - ну ты чего паришься, давай придумаем новости!" - "Как придумаем? А если Еве и Юре не понравится?" - тогда еще честная девушка Лня искренне изумляется. "Фигня! Мы такое придумаем, что обойдет все газеты и ему понравится - если не новость, то количество публикаций". Итак, новость была следующей: Юра Усачев, похоже, наставил рога Илье Лагутенко. Его и жену Ильи Лену видели вместе в Лондоне. При этом ни Евы, ни Ильи поблизости не оказалось. Отужинав, пара удалилась куда-то опять же вместе. Стоит ли говорить, что в реальности Усачев Лену не видел ни разу в жизни, даже на фотографиях? Зато у получивших эту новость журналистов волосы встают на голове дыбом. Потому что они понимают: такой материал поднимет тираж их изданий до небес.
А "Гости" в это время на гастролях. Когда в каком-то Верхнем Урюпинске появляется Усачев, его спрашивают, не стыдно ли ему уводить девушку у друга. Он, еще ничего не понимая, посылает всех подальше. Когда в Нижнем Урюпинске ситуация повторяется, он крутит пальцем у виска в адрес местных любителей сенсаций. Но, добравшись через десять пресс-конференций до Москвы, он уже спокойно объявляет, что не собирается ничего комментировать. "Я отношусь с огромным уважением и к Лене, и к группе "Мумий Тролль". Раз о нас ходят такие слухи, то людям говорить не запретишь". Оправдаются только те, кто виноват. Я, типа, чист перед народом и партией. Умный парень. Никого не подставил и сам выкрутился. А додумать журналист может все, что угодно. Кстати, газеты радовались этому "роману" целый месяц, и даже приличнейший журнал "Афиша" упомянул, что группа "Гости из будущего" недавно ездила в Лондон, где Юрий Усачев был замечен с женой Ильи Лагутенко.
Но это Юрик - такой умненький, умеющий быстро ориентироваться в ситуации человек, а случаются откровенные проколы. Запустили новость: певец Паскаль чуть не погиб при перелете с Кубы на Ямайку. А его не успели предупредить. На ближайшей тусовке к Паскалю кидаются журналисты и спрашивают: мужик, ну ты как пережил-то это? Каково - два дня в океане провести? Тот, естественно, не понимает, чего от него хотят, и сбегает.
Вообще придумывание информационных поводов для того, чтобы подкинуть миру "очередную сногсшибательную новость", - основное занятие русского пиарщика. Из общей массы новостей о кумире правдой является только процентов десять. В остальном информация типа "Группе "Чай вдвоем" подарили моржовый..." ("ЕГ" от 23 декабря 2002) придумываются от и до. Или новость: "На проходящем в турецком городе Белеке конкурсе "Невесты России" в первый день после приезда жертвой нападения горячих турецких парней чуть было не стал российский певец Паскаль. Он сидел в баре с одной из участниц конкурса, когда к ним подошли нетрезвые турки. Девушка им понравилась, они начали к ней приставать. Не знали бедные турки, что в этом баре в тот момент находился десяток русских. Буквально за соседним столиком сидели ребята из "Чая вдвоем" и Сташевский с мамой. Увидев численное превосходство русских, турецкие задиры поспешили извиниться".
Особенно в таких новостях умиляют детали. Например, то, что Влад Сташевский встал на защиту земляков вместе с мамой.
А еще пиарщики безумно любят всяческие катастрофы. Я, конечно, понимаю, что всем хочется отправить на тот свет осточертевшего клиента хотя бы на бумаге, но не до такой же степени! Группа "Чай вдвоем" практически ежемесячно таким образом оказывалась на грани жизни и смерти. В конце концов, произошел вопиющий случай. Сижу в офисе пиар-агентства "Выше радуги". Влетает злой как черт директор "чайников" Игорь и начинает на чем свет стоит крыть всех подряд. Я в тот момент "Чаем" не занималась, поэтому претензии были, в общем-то, не ко мне, но они были настолько обоснованными, что я просто вжалась в кресло и выслушала их. Основная мысль сводилась к тому, что не могли бы вы, пресс-атташе чертовы, согласовывать с нами, артистами, ваши придуманные новости, а то у бабушки Стаса чуть инфаркт не случился, когда она прочитала в газете, что любимый внук попал в автокатастрофу.
Откуда берутся такие ситуации? Да все элементарно. В общей массе пиарщики звезд - это бывшие журналистки (именно "ки", как правило) или просто поклонницы лет 16-20. Чего еще можно от них ждать? Естественно, вопиющего непрофессионализма. Дело тут не в опыте, просто нет в этом возрасте у большей части женщин мозгов. Просто нет, и все. Им в голову не приходит, что сообщение о том, что их группа в полном составе напилась до белых чертей и разгромила номер в гостинице, а потом не захотела отдать организаторам концерта компенсацию за порушенное, - это плохо. Потому что главный хлеб наших артистов - гастроли, и репутация скандальных истеричных алкоголиков, скорее, оттолкнет от них организаторов концертов, чем привлечет. Ведь им все равно, кого везти: Земфиру или "Иванушек", главное - денег заработать. Так что когда будет выбор - пригласить спокойных и милых "Блестящих" или твоих громящих все на своем пути гениев, - выберут первых. Также организаторам активно не нравятся слухи о болезнях артистов, капризах и распаде группы. У них запланирован концерт через полтора месяца и уже началась рекламная кампания, а группа возьмет и распадется! Кому это надо?
Или вот, например, шикарная новость, придуманная агентством "Кушнир-продакшн". "Оказавшись у Японского моря, девушки из группы "Пропаганда" решили искупаться. Вернувшись на берег, обнаружили, что кто-то украл одежду, и звезды через весь Владивосток шли в гостиницу совершенно голые". И вот три юные девушки из "Пропаганды" вернулись с первых больших гастролей. Впервые пережили неотапливаемые номера гостиниц, отсутствие любой - и горячей, и холодной - воды, выступления при минусовой температуре в легких концертных костюмах и девятичасовой перелет Владивосток - Москва. Добирались домой с единственной мыслью: "Быстрей в ванну и спать". Но для начала им пришлось выдержать разборки с прочитавшими эти новости родителями. Те пребывали в шоке даже не оттого, что дочки купаются совершенно голыми и в таком же виде разгуливают по большому городу, а потому, что не понимали, до каких чертиков надо напиться или чем уколоться, чтоб в феврале (а это был именно февраль) полезть в море. Конечно, Владивосток южнее Москвы, но не настолько же! Пиарщики же на естественное возмущение девчонок заявили: "Нам нужно новости о вас писать каждую неделю, и чтоб за месяц вышло не меньше 30 публикаций. Ни одно издание не напишет о том, что у вас успешно прошли гастроли. Кому это интересно?" В целом вреда от такого пиара гораздо больше, чем пользы. Желтая пресса, конечно, может облить грязью артиста по полной программе, но там журналистам именно за это деньги-то и платят. Пиарщика же ты сам берешь на работу, доверяешь ему, а он тебя за твои же деньги выставляет полным идиотом. Причем информация в этом случае вроде как официальная, из первых рук.
Сеем доброе, вечное. А вырастает - тупое, увечное
Конечно, всегда находятся профессионалы, которым небезразлична репутация их клиентов и, значит, их самих. Но к ним всегда огромная очередь. Впрочем, заканчивается это одинаково - они начинают заниматься пятнадцатью проектами сразу. И не из жадности, а потому что по-другому не получается. С одними уже три года работаешь, у других продюсеры очень влиятельные, третьи - друзья и сказать "нет" - значит обидеть, а четвертые предложили такие огромные деньги, что... И так до двадцатого. Если работать нормально, то больше чем тремя проектами заниматься невозможно, а уж если работать действительно хорошо, то нужно брать только одну группу. Иначе... В одном журнале уже неделю ждут фотки "Блестящих", но через час у "Дискотеки "Аварии" прямой эфир на ОРТ и нужно ехать с ними, а интервью для "Лиф" с проектом "ВИА ГРА" необходимо дописать через десять минут, Децл сегодня снимается в клипе, и об этом нужно оповестить как минимум телевидение и фотографов. Вообще-то последнее нужно было сделать заранее, но тогда у начинающей певицы Дульцинеи проходила презентация альбома, а заманить прессу на неизвестный проект, да еще и в клуб на окраине города, можно только чудом или хорошим фуршетом (а кормить журналюг продюсеры категорически не хотят). При этом все время звонит телефон, потому что в "Дорожном патруле" сказали, что у Влада Сташевского украли машину, и всем интересно, сколько она стоила, надеется ли он ее найти и нельзя ли сделать репортаж о том, как он будет покупать новую машину. А ответить совершенно нечего, потому что Влад позвонил в милицию (которая тут же сама сообщает об угоне в желтую прессу: гонорары за интересующую эти издания информацию - хорошая прибавка к зарплате) и с горя напился, отключив телефон.
Растянуть сутки хотя бы до 30 часов даже отличному пиарщику не удается, поэтому выход - только в помощниках. Но и это не панацея. Во-первых, эти сволочи, которые у тебя работают, норовят увести самого денежного клиента, во-вторых, большую часть работы можно сделать только самому. Ведь звезды обидятся, если к ним на съемки клипа или интервью приедет помощник, а не ты (платят-то они тебе), позвонить приятелю из влиятельного издания и уговорить его написать то, что нужно, тоже можешь только ты, да и написать пресс-релиз или выпуск новостей опять же лучше бы самостоятельно.
Встречаются пиарщики, долгие годы работающие только с любимой группой, и работающие хорошо. Например, так повезло украинской команде "Океан Эльзы". Но в основном ситуация с пиаром в шоу-бизнесе России неутешительная. Поэтому-то и читаем мы "сногсшибательные" новости о звездах, половину из которых можно смело отсеивать. Выхода из этой ситуации нет - западная схема, когда на одну звезду работает целая команда (спичмейкеры, имиджмейкеры, фотографы, собственно пиарщики), и работает грамотно, нам не подходит. Наши звезды просто столько не зарабатывают".