Влад говорит Михаилу Генриховичу:Моя машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе! МГ: Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! ОТКУДА БЛИН ВОДА В КАРБЮРАТОРЕ?!?!?!?!? Я сам должен посмотроеть! Где твоя машина? В бассейне!

Юля говорит Паше:Ты скоро станешь папой! WOW …А ты кем?

Алло, а Лену можно? - Нет. Её нет дома.- Да я знаю, она у меня, так её можно?

МГ говорит Владу и Сергею:- Мало схватывать на лету, нужно уметь всё это быстро спрятать.

Влад спрашивает Сергея:- Кто умнее, ты или Бизюля?С: - Бизюля!В: - Потому что когда я ей говорю «Лежать!» или «Сидеть!», она всё понимает, а вот когда она лает, я ничего не понимаю!

Встречаются Катина и Волкова:- Не знаю, что делать,- говорит Юля. - Тараканы замучили: всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Мои так вообще весь день в углу сидят - рисуют!

Разговаривают Влад и Сергей. Влад:- Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю дверь - никого.Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять ниого!Лазарев:- И кто это был? Фанатье?- Да нет, прикинь - телефон!

Туалет РКГУ. Михаил Генрихович из первой кабинки:- Ну что, Влад, он тебе зачет поставил?Из второй кабинки:- Да не поставил. Козел лысый!Из третьей кабинки:- И не поставлю…

Разговаривают Сергей и Влад. Сергей:- Влад, а ты в горящую избу войти можешь?- Нет.- А коня на скаку остановишь?- Нет.- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

Спорят Влад, Сергей и МГ. Сергей:- Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости.Влад:- Нет, это меня Бог послал!!МГ:- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!

Во время ссоры с родителями Влад кричит:- Мне надоело петь в Smash!! Я хочу романтики, приключений, денег иклассных девчонок! Я ухожу из дома, и даже не пробуйте меня остановить!С этими словами он идет к двери. Михаил Генрихович следует за ним.- Пап, ты разве не слышал?!- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!

Разговор МГ и Влада:- Пап, пап, а далеко до Америки?- Заткнись и плыви!

Влад первый раз выехал на машине в город. Через некоторое время ему звонит взволнованный Михаил Генрихович:- Влад, у тебя всё в порядке?Только что передали, что какой-то псих на трассе, по которой ты едешь,несется по встречной полосе! Будь осторожен!- Какой-то псих? Да они тут все такие!

Михаилу Генриховичу приходит СМС от Влада:«Пап, срочно завези белых медведей в Антарктиду, сыплюсь на географии.»

Объявление: пропала ОЧЕНЬ умная собака! Бизя! Если ты читаешь это объявление, пожалуйста, позвони домой!!!

Профессор, устав натягивать Влада на «тройку», спрашивает:- Ну ладно, Топалов, скажи, о чем читались лекции?Влад молчит.- Так… скажи хоть, кто читал лекции.Влад молчит.- Хорошо. Наводящий вопрос: ты или я?

МГ отчитывает Влада и Сергея:- Ну выпили литр, ну два, три, но напиваться-то зачем?

Влад играет на скрипке. МГ:- Ну ладно, прекрати! Куплю я тебе новую машину.

Влад хвастается МГ:- А мы с Серым вчера сбросились деньгами и купили шикарную иномарку.МГ:- Ну и как вы её поделите?- А че её делить, приклеили на конверт, и смотрим.

Молодой Лазарев впервые собирается на гастроли группы Smash!!. Влад ему говорит:- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.-Зачем?- Ну положишь туда брюки, пиджак, белье…- А в чем же я тогда поеду?

Сергей:- Нет, ну вы только подумайте: Влад, Михаил Генрихович, 3 девушки изподтанцовки, ведущий, 30 артистов, 60 человек технического персонала, 6 операторов, 10 работников телевидения, 50 журналистов и порядка 20 тысяч зрителей, а этот голубь отметил именно меня!

Юля будит Пашу среди ночи:- Ой, мне кажется, что где-то пищит мышь!- Ну и что, ты хочешь, чтобы я пошел её смазать?

Из дневника Влада Топалова: Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, имы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию;) Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу: - Ну вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!- Ну это-то без проблем... - Давайте! А я завтра сам все смонтирую...

Поднебесная. Первый день. Камеры еще не работают. Ваня: -Ну всё, пошли записывать. Юля: - А я не буду... Ваня: - Ну и денег не получишь. Юля: -Получу. В: - это тебе кто сказал? Ю: (Ехидно) – Гинеколог и адвокат.

Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Влад и Сергей выползают на улицу подышать воздушком. Влад подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец: -Серег... слышь... Я его по – моему где-то видел. Сергей: -Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Влада с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!

Паша в ванной: -Блин, только вчера купил новую бритву, так она же не режет ни хрена! Юля: -Странно, а линолеум она хорошо резала.

Лена Катина звонит на радио: -Передайте, пожалуйста, моему папочке, что я его люблю и поздравляю от всего сердца и до члена. -ДО ЧЕГО? -Дочь Лена.

Сергей-Владу: -Влад, ты ведь мне настоящий друг? Топалов: -Эээ... Ну да... Лазарев: (с жаром) –А ты бы за меня мог бы умереть? Влад: -А ты что, сам занят?

Из тел. разговора: - Мда... О вкусах не спорят, конечно, но Паша, он какой – то... не такой... - А может, он внутренне прекрасен? - Блин, так пусть Волкова его наизнанку, что ли, вывернет!

Информация к размышлению:Если Тату это педоПОП то Боря Моисеев это пидаРОК???

Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'. Лазарев: -Влад!Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали: Едут дальше. Лазарев:-Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали: Через минуту. Лазарев:-Ой,Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее! Топалов: -Ты за рулём - ты и тормози!

Шаповалов приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официантку: -Что сегодня имеется кушать? Официантка, доставая меню: -Один момент: Шаповалов: -Ну, тогда мне два тюбика!

Влад на экзамене по вождению. Экзаминатор: -Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить? Топалов: --Гм: Ну, это: старушку! Экзаминатор: -Тормоз! Тормоз давить надо!

Лазарев пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.Сергей смотрит на него в недоумении и говорит: -Ну, чего ты упал? Вставай! Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Сергей берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: -Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!

Топалов ведёт по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом с ним Лазарев говорит: -Ты можешь ехать не так быстро , а то у меня всё перед глазами мелькает!? Влад: -А ты сделай так же, как я. Сергей: -Как? Влад: -Закрой глаза.

У Smash!! берут интервью. Журналист: -Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни? Влад и Сергей (смущенно переглядываясь): -Вы знаете, это был не день:-)

Приходит как - то Шаповалов Ваня на почту, посылку отправить. Народу никого, а приёмщица -Кипер читает газету. Шаповалов: -Извините, я бы хотел: Кипер: -Мужчина, встаньте в очередь! Ваня: -Но здесь:Кипер: -Мужчина, вы что, не поняли?! Встаньте в очередь! - и читает газету дальше. Тут Ваня не выдержал, да как плюнет ей в морду. Кипер: -Да вы, что себе позволяете, хам? Щас милицию вызову! Ваня: -А почему вы думаете, что это я? Посмотрите сколько народу!

Лазарев: -Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят? Топалов: -Так, плавки надо одевать!

Стоят два мужика перед казней. Одного спрашивают: -Какое у вас последнее желание? -Можно я последний раз послушаю группу Smash!!Спрашивают другого, а он в ответ: -КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВОГО!

Концерт Smash!!. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: "Давайте еще!". Ну, спели еще, зал не унимается: "Еще!". Третий раз... А зал - по-прежнему. Влад и Сергей: - Сколько можно, мы уже устали! Голос из зала: - Пока не научитесь!

Выходит группа Smash!! на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Влад стоит в центре, Серый скачет по сцене. Влад: Мля!!! Слова забыл!!!! Обращаясь к рядом стоящей танцовщице: - Помнишь, какие дальше слова в песне? - Неа! Спроси у Маринки! - Маринкааа!!!!! - Че? - Слова песни помнишь? - НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки! - ИРКААААА!!! - ЧЕЕЕЕ????!!!! - Помнишь слова песни?! - НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лазарева! Влад тормозит Сергея, который все еще бегает по сцене. - Серега. Какие слова в песне? - В какой песне???!!!!

Вызвали Лену к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Лена в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Юля высовывает язык. Лена: Лесбиянками? Препод: Неуд! Язычницами!

Встречаются Лена с Юлей (три дня не виделись!!!). Ленка бледная, а Юлька грустная какая-то... Лена: - Юль, че такая грустная? Юля: - Да, так. Взгрустнулось... А ты что такая бледная? Лена: - Да, так...

Лена с подругой: Лена: - Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить... Подруга: - И что же? - Да блин... Юльку!

Юля:- У меня в постели с Ленкой просто "Плейбой"! - Это как? - Выходит раз в месяц...

Группа Smash!! лежит в постели.Влад:"Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?"Сергей:" Это от того,дурашка, что я в детстве много плакал!"Влад:"Дурачок, лучше бы ты больше писал!"

Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Лена Катина добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Лена решает звонить Шаповалову:- Вань, Вань! Скажи, что мне делать?Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

Паша собирается на работу и спрашивает Волкову:- Юль, ты мой пиджак почистила?- Да, дорогой.- А брюки?- Разумеется, дорогой.- А ботинки?- А у тебя и там карманы есть?

Ты завтра на концерт Smash!! пойдешь?- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

К заправке со страшным грохотом подлетает машина Влада, тот:- Полный бак, и поскорее!- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!- Я его уже выключил. Это этот, - указывает на Лазарева, - дрожит!

Здорово быть вулканом», -подумал Влад. - «Куришь весь день, а все люди говорят: «Смотрите, он работает!»».

Серёня, - говорит Влад, - ради тебя я пошел бы куда угодно, хоть на край света! Только ты обещаешь мне остаться здесь?

Лазарев:Захожу в студию. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…

Сергей Владу:- Влад, хватит капризничать! Если пригласили на концерт – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, тебе же там выступать!

Влад делает комплимент Серу:- И сто тысяч бурундуков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости.

В интервью дебютному диску Влад и Сергей заявили:- Мы не собираемся ограничиваться Россией. На западе нас уже знают.(Список людей, которые знают Smash!! на западе, ищите на развороте диска.)

Отличие Влада от Сергея:1. Сергей знает, как себя вести, а Влад как вести к себе.2. Сергей – человек слова, а Влад – дела.3. Сергей всегда пропустит даму вперед, а Влад не пропустит ни одной.4. Сергей привлекает, дам достоинствами, а Влад – пороками.5. Если девушка упала, Сергей всегда поможет ей подняться, а Влад – упадет рядом.6. Ради прекрасной девушки Сергей бросает перчатку, а Влад всё остальное.

Влад отцу:- Очень трудно сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное!

Влад: - В детстве я был драчуном... Эээ, в смысле много дрался...Сергей:- Не знаешь словей – не выражовывайся!

Лена хочет войти в дверь.Юля:- Не делай этого!Лена:- Почему?Юля:- Если ты войдешь в эту дверь в графе «Причина смерти» напишут: грабли...

Влад Сергею:- Сер, не жалуйся на судьбу, ей может быть с тобой тоже не очень хорошо...

Шестилетняя дочка Юли Волковой смотрит старое концертное видео своей мамы. Через пару минут, вздыхая, говорит:- И этоть челёвек заплещает мне есть козявьки?

Милиция ломится в дверь к Владу, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся Топс. Милиция его спрашивает:- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?Тот неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:- Это ж Серега, он слегка перебрал...

Влад гуляет со Стоцкой по парку, хочет сделать ей что-нибудь приятное. Оглядывается вокруг, и понимает, что ни мороженного, ни воды, ни цветов, нигде поблизости не продается. Вдруг видит, на столбе рядом с ним висит объявление: «Не сорить, не плевать! Штраф – 100 рублей». Радостно повернувшись к Насте: - Плюй, дорогая, я угощаю!

Влад приползает домой после празднования дня рождения, растрепанный, похмельный, помятый. Михаил Генрихович сразу к нему с вопросом:- Ну, как, сынок, отпраздновали?Влад, помявшись, отвечает:- Да как всегда, пап, - перепились, потом переспали и так далее...Отец охает и задает ещё один вопрос:- А девочки хоть были, сынок?Влад:Ну как тебе сказать, Сергей забыл их позвать...

Надпись в мужском туалете:«Если высокая брюнетка, танцевавшая в голубом платье, с фамилией Лазарева, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

Влад впервые за год приходит в институт. Идёт по коридору, и видит, что ему на встречу мчится декан факультета с выпученными глазами. «Попал», - решил Влад. Декан промчался мимо. «Пронесло», - подумал Топс. «Тебя бы так пронесло», - подумал профессор.

Как на юридическом факультете сдают экзамены:Обычные студенты – тихо шелестят шпорами.Смелые студенты – достают бомбы.Наглые студенты – спокойно списывают с конспекта.Крутые студенты – списывает с учебника.Влад Топалов – подходит с учебником к преподу:- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!

Влад встречает жутко уставшего Сера и спрашивает:- Что с тобой?- Да, блин, я пошел сегодня на ипподром скачки посмотреть. У меня шнурок развязался, я наклонился его завязать, сзади кто-то подошел и надел седло…- Ну и?- Пришел третьим!

Лена и Юля убили Шаповалова. Идут из крематория, Лена несет урну с прахом:- Давай поставим его на полочку рядом с наградами, ему будет приятно.Юля- Ни фига, засыплем в песочные час, пусть ещё поработает, козел!

Сергей в студенческой столовой делает заказ:- Мне три сосиски, пожалуйста.Из очереди раздается злобный голос: - Жируешь, падла?- И 12 вилок, - продолжает Лазарев.

1 Января. В Театре юного зрителя прогон спектакля «Сказка о царе султане.» Лазарев в главной роли. С похмелья страшно мучается. Вдруг раздается крик режиссера:- Стоп!!! Сколько можно тебе говорить, Сергей?! Не «я – дрочистый изумруд», а «ядра чистый изумруд»!

Гаишник останавливает жутко пьяного Влада ночью:- Ооо, господин Топалов, давно не виделись. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

Жила была у Лазарева собака Бизюля. И было у неё косоглазие, пошла она, куда глаза глядят, и порвалась!

Маленький Владик приходит домой, понурый такой. Михаил Генрихович его спрашивает:- Сынок, что с тобой, что случилось?- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.- А что ты отвечал?- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка. А я не ответил!!!Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая попа Михаила Генриховича, слышится голос:- Угадайте, чей это папа пришел?

Лазарев пришел к врачу, чтобы привести анализы спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести завтра, но уже наполненным. На следующий день возвращает флакон пустым и чистым.- Сперва я пробовал правой рукой – безуспешно. Левой – тоже ничего. Попросил знакомую помочь. Она пыталась правой рукой, левой, потом ртом, зубами – все безрезультатно. Я даже попросил помочь друга, который пробовал и правой, и левой, и ртом, и зубами…Доктор в шоке перебивает:- ВЫ даже друга просили помочь?!Сергей продолжает:- В общем, доктор, как мы ни старались, никто не смог открыть этот чертов флакон!!!

Сидят Влад и Сергей за столом, у Лазарева на тарелки огромный кусок мяса, а у Влада пусто, тот:- Вот если бы мне Фан-клуб на день рожденье собачку подарил, я бы с тобой поделился.

Встречаются Влад и Сергей. Влад жалуется:- Гаишники – уроды!!- Почему?- У меня вчера права забрали.- За что?- Да вообще на пустом месте приковались. Ехал без аптечки, номера грязноватые. На красный…, Задом…. По встречной…. Пьяный…

Приходят в больницу Влад и Сергей. У Сергея сломан нос, а у Влада палец.Врач спрашивает:- Что случилось?Лазарев:- Влад сломал палец…- Ну а ты что?- А я засмеялся…

Купили Юля с Леной по порции мороженого. И так нализались!

Лазарев тормозит такси. Машина останавливается:- Тебе куда?Сергей обиженно.- Вы не правильно ко мне обращаетесь. Вы должны говорить не «тебе», а «вам», как будто меня много!Таксист закрывает дверь:- Ах тебя много?! Ну тогда идите вы все на фиг!

Влад летит в турне, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель – звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий… Таможенник:- Да что у тебя там?Топалов хмуро:- Трава.Офигевший таможенник:А что она звенит-то?Влад с издевкой:- В фольге!

В плацкарте едут Лазарев, Топалов и Стоцкая. Поезд заезжает в тоннель и долго по нему едет… После тоннеля Стоцкая говорит Владу:- Если бы я знала, что этот тоннель такой длинный, я бы этим воспользовалась…Влад:- Так это была не ТЫ?

Запись в медицинской карточке Шаповалова:«Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Поклонницы дразнят Влада, который стоит на балконе.Влад:- Девчонки, что вы смеётесь, мне в вас яйца легко кидать…Девчонки?- Чьи? Свои?
Мдя....