Вот в такие минуты мне очень больно и слезы прорываются тоненькими ручейками из глаз не смотря на всю силу воли и непереставаемое повторение про себя \"неплакатьнеплакатьнеплакть только неплакать\".
Но все равно больно. Эта обида, за всю ту несправедливость, за сложившиеся реалии жизни моей семьи. госпади, как же в этот момент я ненавижу своего брата. за эти чувства. За его трусость и ложь. За апатичность и 5летнее отсутствие в моей жизни морально, а в последние два- даже физически. Надеюсь ты очень счастлив со своей женой и своими мыслями, потому что иначе я не понимаю.
Ты вычеркнул семью из жизни. маму, папу, меня. Тебе плевать на нас. Плевать на меня. У тебя есть только ты и твой тщательно охраняемый мир, в который посторонним нет места. Как я иногда хочу чтобы ты оказался на моем месте- почувствовал все то одиночество, грызущую изнутри тоску. Ты хоть когда-нибудь был искренним со мной? Или всю жизнь действовал только по расчету? Кто ты вообще? Потому что мой брат никогда таким не был. И уже не будет. Потому что его нет.
Как я хочу чтобы посмотрел в глза матери в те моменты, когда она узнавала о твоем вранье. Послушал, как она плачет ночью. Как разговая сама с собой оправдывает тебя самыми нелепыми образами. И говорит что во всем виновата она. Чтобы ты пожил в доме, из которого хочется бежать без оглядки, потому что больно дышать, потому что слезы застилают глаза. А ты ничего не можешь сделать. Абсолютно. Ты можешь только стоять, смотреть, ощущать это всеми фибрами души, каждой клеточкой тела и терпеть. До до боли сомкнутых кулаков, до прокушенных губ. И пытаться быть сильным. Потому что кто-то же должен делать вид что все хорошо.
Я хочу чтобы ты прожил те месяцы, когда отец лежал в больнице, а ты смотрел на мать, больше смахивающую на призрака с одними только горящими глазами, в которых была лишь вера, что наверху кто-то есть и он все видит. А ты только и можешь, что тайком пролезать на соседскую крышу и плакать до полного изнеможения, до потери зрения. А потом бессильно лежать и считать оставшиеся минуты до возвращения домой.
Улыбаться, смеяться, пытаться помочь другим, учиться жить даже не несмотря на, а просто вопреки всему что происходит. А еще держать на грани сознания, что у тебя впереди выпускные экзамены и сложное поступление в институт- 50 на 50, опять таки вера лишь на чудо.
Ты не знаешь что такое быть одной на последнем звонке. Когда вокруг толпы улыбающихся, счастливых лиц, и нет ни одного родного тебе человека. Ни гордых умиляющихся родителей- один в этот момент на операционном столе, другой дежурит в больнице. Нет даже друзей, потому что самая близкая тебе за пару тысяч километров, а больше друзей то и нет. Нравится такая самостоятельность?
Когда до тебя никому нет дела?
Когда кажется что ты предан. Когда ты держишься только на одном ослинном, врожденном упрямстве, которое вопреки всему этому толкает тебя вперед, не дает упасть на месте и застыть.
И постепенно ты побеждаешь. В жизни иногда происходят чудеса и пара перепадают и тебе.
Но только чем дальше, тем больше ты узнаешь о том, кто казалось был единственным, кто тебя понимал. Что тебя променяли на какую то девку. Что у тебя любовь и все остальное пусть катится в Тартарары. А ты знаешь, оно и катится.
Ты же не видишь этих глубоких морщин на отцовском лице. Как он постарел и осунулся. Как мать вертится волчком пытаясь склеить хоть что-то. Ты не слышал их рассказы об этом ужасе. Ты этого в себе не носишь. Ты делаешь что хочешь и вполне счастливо живешь. не считая нас кем-то.
Тебя никогда не попрекали твоим образованием. Не говорили при каждом удобном случае сколько денег на это уходит. Тебе не высказывали своё фи при каждом мало-мальском успехе, сводя его на нет. В тебя верили. А в меня теперь не верят.
Из-за тебя.
потому что бояться что я могу повторить. И об этом тоже постоянно напоминают.
Знаешь как это больно?
Не знаешь. Не хочешь знать!
Мы же самые умные. И катись оно все к чертям.
О, как бы я хотела чтобы ты прочувствовал все это хотя бы наполовину. Чтобы понял. Чтобы до тебя наконец дошло какая же ты скотина.
И Катерина, которую я всегда дома выгораживала чтобы прочувствовала оставшуюся половину. За неучастие. Или наоборот за слишком активное участие.
Если я бы могла, я бы при встрече влепила тебе пощечину. И больше бы тебя не видела. Никогда. Забыла бы о факте твоего существования. Потому что за эти года я успела осознать, что брата у меня больше нет. Потому что он сам так решил.
А так у меня ведь и нет никаких проблем. Да-да, какие могут быть проблемы у подростка. Ведь именно так мама и считает. Как считает отец только ему и известно- он в основном молчит. И то что каждый раз из меня делают последнюю неблагодарную сволочь. И что я растерянна и никак не могу определиться в жизни. И что все желание рисовать сгорело в те самые месяцы окончания школы. Потому что как-то надо было жить. И мое одиночество. И невозможность доверительных отношений с родителями. Да много чего. Но это мелочи. Это так- шелуха от семячек.
Потому что заплаткой больше, заплаткой меньше. Одеяло только красивей от этого. А душа- тюю, какая душа. Так, хрень какая-то.