Знаешь вот и у меня сейчас в жизни точно так же((, все понимаю но сделать почему то ничего не могу а может просто нет сил и не знаю что будет потом, если только не махнуть рукой и сказать , ээхх!будь что будет,тем самым оторвать себя от этого глупого ежика, пока совсем не станет поздно!
улететь на своих пока еще больших крыльях и никогда больше не возвращаться......
[309x156]

Никак? не ползет? наверное, он немного крэйзи... этот ежик. правду говорят-лучше быстро, но ярко вспыхнуть и сгореть, чем долго-нудно тлеть и тускло , совсем незаметно, только вонять жареным... медленно и мучительно. все вверно ,еж прав. Прав, зараза колючая.

Время…

Время… Время – отражение моей стремительной и обманчивой жизни. Я уже стараюсь не смотреть в зеркала и не просыпаюсь перед рассветом, но время властно тянет меня за собой. Для него это только новое приключение, а для меня жизнь и смерть. Я стараюсь остаться на месте, удержаться за хрупкий якорь мечты и всё равно падаю на самое дно сумрачных снов времени.
А времени так мало! Я помню дни, время детства, когда всё казалось простым и благородным, и ночи, время юности, когда смерть себя окупала; но сегодня, считая морщины, слёзы и седину, мне не хочется вспоминать о пережитом. Считать по пальцам победы и поражения, и говорить себе, что это ещё не конец. Нет, конец, и всё позади. И даже если мне предстоит прожить ещё тысячу лет, оно всё равно останется со мною – ощущение конца. А я так боюсь этого! Так боюсь, что всё кончилось, что лучше уже нет и не может быть.
Моя жизнь – всего лишь сплетение обстоятельств, генов, часов и тому подобного дерьма, из которого слагается остальное.
Я хочу жить, конечно, я хочу жить ещё, и до самого конца, я ни в коем случае не желаю смерти. Даже если она будет казаться избавлением от мук, я не стану кричать, когда она придёт.
Я люблю тебя, мой милый друг, и всегда буду любить тебя, и буду любить ту жизнь, что ты даёшь мне. Думается, что ад не так страшен. Правда? По сравнению с той пустотой, что окружает меня. Разве нет? А я её чувствую постоянно. Мне уже и не пишется и не поётся, я думаю, что будет дальше? Куда мы придём с этим ощущением своей ничтожности и никчёмности? Нашему уничижению нет границ и пределов, как нет пределов нашему совершенству.
А я думаю, как может уживаться беспомощность и сила во мне – слабом существе…
Я смотрю на этих людей и их не понимаю. Я не понимаю их игр в любовь и смерть, я не понимаю их желаний. Они так мелки по сравнению с тем, что открылось мне когда-то, и эти их желания – разве это не… Ну, они просто пытаются жить, сообразуясь со своими представлениями о ценностях и целях, а я живу потому, что у меня нет пока другого выхода. Пока ещё живу, хотя всё больше о другом думаю…
Говорят, смерть – это лишь ворота в другой мир. Вот бы посмотреть! Если только это не ворота в ад. Туда я, конечно, не хочу. Мне и тут достаточно.
А вообще, было время чистоты, пустоты и невинности. Было время, когда всё казалось лёгким, как то облако, что сниться мне в последние ночи. Хочешь сказать: «Люблю», - скажи! – невзирая на предрассудки и общественные мнения… И играть в игры взрослых до бесконечности, до одурения…
А мы ещё такие дети! Всё впереди, не только вечность, и мы будем взрослеть и становиться более циничными, и наши ангелы будут плакать, раскуривая наши окурки на тротуаре, покрытом чьими-то пьяными стихами и признаниями в любви на-час.
А мне надоело. Я подниму глаза к небу и увижу облако, такое же, как моя далёкая несбыточная мечта о бессмертии. И буду говорить о любви, и улыбаться, и избегать зеркал, как прежде.
И лезвия в ванной меня не будут пугать. И стану думать об исправлении своего будущего; возможно, даже приду к выводу, что всё не так уж и плохо. Ведь не жизнью единой сыт человек. Мне покажется, что всё ещё впереди.
Посмотри, летят голуби. Ты знаешь, как они летят ночью? Какой может быть полёт ночью?
Порою мне кажется, что я слышу музыку в глубине меня, но иногда она вырывается наружу, среди шумного дня, как тот тёмный день города моего желания. Если я умру когда-нибудь, я хочу заниматься смертью под музыку, как любовью, первый и последний раз. Чтобы это была красивая музыка, вроде той, что иногда звучит во мне.
И сотню жизней за твою жизнь. И сотню смертей, за одну такую смерть. Умирая, видеть свет и глаза единственного человека, чьи стрелы не спасли меня.
Смерть, как избавление от страданий, жизнь как шествие по окружности моря без границ. Мне хотелось бы жить рядом с морем, чтобы петь ему песню и умереть в его солёном песке рядом с вечностью, дабы приготовиться к её явлению. Бессмертие как шаг к бесконечному будущему.
А если не музыка, то пусть это будут слова. Слова совершенной молитвы, которую не выдумаешь, которую можно только почувствовать. Совершенные слова, безупречные, прочнее алмаза, чище неба, мягче воска журчащей свечи. Тёплые чистые слова, дарующие покой… Однако время, эта жуткая открытая дверь, от которой веет холодом, вымораживающая жизнь… Оно властно перекрывает во мне поток странных и страшных слов, закрывает уста и шепчет, что всё кончено, возврата нет, и песочные часы уже поставлены посреди тёмной Вселенной только ради меня и во имя меня, ибо так происходит всегда. А для него нет ничего нового, оно всё знает, и все мои вопли тают в холоде. Мне страшно, как и другим…
Сегодня мне снились земные листья и трава. Может быть это символ, но, скорее всего, я ошибаюсь. Просто глупый и пустой сон. Так хочется думать, что это приход нового. Время как спираль, по которой я поднимаюсь к совершенству, ловлю его искры…


PS: «Я вспоминаю Солнце. И вообще стремлюсь забыть, что тайна некрасива. Тайна всегда некрасива, мой друг.» («Поиск предназначения»).



Скоро 3 года. 7 июЛя. Ля Соль-диез Ре. Гадкая комбинация...