Всё пусто и везде темно,

Манящее и нежное ушло.

Ты вспоминаешь пройденные дни, 

Они в дали и ты их не зови... 

В этой жизни наверно лучше общаться с бумагой или компьютером, ты их не знаешь и они тебя тоже... Им не нужно заставлять тебя разрываться на части, они не требуют от тебя переживаний. Ты им говоришь, пишешь, и они тебя слушают, они  воспринимают тебя такой, какая ты есть и не более, даже порой могут дать дельный совет, но они не будут о тебе судачить с твоими знакомыми...

Я в который раз, мысленно, возвращаюсь в Питер, я переживаю всё заново и опять в душе тоска, опять на глазах появляются слёзы, а на лице возникает выражение немой боли. В душе нет ничего кроме щемящего чувства одиночества. С тобой кто-то есть, но ты одна. Странная штука получается, у тебя вроде всё есть, и работа, и человек которому ты не безразлична, и родители рядом, а ты опять стремишься к тому, что было, к ругани, унижению, одиночеству и предательству... Хочется закрыться в скорлупу и просидеть там до тех пор, пока у тебя не атрофируются все чувства, пока ты не перестанешь всё воспринимать.

Посмотреть со стороны, так просто хохотать охота над своей собственной жизнью.

Рядом с тобой есть Вовка (Саббат), который никогда тебя не обидит, вот уже на протяжении 4-ёх с лишним лет он питает к тебе нежные и искренние чувства, ты прекрасно осознаёшь что не бросит тебя в трудную минуту, ты можешь из него верёвки вить если захочешь, а вместо этого ты сидишь и вспоминаешь дни проведённые с Лебедевым (ох если б он только смог это прочитать), ты знаешь, что этого не вернёшь, но ты упорно не хочешь с этим соглашаться…

Ты встречаешься с Серым, но постоянно пытаешься сделать так, чтобы в тебе  он видел одни недостатки, ты постоянно недовольна тем или иным, хотя он тебе не безразличен, а зачем???... Зачем тебе всё это надо, ты и сама не знаешь…

Ты взрослый человек, но и одновременно являешься маленьким ребенком, который постоянно капризничает, но и ищет любви, заботы, тепла и понимания.

В какой то момент в тебе просыпаются чувства агрессии на саму себя, из-за своей бессильности перед жизнью и туже меняются на презрение, из-за жалости к себе. Ты не можешь трезво оценить ситуацию, когда в тебе бушует страсть или обида, ты хочешь вернуться к тем дням, когда тебе ничего не было нужно, но всё тщетно…

Тебе надо меняться, но как??? … Во всём все видят одни плюсы, но лично я их уже давно перестала замечать…

Что делать, как поступить…..???