Сегодня ездили в деревню к Андрюхиным предкам. Решили деду НТВ+ в семидесятилетию поставить. Приехали, накатили за встречу, воткнули лопух, устроились на завалинке ждать «направления спутника». Смотрю, бабка тащит красненькие баллоны в огород. Подорвался, помог дотащить. 5 баллонов с надписью «Ахтунг! Газолин!». Бабка объяснила, что газолин стравить хочет, ибо нахуй не нужен, страшно. Хуле, с хохлами спорить - ну их нахуй. А тут и дед вылез, цыплят выгнал пастись. А в небе «копец» парит.
- Бач шо робе, швыче цапленка спызде!
- Дет, так ты пугни его.
- Шож я тоби, морквой в его кидать буду? Эх. Грыцько, тащи ружжо!
Из хаты вылетает его внучкоеб с ружбайкой 16 калибра. С такой наверное еще наши предки в русско-турецкой войне бились. Пацан заряжает патрон, ставит на предохранитель и отдает деду. Пот долго целился, водя стволом пукалки за копцом, повторяя его круги, и, когда ястребок уже чуть не сел на мушку ружбайки деда, тот начал пытаться выстрелить. А ружбайка не стреляет! Дед аж подпрыгивать начал и стволом в копца тыкать. Прогнал хищника.
- Что дед, не попал?
- Та не, Стас, не допрыгнув…

Настроили спутник. 13-20. Андрюхе выдано спец поручение самостоятельно процедить каналы. Бабка тащит с огорода пустые баллоны от газолина. Ну, я помог бабке. Смотрю, дед шаркает в тапках в сортир с цыбаркой. Закрытся в сортире, а я на солнышке растянулся. И тут… КАК УЕБЕТ!!!! Я аж за грядку спрятался. Глядь - сортира нет, одно дучко дымится. На соседском поваленном заборе валяется дед. Одного тапка нет, второй на большом пальце ноги повис и борода дымится. Бабка в ужасе.
- Баб Маш, ты чего, газолин в сосртир слила?
- Звыткиль же я знала, што старый у ем курыть буде!
Подрываюсь к деду.
- Дед Дим, ты цел?
- Не бля, сплю я здеся! Ох… закурил, а спичку в парашу, а воно как бахнуло!
- Ага, бабка сюда пять баллонов газолина слила…
- Ааааааах вона шахидкааааа!!! - гаркнул дед и щиманулся в хату, где уже спряталась бабка. Минут десять там творился бардак, а в конечном итоге вылетел Андрюха. Закон России: Двое дерутся - третий получает.
Пока ждали активации карты. Решили кабель пробить по человечески. Ввод кабеля от спунтика был сделан через пол под ступеньками. А ступеньки хитрые дед сделал, с нишей «под конуру», то есть с пустотой. Сижу я в этой яме и кабель протравливаю. Слышу, дед в калошах чешет к по ступенькам: «Човг, човг, чевг…». А дед из тех, кто любит подъебнуть, но не любит, когда его водъебывают. Проходит это тело надо мной, а я как гаркну:
- Куды пийшов, гад такый!?!?!?! - на до мной «шорк-шорк-шурш-хрыщ-хрыщ-хрыщ!»
Зашел я в хату, дед сидит на раскорячку за столом без калошей, глаза по пятаку и оба косят в разные стороны.
- Дед, ту чего?
- А шо я? Ты побачь на мой манекьюр, та на мой педикьюр!, - пальцы на руках и ногах изодраны в кровь, - злякався я вид теби! Злыдень ты, Стаско!
В общем хорошо пожгли. Дед сразу определил, что самые лючшие каналы - это Дискавери и География с Животной планетой.

© Mad Dexus