Я-человек позитив!!Вот анекдоты с уморы которые меня рассмешили!:
-Мама, я хочу надеть лифчик!
-И речи быть не может.
- Но мама, мне уже 16 лет!
- Вовочка, веди себя прилично.

Умом Россию не понять
Пока не выпито 0.5
А если выпито 0.5
Все делом кажется не хитрым:
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром.


фу пошлость,но веселаЯ:
"А поцелуйчики оставим на потом!" - подумал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы!


В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.




Изя пишет письмо домой, родным:
- Хотел денег вам отправить, да вот конверт уже запечатал.




Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...


Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься. :-[ .



Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!



еще одна пошлость...фу

Крутит волк в руках колобка:
- Куда же тебя трахнуть? Куда же тебя трахнуть?
Колобок:
- Не надо меня трахать!
- Чем-чем ты сказал???


фу противно аж
Две мухи заходят в ресторан и делают заказы.
Одна:
- Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

опят пошлость пошла
Ежик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два…