Зачем врать самому себе? Блин. Может уже хватит? Тваю же мать, Саня!
Нет ну все же как получается. Ведь врешь, врешь и сам веришь, себе ведь врешь. И все рово и гладко. А потом вот раз, и понимаешь, что врешь, раскрываешь подвох, и перестаешь верить. Обидно становится, неприятно как то. А поттом снова врать начинаешь, но уже подругому. Но суть то не меняется. Вот стихи почемуто не идут, никак, они идут, когда ответы есть, даже когда сам их еще не знаешь, но они есть. Вот, как. А когда раскрываешь такое вранье, вот почему то ответов не становится, даже и впросов то не особо становится, только один, чего бы еще соврать. Начинаешь врать, вот,готовые ответы, готовые стихи, аккроды даже иногда, а что толку, если это ложь? Где, же еще честным то быть, как не в стихах? Перед другими - да. Перед собой - никогда. А как себе не лгать, даже и не знаю теперь, может просто любая мысль - ложь, заведомо ложь, а истина, в смысле правды для самого себя, гдето медду всеми этими выдумками. И вроде и хочешь приблизится к ней, а ведь и обжигается, и кусается. Вот так и остается она гдето рядом.

А иногда это все вообще вполне материальные предметы представляет, и даже людей, и даже не постаронних, вот когда противно становится. Когда твоя ложь самому себе начинает касатся других. А истина, она где то неподалеку тоже бродит, или сидит, чай пьет, или спит одна, под теплым одеялом... или с кем то...

Блин, знать бы, возможно ли вообще от этого всего уйти. Найти истину, перестать врать. А может она специально неподпускает к себе никого?

Как всегда, слишком много вопросов, слишком мало ответов. Пойду придумывать очередное вранье, чтоб хоть как то на что то ответить, иначе как жить то, с одними вопросами и без ответов. Никак. Я так думаю.