честно говаря писать нету никакого нестроения. Прсто не спится. Вот соседи проснулись только что, что то делают. В ванне, за стенкой, вода шумит. А на улице еще темно, вообще везде темно, только в окно одиоко светит фонарь. Рижим таким, еле заметно мерцающим светом светит. И от этого както тоже тоскливо становится, как будто этот фонарь и вправду себя одиноко чувсвует, и что б не сойти с ума от этого одиночетва делает единственное что может, кроме своих основных обязанностей, что то вроде хобби, для себя, ведь больше никому это не нужно - грустно так мерцает. А за окном кроме фонаря ничего больше и нет, ничего что может как то светить. Так, только контуры деревьев слегка проступают и фонарь этот, кажется даже небо слегка освещает, хотя на самом деле небо всегда здесь подсвечено слегка. На минуту призадумался, что было бы неплохо поменятся местами с этим фонарем. Да, ему конечно одиноко, и, что самое страшное, ему будет одиноко всегда, но по крайней мере у него есть работа, которая комуто приносит пользу, у него есть хобби, которое его немного радует, и больше у него нет проблем, кроме как выполнять свою работу и радоватся своему хобби... Наверное у нас с ним есть даже что то общее...
Бросив пить, ну хотя бы напиваться, рискуешь оказаться в такой ситуации, когда хочется банально забыться, но забыть алкоголем неполучиться, да и просто уже противно. "Варианты забываться бухлом, и забываться компом не прокатили. Осталось лишь забываться кем-то?.."((с)БОР) Тоже не катит... смешно звучит, но ради сомнительного удавольствия отрывать задницу от кравати, покупать цветы, и тд и тп, да еще куда то ехать... не смотря на всевозможне перспективы, я начинаю соглашаться с точкой зрения некоторых моих знакомых - "а оно тебе надо???" не надо, по крайней мере не настолько. Вообще много чего ненадо. Даже непонятно становится зачем я делаю большую часть из того что делаю. То есть вообще непонятно, скажем, зачем я сейчас долблю клавиатуру еще можно както оправдать, но вот зачем было седня кудато ехать и гдето бродить, непонятно. Да много ли чего еще. Если чего то можно не делать, то зачем это делать? Особенно если ни пользы, ни удовольствия от этого никакого...
Хотелось что б все было подругому. Раньше так хотелось, что б все было совсем не так как было, что б люди вокруг говорили другие слова, принимали другие решения. А теперь вот не хочется, но не потому что все вдруг стало просто замечательно. Нехочется, потому что ничего ведь неизменишь, сказанное и сделанное не отменишь, потому что то что могло бы случится порой еще хуже, или если и лучше, то просто ненужно. Зачем что то должно происходить если от этого нет толка, если в этом нет смысла?
Мне почемуто нравится ездить в метро, особенно когда там мало народу, и можно спокойно сесть, ближе к вечеру, когда едешь уставший, но не настолько что б спать. Можно сидеть и смотреть в окно, а там тунель, и еще можно слушать стук колес и шипящее посвистывание токосъемника, поскрипывание рессор, гудение двигателя, и снова стук колес. Можно так до часа сидеть и думать о чем то своем, не мягком сидень сидеть и куда то ехать, а вокруг люди, но им все равно и они тебе не мешают и ты им тоже не мешаешь. Вот так вот. А потом тунель, и еще один, их так мого...
Мне почемуто нравится писать сюда. Я даже догадываюсь почему. Ведь сюда можно писать, и не бояться показатся навязчивым, можно каждй день писать, и много, и все равно что это никому не интересно, зато можно писать, рассказывать. Ведь никто не спрсит, как прошел день, никто не спрсит, куда ты сегодня ездил, о чем думал, никто не поинтересуется твоими проблемами и никто не захочет знать что за мысли у тебя в голове откуда они и зачем. Ты ведь никтому ненужен кроме себя самого. Конечно пару раз в неделю кто нибудь и напишет "кагдила?" но чисто из вежливости, подсознательно опасаясь потока разной информации, начиная с того как пил кофе с утра и заканчивая философскими диспутами, конечно куда спокойнее услышать "норм", мысленно поставить себе галочку "ай, йа молодец, о друзьях забочусь" и забыть тут же, даже если в ответ было и не "норм".
Настроение какоето... как какая то детская обида чтоли. Как будто мароженное не дали. Именно детская, которая должна пройти через минуту... однако ж не проходит...
Ладно попробую уснуть...

Кстати, пояаились подвижки с инетом. Возможно скоро всетаки смогу наблюдать картинки и ваши фотки без жестокой цензуры в виде экономии трафика.

Кстати свелеет...