ПОСТАНОВКА.

В главных ролях: Машулька Дейлик, Бог – Мария Ыш, Чак Норрис – Полимон mr. Prezident, Ктулху – Катя, потенциальный Гитлер – Наталья Зайчатинка) и жертва – случайный чел из массовки.

Это случилось на лекции по ТерМеху. Одну из моих подруг доставал какойта неизвестный индивид и не кололся кто он и откуда у него ее номер. И мы решили немнога поразвлечься))
Маше с ним переписываца абсолютно не хотелось, но он ей упорно докучал своими сообщениями.
Я пишу: Привет. Это Бог. Твой моск съел Ктулху.
Он: привет) чтото непонятно ты пишешь. Пиши яснее, я не понимаю.=)
Я: Патамушта твой моск съеден!стой на коленях при чтении Моих смс!
Он: нее… я так хорошо лежу и на колени мне вставать неохота. Какой может быть бог? На дворе XXI век!
В это время Маша сообщает ему, что не хочет с ним общаца!;D
Я вошла в раш: Я-Вечность. Для меня время – ничто. А ты – Лобстер.
Я решила что разговор с Богом исчерпан и нада подключить нового персонажа. А именно – Полину в роли Чака Норриса. Общими усилиями, мы с горем пополам составили несколько предложений на инглише. Приблизительного содержания: Привет! Я Чак Норрис! Моя левая нога уже идет к тебе! ЩАС!(on english: Hi! I'm Chack Norris! My left food come to you... NOW!!!)
А тем временем он мне всетаки ответил!
Он: вечности не существует! (и чето там есчо)
А йа: Твой съеденный моск не может это постичь. А тупость это Зло.
Тут он перешол на оскорбления: ты дибил!
Йа, терпеливо так)): Я повторю: твой моск съел Ктулху. Ты гниеш изнутри.
Он: тупой! Клал я на тебя! Иди нах со своей Клтухой!
Я, невозмутимо: Но всеравно твой моск уже съеден. PS. Проси прощения у Ктулху.
Тут мне приходит в голову еще более гениальная мысль… и Катька пишет со своего номера,ахахха.: Привет. Я Ктулху. Я съел твой моск.
(нехреновая нас тут компания собралась…)
Он отвечает Кате: что через *уй его высосал?
Мы сочинили ответ: заткнись бестолочь! Что, твой моск от ужоса забился в задницу? PS. С Ктулху так не разговаривают.
Тут он решил что Бог пршол в себя и пишет: ты должен извиниться.
А я была увлечена смской от Ктулху, а он нетерпелив: не молчи. – прально, тяжело становица, когда перестаешь слышать голос Бога, ну… или хотябы получать от него смс)
Я подсуетилась: Агащас. НА КОЛЕНИ!!!
И он отвечает Чаку Норрису… на немецком: я не понимаю что ты написал. Кто ты такой? А я Гитлер!
Я думаю, блин!, чо он возомнил??? Нада найти своего Гитлера и заявить о плагиаторстве! И озвучиваю свою мысль, при этом обращаясь к одногруппнице, сидящей рядом, - потенциальному Гитлеру: Натаааш… *мы так и слегли! Стока персонажей))))
Он обращаеца к Богу: как тебя зовут???! Соси!
Я, бугога: У меня много имен. Сосать нечего. У тебя нет члена.
Он: Тоже отсосать хочешь мой мозг через *уй?! Но это уже делает Клутха!
Я: Нет. Ты его высрал.
Он: *цензура* всякие обзывательства, лишенные смысла.
Йа, с достоинством и гордостью за свое творение: Тебе просто обидно, что я создал тебя без члена.
Он: да… это не лечиться. я сожалею, извини…
Йа: (тут бы самый самолет написать «да, увы, пиписька не отрастет…», но я ограничилась малым): Я тебя прощаю.
После чего мне приходит 10-12 пустых смс. На том и закончили)
У Ктулху лавос закончился.
А с Чаком они продолжили матную переписку на английском=) Триумфальный конец сего действа был положен уже в кафе, увенчавшись полным разгромом противника, ибо он был признан Петрушкой! (на радостях мы залили соком весь стол, сами успев оперативно ацкачить!). А у чела-жертвы был весьмя неудачный день. Его простебали аж 4 чела))) а мы изрядно повеселились, что весьма негативно сказалось на моем больном животе (после физры пресс ведет себя странно…), но оно того стоило!=D
[699x523]