Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…
Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!
Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо:
- Боже, у Тебя тоже Windows стоит?!
- Вчера мой друг сервер сломал...
- Он что хакер?!!
- Он мудак...
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Парнишка подходит к отцу.
-Папа я женюсь на Максиме!
-Да ты что?Он же пацан!
- Ни чего себе пацан, 27лет!!!!:))
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты, почему в школе вчера не был?
- Да корову к быку водил.
- А, что отец сам не мог?
- Мог, но бык лучше.
Отец кричит не своим голосом:
-А мне все равно что тебе 16 лет.С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на дискотеку не пойдешь!Ты слышишь меня, Коля!?
Времена СССР. В школу пришла молодая учительница и на первом же уроке говорит:
— Дети, запомните: бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь?
— Ну посудите сами. Если там никого нет, то кому ее показывать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
Секретарша в приемной поднимает трубку телефона.
— Алло!
— Здравствуйте, — говорит мужской голос.
— Здравствуйте, как вас представить?
— Представьте меня в душе.
— Пап!.. А инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
[650x433]