Вот по большому счету вроде как надо о ком-то думать. Ну чтобы поэтично получалось. А я поймала себя на мысли, когда находилась в темном, звенящем музыкой помещении, на чудном кресле, с горящей свечой на винтажном столике, что мне просто хорошо. Просто хорошо вдыхать воздух. Не думать о каком-то там "тебе". Не думать вообще ни о чем, а просто плыть в потоке "здесь и сейчас". Наслаждаться звуками, запахами, взглядами, словами, сочетаниями, ощущениями, временем суток, состоянием свободы и легкости... Хотя слово "ты" так чудесно читается в чужих текстах. Да и в моих собственных там, в дневнике для себя.
"...Я сидела на окне. На том самом месте, где раньше - осенью, зимой, весной - я считала хлопья снега и дождевые капли. И боролась с желанием позвонить тебе. Или даже звонила. А ты не брал трубку. Или ждала твоего звонка. А ты звонил всегда неожиданно. Я так мечтала поговорить с тобой, сидя именно на этом месте. Оно очень лиричное. Там открывается небо, внизу проносятся машины. Деревья в сакральной геометрии природы. И там всегда было солнце напротив. В это вечернее время оно всегда там.
Я сидела сейчас напротив солнца, оно гладило меня по волосам, красивое, нежное солнце, доброе, ласковое, лучи как мягкие лапы. Без когтей. Просто шелк теплых лучей. Скользит по волосам и успокаивает. Я смотрела и понимала, что больше не хочу тебе звонить. Что не люблю тебя. И мне грустно, ведь кончилась любовь. Многообещающая. У которой могло быть прекрасное продолжение, лучшее на свете продолжение... Я смогла с ней справиться. Я победила тебя в своем сердце. Победа! Но у этой победы такой отчаянный привкус зряшности. И именно на этом месте я с тобой так ни разу и не говорила..."
Влюбиться, разлюбить. И вновь начать мечтать о любви. Лишь только выбралась (смогла, смогла, ура!!!) из пут одной страсти, тут же начала мечтать о новых сетях. Да? Нет? Не знаю. Мечтаю ли? Он еще снится иногда. Но мне нужно все. Или ничего. Я максималистка. И в этом я меняться не хочу.
Я нарисовала новую картину, сплела бисер новых слов в стихотворные тенета и дважды заезжала на заправку за эти четыре дня. 110 в час, ветер в волосах, музыка в динамиках, пустые улицы и магистрали. Я просто люблю. Я могу любить человека так, как только способно любить сердце. Но я могу так же любить жизнь вне контекста отношений. Вне оценочных категорий. Хороши мои картины и стихи или нет, мне плевать. Я получаю удовольствие. И это главное.
Я снова в том коротком промежутке без "тебя", когда только "я". И поэтому буду ловить мгновения благословенного одиночества души. Потому что в следующий раз я влюблюсь уж точно навсегда. И надеюсь, "ты" будешь таким, что я не захочу бороться с доминантой "тебя" в моих мыслях.