Действительно, бывают такие дни, когда все раздражает. Бывают такие дни, когда на душе грустно и хочется плакать. Бывают такие дни, когда хочется разорвать на мелкие кусочки любого, кто попадется под руку....

А у меня эти дни смешались вместе и длятся уже целую неделю. Уже неделя, как я нахожусь в депрессняке, причем переменном. Все может быть хорошо, даже прекрасно... а потом... я прихожу домой и на меня накатывает непонятное чувство... Полночи я не сплю, размышляю... Наверно все это и началось с простых размышлений...

Да, неохота признаваться (особенно себе), что я боюсь... боюсь окончательно открыться человеку...боюсь признаться себе, что действительно его полюбила... боюсь, что он уйдет,как уходили другие, кто был до него.... я боюсь, что у него появится другая...

Боюсь... как противно это осознавать... будто облили тебя чем-то липким,желеобразным....и это что-то медленно стекает от твоей макушки до самых ступней, брррр, мои асоциации сведут меня с ума...

При слове "боюсь" сразу создается впечатление слабого человека, каким я себя не считаю... но, есть одно но...признаться себе в слабости - это тоже сильно..вот он - парадокс.

Но я сильная...да, и я признаюсь себе и вам.. гордо подняв голову и задрав нос к верху...ДА Я БОЮСЬ!

Страх, по своей сути - обычное чувство, оно нсть у каждого из нас... герои тоже боятся, но этого никто не видит.

Ладно... в этом я разобралась... теперь другое..

Чего я боюсь? Почему? Был повод? - нет... так что же меня постоянно так гложет?

Все очень просто. Слишком часто я испытывала на себе и изменц, и предательство... слишком больно мне от этого было. Поэтому и боюсь... 

Каждый раз мне кажется, что это был последний, что следующего не будет, а если будет, то я не выдержу...  И каждый раз, гордо подняв голову я выкарабкиваюсь из этого...  и каждый раз продолжаю бояться, все больше и больше становясь раздражительной, плаксивой, склочной... каждый раз я сама порчу отношения из-за страха их потерять... еще один парадокс.

Но я не хочу... правда не хочу, чтобы с ЭТИМ человеком было так же... уж слишком быстро он вошел в мою жизнь и слишком быстро отвоевал в ней довольно большой кусок. Я не хочу его отпускать и не отпущу.

А все глупые мысли - прочь. Нефиг мне голову забивать всякой ерундой... потому что наши эфимерные мысли - материальны (еще один парадокс?). Если о чем-то много думать, оно случится, по закону Мерфи... а так же по закону подлости и прочих его аналогов...

Я  ведь счастлива... просто нужно это увидеть. Люди на стоько привыкли к повседневному счастью, что просто не замечают его.

А вот я попробую заметить. Начну прямо здесь и сейчас:

• у меня есть семья, которая меня любит и никогда не бросит...и довольно большая семья.
• у меня есть самый прекрасный парень на свете... не знаю, любит ли он меня, но я рядом с ним счастлива, он изменил мою жизнь..
• у меня есть друзья. пусть не все рядом со мной. пусть кто-то в другой стране, а кто-то уходит в армию. пусть кто-то вошел в мою жизнь совсем недавно, а есть и те, кого я знаю 21 год, 10 лет... я знаю, они меня любят, ждут и помнят всегда.

трех этих пунктов пока достаточно, чтобы быть счастливой...