Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
................

XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....
..............

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
........................

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает
колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится
...........................

он: ты завтра на пары идешь ?
она: не - завтра дома порно занимаюсь
он: оО чем занимаешься ??? можно посмотреть ??? :))
она: Упорно.. балда
......................

Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел..
................

Парень девушку провожает, довел до подъезда, на стенку облокотился и говорит:
-Маша сделай мне минет
та:
-Да не могу, да уже поздно, да родители спят, да волнуются.... в этом духе где-то минут 15-20
Открывается дверь подъезда, выходит младшая сестра заспаааааная, и к парню такая:
-Папа сказал, чтобы оно у Вас отсосала, или я у Вас отсосала, или мы обе у Вас отсосали, или он сейчас выйдет и Вы у него отсосете....... Руку с домофона уберите!!!
....................

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
................
Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
..................

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
................

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.
..............

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
..............

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
...............

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
................

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"
..............

Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
................

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
.............