Кто я, что я, зачем я вообще?

Дикая дипрессия. Давно такогно не было. Еду в транспорте, а на глаза слезы наворачиваются. Я не вижу смысла всего этого. Начала копаться в себе и поняла, что это случилось еще задолго до того, как появилась сама идея свалить в Москву. Года 3 назад. К тому времени я уже года 2 габотала на телеке. Я горела на работе, все у меня получалось даже лучше, чем сама ожидала. Считалась лучшим журналистом на канале. Даже немного звездилась. Потом начала угасать. Просила начальство, чтобы посылало меня учиться, а мне говорили, что незачем. Хотела поехать сама, за свои деньги (это при том, что зарабатывала около 2-х тысяч рублей в месяц, а семинары стоили от 15ти), но вырваться не могла. Много было идей сюжетов, снимать которые надо было еще вчера. Спад начался с того, что я перестала работать в выходные, потом с неохотой ездить на некоторые съемки... Старшие коллеги говорили, что это просто происходит взросление меня как журналиста. Оказалось, это не взросление, а старость.
Решила поменять работу. Ничего не произошло. Только еще больше навалилась скука и лень. Во мне что-то сломалось. Умерло.
///почему-то все мои записи здесь какие-то грустные. Может потому, что когда хорошо и весело, на дневник времени не остается. Просто наслаждаешься жизнью. А когда грустно, хочется выговориться.///
Да и это не все. Плюс еще на личном какая-то лажа. Поставила точку, уехала, работаю. Блин,круто!!! Телек!!! Москва!!! Да не круто. Надоело. Мне надо сменить место деятельности, а вот на что? Да и страшно. Уехать из города было не так страшно, как уйти их телевидения.
Может я сама себя обманываю? Считаю, что сменю работу и жизненный тонус повысится... Может это действительно старость и нужно принять себя такой, какая есть?