А вот интересно: если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?

Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.

Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.


Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

(П)pепод спpашивает (С)тyдента.
П: Почемy электpодвигатель кpyтится?
С: А потомy что ток!
П: А почемy тогда yтюг не кpyтится?
С: А потомy что не кpyглый!
П: А почемy же тогда электpоплитка не кpyтится??!
С: А потомy что тpение!

Когда мне говорят, что это надо знать как «Отче наш» — я понимаю, что это можно даже не читать.

Вернулся — не перепихнулся… Э… Нет… А! Явился — не запылился…

Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска. Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались. С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры — Шмакова  Ю. Д. В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, есессно читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, когда тепрение у препода лопается он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал. В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки у препода округляются глаза и он медленно сползает под стол… фамилия «Шмаков Ю.Д» наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов! Занавес.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
Пришлите кого-нибудь с $500.
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
А зачем тебе дениги, вождь?
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
Че, спросить нельзя, что ли?

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".



Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".