вот в плане ожидания я тебя понимаю... только я жду полгода, а не год...

) На самом деле я чего-то жду уже года 3... Только год назад произошла одна херня, которая, как мне показалось, всё изменит. Но вот хуй вам... Всё так же хреново... Даже ещё сильнее... Блять, наверное всё это-бессонные ночи, проведённые в размышлениях типа "И нахера мне это нужно было говорить... Зачем вообще я начал завязывать эти ёбанные отношения." оставляют какой-то след во мне. Только в добрых сказках люди мудреют с годами. На самом же деле жизнь изматывает их, иссушает... Когда секуда становится часом, а час-годом, понимаешь, какого это-ожидание, вечное ожидание неизвестно чего...

ЗлойГога, знаешь... люди с годами становятся не мудрее, а циничнее и равнодушнее... по крайней мере я... а тебе я советую раскрыть глаза пошире: рядом с тобой есть человек, который, я уверена, одного тебя не оставит...
а насчёт "ёбанных отношений"... не отказывайся от прошлого, каким бы он не было, и никогда не жалей о сделанном... потому что содеянного не вернёшь, а неприятный осадок от осознания этого останется.. так что лучше и не пытаться даже...
ты пойми, что всё это временно... и ты ещё слишком молод, чтоб закапывать себя живьём под грудой этих бессмысленных терзаний (ой-ой-ой, кто бы говорил! а сама такая же!)...
в общем... вперёд, мой друг, к светлому будущему!
аминь.

Ура. Только настроение совсем не поднимается почему-то...

ЗлойГога, ночь, интернет - это лучшая формула для грусти. возьми ещё чашку чая горячего. тада ваще пиздец. уйдёшь в себя.
поверь на слово человеку, который таким образом уже полгода живёт.

Ну скажи вот, это нормально-любить одного и того же человека безответно почти год? Пытаясь при этом отгородиться от себя самого высказываниями вроде "Да мнее уже по..." и на все вопросы знакомых отвечать "да я забил уже давно". А в это время пытаться восстановить, отношения, сделать чего нибудь... Начал куритьочень много, оправдываюсь сам перед собой, что это типа успокаивает. Нихера. Мне просто нужно что-то, чтобы занять ту пустоту, которая образовалась внутри меня... Алкоголем, сигаретами... Радует хоть то, что до наркоты ещё не докатился...

ЗлойГога, скажи, а это нормально, в течение 4 месяцев плакать каждый день по человеку, который тебе изменял за спиной целый месяц? нормально унижаться перед ним? зная, что он плюнул тебе в душу, вставать на колени и рыдать "Вернись ко мне!"? Быть готовой ждать его ВЕЧНО - это нормально? Терпеть это унижение -НОРМАЛЬНО?! врать всем, что давно наплевала... убеждать себя в том, что уже всё перегорело в сердце.. а по ночам плакать в подушку. От ненависти, любви, боли и беспомощности. А утром снова надевать на лицо улыбку и идти по чужим сердцам. бить их и топтать с мстительным удовольствием и говорить "Мне плевать на чужую боль", а в душе ненавидеть себя за это. Это нормально?...

Вот так вот мы все и живём... По ночам одни, а утром мы другие... И самое плохое вовсе не это. Самое плохое-пытаться отомстить всем и вся за ту боль, которую тебе причинил этот человек... Не ему лично, а всем.

ЗлойГога, да... и знаешь, что самое обидное? мне противно... но я продолжаю идти по той же дорожке.
и каждый мой "очередной" - месть за каждую слезинку, пролитую о той, некогда чистой, а потом втоптанной в грязь любви.
и я знаю, что от этого не станет легче, что это ничего не изменит.
но всё равно продолжаю свой неправильный путь.
потому что когда-то я готова была ждать и любить вечно. готова была сносить все унижения и пощёчины судьбы.
а теперь... теперь никто и ничто не может меня изменить. да, я каменная, да, ледяная. но мне так легче, и ниипёт.

А я не могу таким быть... У меня на лице просто написано-"Я большой, добрый, наивный гога..."Вот так вот... Я просто не могу быть таким вот... "Каменным и ледяным". Возможно это хорошо... Возможно это плохо... Возможно это хорошо... Я не знаю... Бывают моменты, когда я запутываюсь в себе и не хочу ничего понимать... И так вот уже год.

ЗлойГога, знаешь, людей, с которыми я хорошая и добрая, не так уж и много... вот Димулькин - один из них... а моменты с запутываниями для меня слились в одну нескончаемую вечность... ну не могу я распутаться.. не могу(

А я добрый со всеми и постоянно...)) Ну, практически... И постоянно получается так, что лучшие друзья мне насилуют моск... По любой причине... Один с девушкой поссорился, девушка плачет, уткнувшись ко мне в майку, парню похуй, он полубухой над чем-то ржёт, а потом мне разруливать... И с обоих сторон "Гоги, почему он/она мне не пишет? Гоги, почему он/она на меня обиделся?" и т.д... И возникают такие вопросы "А с хера ли я? У меня и так своих проблем хватает... Идите все нах...". Но я не могу так сказать... Потому что, наверное единственное, чем я дествительно дорожу в жизни-это дружбой...

ЗлойГога, ну, меня не напрягает такой расклад.. у мну даже в асе есть 2 состояния.. одно "Сегодня я работаю вашим психологом... К вас депрессия?! Вас никто не любит?! Вы запутались в себе?! Я вам помогу!!!!", а второе "Бабушка Мальвина расскажет вам сказку"... када у меня эти состояния, ко мне можно ломиться с любой проблемой... я попробую помочь)
хотя... есть два человека, которые могут ломиться мне не тогка в асю, но и по телефону, домофону, в двери и окна, в любое время суток... и я им помогу... вот этих 2 человеков я просто обожаю, и любому за них глотку порвать готова...

Вот в том-то вся и херня... У тебя их 2, а у меня-все знакомые... Я не могу просто сказать-"Всё, идите нах, вы меня заебали своими вопросами. Вот вам флаер с 10% скидкой к психологу..." Не могу...

ЗлойГога, а я так никому им не говорю... просто када у меня башква загружена, я людям отвечаю тока "угу", "ага", "спс" и "ясн"... и они всё сами понимают и отстают..

А у меня херня какая-то... Я все равно понимаю, что людям надо выговориться, обычно после этого на меня самого накатывают какие-нибудь долбанные воспоминания и я начинаю сам грузиться...

ЗлойГога, научись закрываться... может, это и жестоко, но... иначе ты никогда не разберёшься в себе..

Возможно...

ЗлойГога, мдя... ну и нафлудили мы))

Вот именно сейчас именно в эту долбанную минуту мне хреново... И хочется, чтобы был такой друг, которому можно позвонит сейчас и он не пошлёт тебя нах... Чтобы можно было выговориться и почувствовать облегчение... Мать вашу, почему же так всё ХУЁВО???

ЗлойГога, не знаю((( можешь мне звонить и даже плакать в трубку)я никому не скажу)

Даж плакать нехочется)) Просто погано на душе...

ЗлойГога, ага... как будто туда стадо страусов накакало... (в тему, правда?) тока я так умею=)

Блин, спасибо тебе... Хотяб чуток развеселила...)))

ЗлойГога, эх... все самые тупые и не в тему фразы изобрела я) может, книжку напечатать?)

Можно...)))

ЗлойГога, так, всё, надо искать спонсора)

Даа...

Блин, у меня почему-то не пропадает такое чувство, что я что-то в этой жизни делаю не так... Как будто что-то можно изменить...

ЗлойГога, ну так измени! сядь, подумай, что же всё-таки не так...