Здравствуй. Может ждал, а может нет.
Но я долго не могу быть далеко.
Разреши остаться хоть во сне,
Чтоб как прежде, просто и легко.

Здравствуй! Снова и снова строки меня возвращают к тебе и для тебя, я не знаю как именно я напишу это письмо, и смогу ли я его закончить. Но, мой дорогой читатель, ты прочти его чуть шепотом про себя, чуть прикрывая глаза, окунаясь в какие-то тебе известные дали и мечты. Как найти мысли, которые я смогу тебе спокойно описать., не солгав? Знаешь, люди в своем отношение стали какой-то грязью, которую каждый день, каждый из нас месит по дорогам, что в этом городе совсем не чистят. Хочется в домик с трубой, теплый чай из самовара, баранки, и пламя свечи, которое отражается в глазах, и согреваться не жаром печи, а греться жаром сердца Мы совсем потеряли контроль над своими чувствами, мы как зверей их запихиваем в клетки, боясь что кто-то их увидит, или они набросятся и откусят руки. Перед нашими душами так и надо повесить табличку "с рук не кормить". Мы за масками чопорности совсем забыли звук нашего искреннего смеха, а помнишь как мы смеялись? Я утратила надежду вспоминать все это. Трехлетние игры разума и с собой. Потеряли важное, отпустили крылья и опустили руки, без надежд когда-нибудь быть услышанными. Все чаще мне хочется кричать, что все мое существование принадлежит кому угодно, да только не мне самой. Огромная часть моего сердца лежит у тебя на коленях, и пытается согреваться в самые морозные вечера, когда приступы одиночества душат и обдают ледяным холодом. Наши ладони не согревают друг друга, да и иногда пару раз в год, мы имеем наглость согреться о слова. Есть ощущение, что все-таки, что мы не просто так даны друг другу, что свет льется на нас лучом спасения и очищения, что мы не просто земные твари. Мы не сцепляем руки в замок вечных чувств, и пустых обещаний, но я все равно чувствую как мы с тобой умеем вне зависимости от обстоятельств летать на облаках. В моем бесстыдстве и в твоей верности мы находим покой, каждый свой угол и спасение. Мы как щенки щемимся к теплому огоньку, да только не каждый решает быть иным, а кто-то сгорает словно мотылек. Из раза в раз опаленные крылья... Одному Небу известно как я о тебе думаю, что и во имя чего. Когда-то ты избрал себе миссию "спасти", но ни на секунду не задумался, а кто же спасет тебя. Сегодня, как и тем летним днем, я желаю лишь о том, чтобы взвалить твою судьбу на свои плечи, и нести твой крест, дабы тебе облегчить участь. Мне невероятно хочется раскрыть душу шире, чтобы ты разглядел то истинное и то настоящее, что есть, чтобы твои догадки остались догадками, и правда приятно укутала вечностью и наконец твои крылья будут расправлены и ты сможешь сказать сам себе "здравствуй". Мои мольбы за тебя, за твою душу и сердце возносятся к небесам чаще, чем ты можешь себе представить. Смею догадываться, что тебе сложно вообще представить как именно я к тебе отношусь, но поверь, что я и сама не знаю. Порой мне кажется, что это и есть то самое настоящее чувство, что воспевают сотни лет, а иногда я все тверже уверена в том, что это чудная сказка, что я сама придумала для тебя и себя. Без слов! Я хочу осушить с тобой бокал вина и отдать тебе самое дорогое, что у меня есть. Этот сгусток, что гоняет кровь бьется всегда аритмично при мыслях о тебе, и кажется, что навсегда будет греть самые теплые воспоминания. Скажи, ты помнишь те моменты, когда мы имели счастье(=наглость) упиваться друг другом? Мои губы скользящие по твоему телу, шепот срывающейся на крик, легкостью забвенного сна и сладость пробуждения, когда я рядом с тобой... Эти ночи я ни за что не выкину из памяти, и если бы мне сказали, что я могу оставить одно лишь воспоминание, поверь, я бы оставила наше лето. Ты говоришь "привет", а я придумываю историю длинною в вечность, где когда-то мы могли вспорхнуть как бабочки. Но, написав эту историю в своей голове я ее тут же забываю, чтобы не дразнить себя. Чистые мысли и разум, что заполняю тобой. О каком спасение я молвлю, когда тебе не нужны ни мои слова, ни моя вечность, ни вообще что-то подобное. Господи, да почему же я с тобой так робею, и превращаюсь в "тургеневскую барышню", что боится всего на свете и несет в себе килограммы романтики? Просить тебя о чем-то совершенно нет смысла, совсем недавно, дни можно по пальцам пересчитать, я тебе говорила о том, что хочу тебя увидеть, ты сказал, что позвонишь...я не жду. Я никогда не жду от тебя звонка или письма, но я всегда жду чудес. Удивительно, но чудеса мы вольны делать сами. Как же хочется осыпать тебя этими самыми чудесами, дарить тебе то чувство, когда сердце бьется из груди, когда нежность льется радужной струей из глаз и ладоней. Думаю Бог меня ни раз еще накажет за все эти мысли и желания, но я готова за них отвечать даже на самом страшном суде. Меня судить и судить, жечь на костре как Жанну Д'Арк, срывая лохмотья, выставляя напоказ разъяренной толпе. И если Бог меня от тебя огораживает, то место для меня явно уже забронировано. Мне не хочется вызывать в тебе жалость, мне не нужно осуждения, я только хотела бы, чтобы ты понял и почувствовал меня. Чтобы мой свет и добро проникли в тебя и согревали, чтобы чувства моего сердца как-то тебе помогали и давали воздух, когда мир перекрывает дыхание, мне бы только чуточку ответов на бестолковые вопросы, что задаются в Небеса. Знаешь, я почти готова вновь скрыться из твоей жизни, и ни намека на свое существование, но ты снова подкинул дровишек фразой "а я о тебе сегодня думал". Нет дороже слов, чем эти. Нет глаз, в которые я с таким удовольствием и отчаянием ныряю. Нет слов, чтобы описать тебе всю палитру моих ощущений, чувств и эмоций. На моей спине нежными шрамами воспоминания твоих ладоней, и шелеста ветра, когда мои глаза настолько насыщенного зеленого цвета, что любая сосна позавидовала бы мне. Я хочу сорваться с места и примчатся в любую точку земного шара и прижаться к тебе, обнимать и забывать весь свой смысл жизни, весь свой мир зачеркивая и вознося себя вечности. Я пишу тебе, и все еще не знаю как закончить, и вот заканчиваю. Почувствуй. Дыши ровнее, и будь счастлив, пожалуйста будь счастлив!
Береги себя. Твоя D.F.