Как же я не хочу сама себе признаваться в том, что я по Нему скучаю. Не хочу знать, что с Ним и как у Него дела. Вру. Я измучалась в догадках как Он, насколько счастлив, греют ли Его, дают ли Счастье в глаза, улыбаются ли по утрам, готовят ли суп, и с каким настроением Он уходит на работу. Издергала все свои внутренние струны, и они лопаются под натиском силы, с которой я за них дергаю, и эта музыка души выливается истериками, слезами, беспокойствами.
Три года подряд я отмечала свой День Рождение, сжимая Его ладонь, целуя Его, боясь спугнуть свое Счастье… Оно само спугнулось. А теперь я не представляю, как пережить предстоящий понедельник, как найти силы, как среагировать, если Он позвонит и будет что-то желать, и как удержать слезы в глазах. Хочу только чтобы Он был счастлив, а с собой я как-нибудь разберусь, переживу, перетерплю, пере_сойду_с_ума. Мне очень больно все это вспоминать, осознавать, понимать, и чувствовать. Я прошу у Высших Сил знака, что все у Него хорошо, но либо я не вижу знаков, либо действительно не все хорошо. Хотя, скорей всего, мне просто не надо об этом знать. Собрать остатки сил и забыть Его и все, что с Ним связано, но я не могу вычеркнуть 2,5 года жизни. Я спрятала от себя каждую мелочь, да только халат с «Пряней» напоминает о Нем, только каждое утро я прикуриваю сигареты, которые вкусом напоминают Его поцелуи.
Господи, подари мне на этот День Рождение только сил, спокойствие, терпения, и память вырежи нахуй.
