А знаешь, почему? Потому что любить бывает больно!
В любви человек беззащитен! Раним!
Он как устрица без раковины. Бери и ешь!
Только лимоном не забывай поливать. Чтобы вкуснее.(c)

Когда наступает ночь, мне становится еще хуже чем днем. Я на бесконечное проигрывание ставлю Gary Land – In the cathedral, и моя тоска вливается в меня. Она поступает сквозь поры и потом по венам, я чувствую каждую капли ее, как ртуть на красном покрывале, как дым, что обволакивает глотку, как обжигающие напитки по гортани вниз, которые уже не пьянят. Я искренне не понимаю слов «ты достойна лучшего», да кто как ни я сама знаю кого я достойна. Что мне теперь делать с этими коробками воспоминаний, пакетами мечтаний, упаковками с желаниями, и куда спрятать сокровенные мечты? Где бы найти тот огонь, что спалит это все к чертям, который уничтожит все это, и мне уже ничего не будет напоминать.
Мне надо сжечь половину гардероба, штук пять блокнотов, коробки две с бусами, и удалить с жесткого диска все фотографии, стереть стихи и записки, разбить телефон, который подаренный и, в котором так много всего такого уже несбывшегося. Удалить полезные закладки, удалить себя с сайтов, и никогда на них больше не заходить, не ждать с замиранием сердца, когда в skype будет гореть зеленая кнопочка, ничего не ждать. Надо закрыть глаза и выдохнуть.
[500x360]

Хочется состричь опять волосы, опять хочется каких-то кардинальных перемен, но пока мне жалко отстригать, хотя в них, в этих волосах воспоминаний столько, что всего и я не упомню. Я плачу своими срывами и боязнью оставаться одна. Куда бы убежать, куда бы сбежать, как бы избежать... Не могу никак собраться, какая-то разобранная мозаика, поиск самой себя. Запуталась, истрепалась, стерлось слишком много от меня, тяжело закрытыми глазами находить себя наощупь, когда даже не представляешь кто ты сейчас. Я не закрываю глаза, плачу, ищу ответы, и совершенно не понимаю ничего из того, что сейчас творится. Я загружаю себя невидимыми делами и проблемами, пустым общением с людьми, которым это го по сути и не надо, я сгораю каждую ночь. У меня беспокойные сны, я вижу там желаемую реальность, не могу ни о чем перед сном думать, кроме как об ушедшем, не вижу и не чувствую будущего. Все тело будто бы иглами во внутрь, я чувствую как острые кончики в меня вонзаются, и из каждой маленькой дырочки будто сочится кровь, и ощущение, что я проснусь вся в этой крови, если проснусь... А я просыпаюсь.
Утро не фига не мудренее вечера.
Каждый раз когда я курю на любимом подоконнике, я смотрю во двор, и в каждой въезжающей машине я вижу свою мечту, что вот кто-то приехал, кто-то подъехал к моему подъезду, набирает номер по памяти, а я то в тапочках и халате (который еще не сожгла), и слышу «Дань, я здесь, давай спрячемся?», и я бегу в чем есть, перескакивая через ступеньки, не обращая внимания на свой внешний вид. И вот так в чем я есть он меня увозит, укрывает пуховым одеялом под утро, целует в висок, и не спит, а ждет пока мое дыхание станет ровным... Но мечта разлетается каждый раз когда заканчивается сигарета.