Ты мне мерещишься. Я вижу тебя в толпе, узнаю твой запах, мыслю о тебе. Мне беспокойно вообще о тебе думать, но я продолжаю надеяться, что за закрытыми веками, во мгле ночи, или в рассвете утра ты мне не приснишься. Но ты упорно мне снишься. Я вижу тебя веселого, яркого, настоящего, будто еще чуть-чуть и все будет как-то совсем по-другому. Для тебя не могу найти слов, а для себя оправдания. Ты не выходишь из моей головы, ты вдоль позвоночника, ты как яд, что разбежался по моим венам. Я медленно умираю, с надеждами, что ты не исчезнешь никогда. Я сама тебе не пишу, не хочу липнуть к твоей широкой спине, не хочу сипеть тебе в ночи о том, что сегодня только холодный виски и мед по губам. Я не мыслю о тебе, как о мужчине, которого я могла бы полюбить, с которым неплохо было бы потрахаться, ты просто какой-то особенный... Для меня каждый особенный, но при всей твоей красоте, статности, блеске глаз и пухлых губах я не хочу тебя как мужчину. Я помню вкус темного пива на моих губах, когда ты кормишь меня креветками, когда кислинка лимона щипет раздраженную губу, и когда ты случайно касаешься своей щекой меня. У меня невероятное желание тебе помогать, вытащить откуда-то, будто тебе нужна моя помощь, но ты никогда не сможешь осмелится и попросить ее. Ты смотришь на меня, не пытаешься сказать слюнявых и розовых фраз, чтобы лапша на ушах меня грела, ты всегда четок в каждом слове и движение. Тебе не составляет труда посмотреть в глубину моих глаз, ты всегда там что-то видишь, долго молчишь, прикуриваешь, дым в потолок и уходишь. Распросы бесполезны, невозможно до тебя достучаться чтобы узнать хоть капельку правды. Однажды ты бросил фразу «у тебя мои глаза, мы были раньше другие». Я пыталась найти смысл, пыталась понять ее твоим миром, сейчас подобные фразы я принимаю, и уже не ищу в них смысл. Один раз, когда мы с тобой разговаривали о религии ты посмел взять мою руку в свою, долго гладил, и рассказывал мне о том как крестил свою дочь, я слушала тебя, и в тот момент когда ты сказал «... и она заплакала, да так жалобно, что я понял, что в этот самый миг Бог вошел в нее..» ты сжал мою руку, видимо плач твоей дочери пронзил воспоминаниями. Я не устаю тебе повторять, что мои руки всегда повернуты ладонями вверх, и что я с тобой. Ты вчера мне позвонил в три часа ночи (повезло,что я не спала, а то убила бы), и долго так молчал, говоря несвязные вещи, а потом опять замолчал, и я слушала твое дыхание. Я хотела сорваться к тебе и приехать, но я даже не намекнула о своем желание, а потом после долгих пауз ты мне говоришь «я позвонил тебе, потому что ты живая, потому что даже молчание с тобой имеет смысл». Я бы хотела как-то тебя утешить, может даже напоить какао с домашним печеньем. Только не исчезай.....