В колонках играет - The Beatles
Настроение сейчас - философский настрой

по комнате разливаются звуки лучшей группы всех времен и народов - The Beatles. за окном светит солнце, в свой законный выходной мне не спится. первый день последних в моей жизни школьных каникул. даже не знаю, радоваться мне или нет. что-то как-то очень быстро пролетел 11 класс. вроде бы только что закончилось лето, а скоро уже снова лето. причем на этот раз его приход меня не очень радует - лета как такового у меня не будет: июнь будет посвящен выпускным экзаменам, июль - вступительным. в августе, скорее всего, буду долго от них отходить. еще один момент - к экзаменам я почти еще не начинал готовиться, не о том у меня сейчас мысли (об этом я писал ранее).
во всех моих делах ясность наступила только в истории с военкоматом - получил я это "удостоверение гражданина, подлежащего призыву на военную службу". теперь могу на год, до следующего апреля, забыть об этом. про конкурс мне пока еще ничего не известно, со своими мыслями и пристрастиями я так и не определился. что делать даже не знаю. ведь что сейчас происходит - в начале 11 класса, находясь в свободном плавании, не имею девушки, дал себе обет не заводить её до поступления в университет. Почему? просто я себя знаю - если начнутся отношения, то я погружусь в них с головой и нырну на самое дно. тут точно будет не до учебы. Ага, как же! обет сдержал (пока), вот только не могу себя заставить о девушках пока не думать вообще. не могу! и вот что получается: отношений я построить ни с кем не могу - я своему слову верен, но и на уроках не могу сосредоточиться. и ни туда, и ни сюда. ни нашим, ни вашим. замкнутый круг, порвать который я смогу только в августе. на ту счастливицу обрушится такой поток скопившейся во мне энергии, что только держись! только бы дожить до августа :). а то порой так хочется умереть, так все надоело. но я себя точно не убью - хотя бы ради своих родителей. я никогда не смогу причинить им такую боль. но желание сделать что-нибудь с собой иногда появляется. не подумайте, что я имею какие-то отклонения в психике - я абсолютно здоров в этом плане. тем более что я знаю, что никогда с собой ничего сделать не смогу - во-первых, не хватит на это мужества, во-вторых, желание жить превышает желание умереть, ведь я в жизни ровным счетом еще ничего не видел. "увидеть Париж и умереть" - хотя бы так ;).
ладно, что-то меня не в ту степь понесло. так все хорошо начиналось, а закончилось размышлениями о суициде. Блин, я точно сошел с ума. весна тому причина. скорее всего умру от множественных колото-резаных ран в сердце предметом под названием "стрела Купидона (Амура)". :)). умру в страшных (или прекрасных) муках любви.
вот такой я странный человек, сам себе поражаюсь. что интересно, заведя дневник, узнал о себе много нового. раньше я никогда не вел ни бумажных, ни электронных дневников. теперь же я могу писать сюда свои мысли, причем обдумывая их, пропускаю события и мысли через себя. порой по несколько раз. это позволяет мне самому понять, что ж я за зверь такой :). хотя до полного понимания еще очень далеко, но я буду стремиться. еще это позволяет другим узнать обо мне больше, ведь то, что я пишу сюда, я никому и никогда не говорил. и наверно, никогда не скажу.
что ж сегодня за философский настрой у меня! нужно закругляться, а то еще какую-нибудь глупость напишу :)