Типо запись в дневник.

Стало интересно по свежим следам описать свои состояния, которые я пережил сегодня, слушая "Draconian". Очень всё интересно на самом деле и ново для меня. Итак, по порядку:

Сначала пошла песенка "Scenery of Loss" открывающая альбом "Arcane Rain Fell". Почти сразу появилось состояние погруженности и одновременно ощущение какой-то огромной внутренней силы. Сюда же подмешалась некоторая обречённость. Эти ощущения возникли в отношении самой природы человеческой жизни, жизни на Земле. Внутреннее состояние было создано и дальше всё пошло-поехало.

Любимая "Daylight Misery"... тут меня вставило по полной. В первом куплете, когда чувак поёт гроулингом "My feelings they die" (не уверен, что он поёт именно этот текст, но мне он услышался именно так) у меня перед глазами стояла чёткая картинка - из груди, на метр или даже больше вперёд вырывается фигура какого-то оборотня... классического волкообразного оборотня, волосатого, огромного и неимоверно злого. И я, будучи этим оборотнем, в душе буквально кричал эти слова: "My feelings they die", кричал на всю Вселенную... и при этом в реальности хотелось заорать эти слова во всё горло, до хрипоты... хотелось выпрыгнуть из себя и кричать это на весь мир.

Пролистав все последующие композиции в поисках чего-то, что могло бы продолжить развитие этого интересного состояния, я, перейдя к следующему альбому "The Burning Halo", наконец нашёл "Serenade of Sorrow". И вот здесь со мной стало твориться нечто, чего не было точно никогда. Первые полминуты этой композиции будто "разогнали" эмоции до скорости света, а потом ввергли меня в нечеловеческие ощущения ненависти ко всему и всем. Я не разбирал слов этой песни, но с каждым тактом я чувствовал как меня накрывает новая и всё бОльшая волна презрения, ненависти и желания уничтожить всех. В это время я ехал в машине на заднем сидении и непосредственной жертвой моих эмоций стал один наш сотрудник, к которому я в общем-то неплохо отношусь. Так вот глядя сзади на него я еле сдерживался, чтобы не заорать во всё горло "умри, тварь", а в сознании, многократно повторяясь, проносились сочные, со всеми подробностями, картины того, как я откручиваю и отрываю голову этому человеку, как я хватаю его с двух сторон огромными, метровыми лохматыми лапами, мягко вознаю в его тело свои когти и разрываю его тушку на две части, с множеством кровавых брызг и прочей сопутствующей мерзости. На моём лице сама собой появилась злобная гримасса, моё тело находилось в полусудорожном состоянии и хотелось только одного - РЕАЛЬНО закричать "сдохни", наброситься на него, и разорвать его лицо, а потом и остальные его части на куски, смачно отрывая один за одним. Одновременно с этим я продолжал испытывать подобные эмоции почти что ко всему человечеству! В тот момент в душе я желал смерти всем. И самое интересное - в этом состоянии, как бы параллельно со всем вышеописанным, я видел со стороны свою душу! Изначальную целостную душу, находящуюся в спокойствии и умиротворении... такую бледно-беленькую, овальную, полупрозрачную душу. И одновременно с тем, как я представлял акт разрывания впередисидящего человека на две равные части с рваными кровоточащими краями, я как бы со стороны видел свою душу, которую невидимые силы разрывают на две равные половины - при этом я так явно прочувствовал эту БОЛЬ (!!!), возникшую в процессе разрыва... всё те же рваные, разве что только не кровоточащие, края этих половин. Далее я увидел как одна половина меня остаётся на месте (вроде как на Земле или рядом), а другую невидимые силы зашвыривают на другой конец вселенной и на мгновение появляется мысль, что может быть не каждой душе суждено обрести целостность на Земле и некоторые души на время всей земной жизни остаются разделёнными.

Неожиданно следующая композиция "The Morning" сменила в моей душе, как говорится "гнев на милость". После проигрыша, примерно секунд через 40 началась сама песня и в этот же момент я уже смотрел на сотрудника, которого несколько минут назад хотел порвать на части в самом буквальном смысле слова, с сожалением, состраданием и жалостью. Смена состояний произошла почти мгновенно и абсолютно безинерционно. Я видел этого человека, его душу, вынужденную скитаться в этом мире и бесконечно сострадал ей... При этом параллельно я испытывал сострадание ко всему человечеству, к самой идее жизни человека на Земле.

Шедшая далее "The Gothic Embrace" вызвала неоднозначные чувства - она как будто объясняла смысл фразы "всё так, как должно быть". И так же как различна по эмоциям эта песня, данная фраза как бы давала понять, что как бы всё не происходило - весело или грустно, счастливо или ужасно - всё это нужно именно в том виде, в каком оно происходит. И гроулинг солиста как бы убеждает тебя принять это. Я бы назвал эту песню - актом объективного понимания и принятия.

И в довершение трэк "On Sunday the Will Kill The World" - очень неоднозначный и горячо любимый мной трэк, который почему-то (?) как бы поставил точку в моих переживаниях. Не смотря на достаточную эмоциональность этой песни, во мне эмоций больше не было, я ничего ни к кому не испытывал и ничего не переживал... внутри росла и укоренялась ровность, в то же время вместе с этим песня давала ощущение невероятного могущества и внутренней силы! Женский вокал в этой песне будто направлял эту энергию на что-то доброе, создавая повод для надежды на то, что в конечном счёт всё будет хорошо. В середине композиции вставка на пианино как бы перемешивает всё накопленное, создавая "упорядоченный хаос", которому затем даётся сила и возможность проявления (мужской вокал, гроулинг), а затем этот накаченный силой хаос как будто проявляется как что-то светлое и наполненное любовью (женский вокал).

Вот такой вот новый опыт. Анализируя всё, что сегодня со мной произошло, хотелось бы хотя бы даже для самого себя отметить несколько интересных моментов. Например, во время переживания самых наимрачнейших состояний, от которых срывало нахрен крышу, а мир вокруг будто начинал закручиваться, сворачиваясь в трубочку, я всё равно явно чувствовал своего я-наблюдателя, который как всегда беспристрастно наблюдал за моим Я-переживающим. Не давая оценок, не запрещая ничего, он просто говорил, что "в данный момент почему-то нужно это всё пережить и в этом нет ничего плохого, это уместно". Ещё из интересного - когда самые мрачные вещи лезли в голову и душу, я ощущал, что... мне это нравится! Я не мог сказать, что "это ужасно, избавьте меня от этого"... а скорее наоборот, я считал, что это очень сильно, интересно и что мне реально это нравится. В то же время я-наблюдатель, рефлексируя вот этого мне-это-нравится, понимал, что опять же - эти ощущения часть целого, а переживание мрака помогает существованию света в душе, тем самым обсеспечивая божественную гармонию . Ещё один интересный момент - находясь на пике ненависти к миру, я, вспоминая идеи структуризации мира (например, из Розы Мира), в какой-то момент очень явно прочувствал все эти нижайшие миры... НО... я также прочувствовал их реальное существование Здесь и Сейчас. Т.е., спустив точку сборки очень низко в мрак, я реально в какой-то момент видел страшные, но от того невероятно приятные (!) картины мира, как гигантского страдалища - причём не в отделении от "реального" мира, а как бы существующим в нём и из него. Ещё хочу отметить, что, даже, когда я чувствовал "боль от разрывания души напополам" - одновременно (как бы с другого ракурса) я наблюдал невероятное согласие и любовь, сопутствующие этому процессу... причём этот уровень любви был безусловно "выше" уровня боли и включал его, как часть урока.

А сейчас... я как всегда люблю всех, считаю, что мир прекрасен и... что странно (только что само пришло в голову это написать): я БЛАГОДАРЕН миру за то, что мне сегодня довелось пережить, дополнив самого себя новым опытом, ещё немного приблизившись в целостности души и к ровности и гармонии во взглядах и ощущениях. :о)