Внезапно случается одна мысль полностью переворачивающая наше сознание. Все мои принципы, моральные устои, правила, все они в миг разлетелись на кусочки. В один момент. Вы не сможете представить. Я даже эту мысль не могу сформулировать. Пришло только понимание, что я сейчас на первом крусе, живу с родителями, раз в 2-3 месяца хожу по магазинам, гамаю и читаю, немного пою, хотя сейчас уже невероятно криво. И все. Потом будет второй, третий и так до пятого, если не вылечу. Будет старание не вылететь, буду работать, найду себе парня, выскочу замуж, по любви или нет, залечу, рожу ребенка. Найду работу по серьезнее, получу второе образование, поставлю на себе крест. Вдруг на ум пришли сраные программы делающие из жирных домохозяек менее жирных за счет одежды и макияжа. Вот они там все время орут, что нельзя ставить на себе крест. Да только меня тошнит от этого. Внешность - это то, что не должно иметь значения. Самое страшное - я живу серую жизнь, и все живут серую жизнь, и мы повторяем эту серую жизнь, как ее повторяли миллионы поколений, не один раз. Все слишком условно, мир сшлишком обыкновенен, я не хочу жить в таком мире. Эта чернобелость ест меня. Я сейчас поняла, что мир цветной только в детстве. Вот тогда существует и настоящая дружба, которая тогда "навеки", и клятвы со слезами на глазах, и волшебство, и даже трогательная, ничем не оскверненная любовь. А сейчас - просто постоянная смена кадров. Причем одинаковых, если присмотреться закономерности видны, очень видны.
И непонятно, как вырваться. Мне необходимо вырваться. Я сейчас сижу тут, даже не надеясь, что хоть кто-то поймет мои чувства сейчас, и понимаю, что все мои слезы из-за отсуствия парня, переживания из-за сессии, расстроиства из-за недосыпа - это чушь собачья, это не имеет значения, это делает меня такой же как все, а значит это еще сильнее тянет меня на дно этой тусклой ямы. Книги, игры - это только чуть-чуть дает прикоснуться к чему-то новому. То что чувствуешь, когда погружаешься в иноземную атмсоферу - лишь тень, того, что могло бы случиться если бы...Похоже, других вариантов просто нет.
Музыка. Только музыка дает на доли секунд вырваться. Пианино, флейта, скрипка - самое любимое. Этот предел, граница, связывающая наш мир и другой - тонкий лед. В кульминационный момент мелодии я словно пробиваюсь через этот лед, чувствую как музыка, иная материя, волшебная, проходит через меня, хоть как-то разбавляет эту гребанную жизнь, а затем, под конец композиции возвращает меня на землю. Это отвратительно. Это отвратительная жизнь. Я хочу расходовать себя, я не хочу оставаться вечным потенциалом. Я хочу тратить себя, тратить и вырываться. Мне невыносима эта жизнь, но ничего не поделать.
Но самое страшное, найти человека, который сможет все это прочувствовать, тонко-тонко, невозможно. То есть я останусь непонятой.
Наверное, надо научиться играть не пианино. Да, точно, я смогу играть это, чуствовать самими пальцами. Надрываться, падать, но чувствовать, и тратить себя, тратить тратить.


Мы все живем безсмысленные жизни. Высшие цели что вы ставите - низшие цели. Заработать кучу денег, стать известным, любить и быть любимым....Это все не то, но вы меня не поймете. Важно тратить себя. В нас много энергии и ее нужно тратить. Господи, да никто меня не поймет, я тут сижу, пишу, плачу, а завтра будет тоже самое. Наверное, все это температурный бред. Я не одна кто так думает, просто многие смеряются. Смерится....да меня тошнит от этой мысли. Боже, что мне сделать, что? Почему мы все должны это чувствовать, почему? Я только теперь понимаю, что же такого в этом наказании. Это действительно, самое страшное наказание, которое только могло случиться с человеческой рассой. Это ужасно, а завтра будет тоже самое. Я хочу, чтоб это кончилось, спасите меня кто-нибудь...
И похоже, сейчас боязнь за свою жизнь резко обрывается и переходит в простой инстинкт самосохранения. Покончить с собой - убежать, я не глупый подросток, чтоб так делать. Но...куда себя направить? Книги о тайнах прошлого дают только прикоснуться, музыка дает на пару секунд почувствовать, и все. Мы заперты. Мы страдаем за грехи предков. И грешим, чтобы следующие поколения страдали также.
Мы отвратительны.