толи пьяный бред, толи выплеск накипевшего...
пользуюсь этим дневником, что бы не срываться на людях...

я сного чем то недоволен... Киря устроил прикольную тусовку в честь рождества... всё было супер... я с радостью ему помогал, потому что это предвещало отличный вечер... хорошо преведённое время с любимой, общение с другом, общение с новыми людьми...
но ушол я опять недоольный... наверное я слишком привередлив... но блииин... ничего не могу с собой поделать... меня это самого ужасно напрягает и бесит...

Солнышко, любимая моя, что значит "да я бы просто до дому доехала на такси и всё..." ну ъотя бы предупредить... если я тебя всегда проважаю, значит я этого хочу... если тебе это не нравиться, как то напрягает, так и скажи... может я слишком много внимания тебе уделяю?.. но по другому я не умею... или так или ни как.. просто как к другу...
может быть то что твориться внутри меня и есть эгоизм.. но я в это не верю... если это так, так и скажите... эгоизм ли когда ты хочешь провадить каждую секунду своего существования с любимым человеком и хочешь что бы любимый человек проводил его не просто в твоём присутствие, а именно с тобой? эгоизм ли когда ты не видишь смысла находиться в компании если там нет её? как это объяснить и что с этим делать? я не знаю...

по поводу того что во мне переодически включается "БЫК"... да, во мне есть такой минус... я очень стораюсь от этого избавиться, мне сложно... и меня не грызть по этому поводу надо, а помогать избавиться от этого... такое состояние у меня обычно начинается когда до меня жосто доёбываются... а ещё хуже сейчас... когда я стараюсь уделять всё внемание своей любви, но не получаю взаимного, а до меня начинает ещё кто то доёбываться... ну не надо этого делать, если ы видите что я сижу один, то значит мне так хорошо... по моему есть только 2 человека которые всегда могут со мной нормально поговорить и у меня сразу выключается эти гопнечиские замашки... один из этих людей конечно же любимая, а второй человек мне просто очень нравиться... именно как друг и собиседник...

хоршо было раньше, ни каких рамок, пара банок пива, снаряд дишового пойла, ракета пручего дыма, пара дорожек и море свободы, серьёзные помыслы, пручие скорости, мама с вопросами, куда ты дел совесть???....

мама... она часто говарила "стань взраслым" я в ответ молчал виновато.. "разве трудно быть нормальным?" ей не понять меня, не поменять меня
в чём моя вина? думал бижать от сюда, хлопал дверями злобно, обида- поскуда!... мама била посуду и тихо плакала, молилась за меня богу, свечи ставила... ушол из дому, выпил, вставило... стало быть опять всё заного... встречать зарево, проклиная игры разума... "это в последний раз, я клинусь мама"

спазмы отчаянья в приступах ревности, двери с петель ради поиска вечности, а всё ради тебя- млей прелести... как и прежде всё это несёт лишь отчаяние, в голове кто то убил нечаянно, кто то погиб случайно... птицы печали кружат над нашими головами и я мечтаю начать всё заново... я отменяю правила, играя в лабиримнтах, моё имя скоро станет тритрами грустных фильмов... проигрывая беру в займы для реванша, вместо того что бы идти дальше... без шансов...

Я- тот кто проиграл в гонке за богатством, отдав предпочтение той которая нравится...


скоро или оказусь в дурке, водя долбаные экскурсии или в могиле...

как говориться жизнь- это качели до могилы от колыбели... и смысл фразы не в том что мы сначала высако,, потом опускаем и снова ниченаем подниматься, а в том что главное не упасть с них ногда снова пытаешься взмыть в верх... сейчас нахожусь на грани падения...

Солнышко... помоги на этих качелях удержаться... я знаю что у тебя у самой куча проблемм... и что ещё и мои, будут перебором.. но хоть как то... хотя бы неболго...

я знаю что для меня будет моим морем свободы... но нужна ли мне эта свобода если в ней я не смогу быть с тобой?


вот оно моё море свободы-
[700x525]