сегодня приходил батюшка святить квартиру, в которой я живу.

..... начало следует
эту квартирку я снял 31 апреля прошлого года. квартирка большая и просторная на мой взгляд, показалась прекрасным местом для начала совместной жизни с любимым человеком и ребенком - с моей долгожданной семьей. все делалось искренне и от всей души. все получалось. казалось все звезды нам освящают путь нашей любви. будучи человеком ответственным и принявшем на себя роль главы семьи, я безоговорочно обеспечивал быт и нашу совместную жизнь. мне это приносило огромное количество радости и вселяло сил, даже до утра складывать мозаики. хотелось все больше и больше сложить, чтоб самое лучшее и прекрасное отдать самым лучшим и прекрасным людям на земле. человек, находящийся рядом, всячески поддерживал меня: старался не спать ночами, когда я работал, находил по интернету различные сериалы (для фона). и эти вещи казались для меня такими огромными и значимыми.... к сожалению, я не учел главного - постоянные переживания по поводу заказов, сроков, моего и рабочих мастерства выполнения, перекусы сухомятки на скорую руку или вообще голод - чтоб не тратить не деньги не время привели к тяжелейшему обострению проблем с желудком. началась температура и адские боли, которые искажали звук и мое лицо в ночи. конечно, кому это все понравится, тем более спустя первые 3 месяца совместной жизни. но и тут опять, мне казалось это участие, поддержка. оказавшись в больничной палате, я почувствовал свою некчемность, потому как остался один на один со всеми проблемами. у меня за спиной семья, съемная квартира, обеспечение всего быта (моя половина не работала, на то время для этого было много причин, первая из которой- её страшный диагноз, который выяснился уже при нашем знакомстве, и который ничуть не остановил меня к соединению нашей любви. и она была вынуждена летать в другую страну, где по ее словам медицина более надежная и у нее там есть государственная страховка. второй причиной - был я, тот который всячески оберегал сою ненаглядную от "потусторонних" и еще одной самой главной на мой взгляд причиной было то, что ребенок, приехавший из другой страны перед устройством в детский сад все-таки должен находиться под постоянным вниманием и заботой в первую очередь близких и родных людей.) ну так вот... страх что из-за болезни потеряешь все... и семью, так долго искавшую по всему свету, и работу, и собственное имя. мысли о собственной смерти в больничной палате подкреплялись смертями сначала из соседних палат, а потом и в нашей. я как-то держался скорее всего благодаря ненаглядной, которая каждый день, совершая путь в 20 минут навещала меня. в этом казалось самое главное счастье всей жизни, самая главная сила, которая несмотря на все капильныцы, уколы, синяки, йодные сетки, голодание (медицинское), безумные выкрики и поведения соседей-старушек, вселяли в меня такое огромное состояние здоровья и венутренней силы, что я чувствовал, несмотря на адскую боль в животе, я буду жить! буду работать! буду любить!
Доктора не брались до конца меня лечить, так как у меня с детства 2 сложнейшие операции и я должен наблюдаться у хирурга, питаться строго по диете и по часам и многое многое еще.
в окончании пребывания в больнице, в моем желудке нашли липому (доброкачественную опухоль), которую сказали что нужно как можно быстрее удалить... предстояли еще зондирования на каком-то сложном оборудовании ив медицинском госпитале.. уже назначили час и время, но за день, почувствовав себя хорошо внешне, я попросился на выписку.... меня выписали только с тем условием, что я в самое ближайшее время лягу в больницу на операцию по желчным путям (таких отделения в москве только два). я пообещал. и меня выписали.
какой же я был радостный, когда звонил с этой новостью своим домашним!
сколько было счастья, что наконец можно будет вновь засыпать и просыпаться в обнимку.
таких осложнений с моим здоровьем, никогда не было до этого... и тут начались проблемы... сначала с деньгами не очень, потом с заказами продинамили... а потом и любимый человек стал говорить: " Лучше в Германии жить. мне все говорят, что я тут ловлю. а я говорю, что люблю." " Я всегда уходила от тех мужиков, которые не в состоянии были обеспечить быт (дословно не помню)". "Это же не москва, здесь такая грязь, люди харкаются под ноги". " Тебе нужна женщина без ребенка". "Мы с сыном Новый Год хотим отметить у моей мамы". и т.п.

я плохо помню ад прошлой осени. помню по началу я отводил и забирал ребенка из сада, делал с ним уроки. он очень любил со мной делать уроки. помню прогулки. помню наши с ним мачевые игры. помню как учил его уму разуму, от стоики, и что на девочек нельзя поднимать руку, и что мама-это наше все....

я видел, что чаша нашей любви дала трещину и уже течет. просил друга позволить снимать свои деньги, на что получал каждый раз от ворот поворот. он говорил, что приедит и еще скажет, что денег нет у тебя)) говорил, если вначале она так, за деньги не купишь чувства, терпи, время покажет. время шло, и с каждым днем показывало..... что семьи у меня так и нет... а я выпивал пиво и старался этого не замечать и не думать об этом... так проще.

продолжение следует...

текст будет отредактирован и дополнен. точно тянет на поэму) столько кадров не возможно уложить в рассказик - ведь это 2 года моей жизни! и название придумал : "оболочка света")

__________________________________________________________________________

просьба к Свете не пытаться удалять эту мою и другие записи из моего собственного дневника! это мои кадры моей прошлой жизни! и их никто не в праве и не в состоянии стереть!