— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

 

Пожалуйста, выберите правильный вариант:

— Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака

— Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека

— Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне".

 

— Девушка, вы мне нравитесь. Что вы делаете сегодня вечером?

— Видимо, брею ноги.

 

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза загранпаспорт и диплом.

 

— Я тебя люблю.

— Я вижу, спрячь.

 

Смейтесь на здоровье!

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, скачивают игры на айпаде.

Что делал я в 2 года? А я жрал землю...

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять", — начал перебирать карбюратор.

 

— Ты что, весной на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!

— Бабушка, ну прекрати!

 

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

 

Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях:

«Ура! Я получил 99 уровень в игре «Слабоумие»! Мне весело, а вам за меня стыдно!»

 

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в понятие праздника у которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

 

Смейтесь на здоровье!

– У вас в роду были проблемы с психикой?

– Вроде нет.

– Приятно быть первым, не правда ли?

 

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «все хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «все плохо».

 

– Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

– Но это винная карта!

– Тыкай уже!

 

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

 

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

 

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .

— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

 

— Сарочка, и шо ты такая грустная?

— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!

— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

 

— Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

 

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

 

— Изя, ты имя сыну придумал?

— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

 

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

 

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?

— Это кокаин.

— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!