Во истину, мысли иногда становятся в ровный ряд и следует их записать.

я не думаю, что мой дневник многие читают, меня сложно понять.

если не трудно. отзывайтесь, хоть кто-то.

Понять и простить

Не научилась, вернее меня отучили от этого очень быстр и жестоко. Сделали злобным мелким созданием. Готовым разорвать любого, кто хоть пальцем тронул. Я была волком в стае псов, если хотите.

Жесткость я впитывала с молоком в первом классе, в агрессию вслушивалась на первых своих уроках в школе. Первое. Что я научилась, это жестоко мстить каждому. Кто обижал. А ведь дети – существа неосознанно жестокие. Я уверена. Что каждый, кто причинял мне боли и все они вместе – просто не осознавали, что делают. Их вёл инстинкт собираться в воющую стаю и снося всё на своём пути рвать, крушить и ломать.

Инстинкт стадности, ничего другого.

И первой жертвой в их дикой пляске становятся те, кто хоть чем-то отличаются. Кто-то – смиряется, подстраивается под общую волну. И вот моё наблюдение, такие особенно жестоки. Они словно выслуживаются перед ОБЩЕСТВЕННЫМ РАЗУМОМ той стаи, к которой примкнули. Единожды почувствовав, что такое быть изгоем, омегой, они всё отдадут, лишь б не очутиться в самом низу социальной лестницы.

А мне вот нечего терять было. Я не знала, что такое быть ЧЕЛОВЕКОМ. Знаете, «ЧЕЛОВЕЧИШЬКО» – звучит гаденько,  как говориться. Я помню, как стояла против «стенки», как из последних сил боролась, давала сдачи. Что может девочка против здоровых мальчишек? По одному они не нападали…

         Каждый день я через инстинкт самосохранения. Против воли, применяя всю свою внутреннюю силу, шла в  школу, на добровольные пытки. С детства знала, что родившись в семье, с достатком  ниже среднего. Я обречена на постоянную работу. Так лучше работать головой, чем телом…

         Меня приучили, ежедневными унижениями у оскорблениями к тому, что я должна быть идеальной. Мне вбили в голову. Что только головой своей я добьюсь положения в обществе, ведь ничего другого у меня нет. Нет фигуры модели. Нет родителей со связями…

         Меня научили всему, меткому слово, ядовитому слову, изящной благородной и от того особенно жестокой мести, но меня не научили любить и прощать, быть великодушной. Я узнала позже, что красивая. Одна из красивейших женщину, каждый мужик глазами провожает, у меня голос сам по себе красивый…

         Я смогла наладить очень много дружеских и деловых связей, а у моего папы замечательная способность становиться другом кому угодно. Я поняла, насколько ущербны в своём богатстве и своём положении были мои одноклассники.

         Ведь став «КЕМ-ТО»ты зависим от своего де положения. Ты вынужден озираться на людей, которые тебя превознесли. Социум выбирает за тебя, что ты ешь, что ты пьёшь, что ты одеваешь, какую музыку слушаешь. И на конец, ты не выбираешь, с кем тебе дружить и кого любить, ты продан за «тридцать серебряников» «прочного» социального положения…

          А я свободна.

Просто долго не понимала этого и не ценила, вот такая я была дура. Я отказывалась от дружбы ЛЮДЕЙ.  Сейчас же у меня есть ДРУЗЬЯ. Великие ЛЮДИ, с ними можно говорить, а не болтать, им можно доверить  проблему и они помогут. И не имеет значения, кто они и кто их родители, насколько дорого вино и сигареты. Даже дешевка из ближайшего ларька с ними вкуснее дорогостоящего «Шардоне».

Я научилась ценить то, что мне дано судьбой. Я научилась ценить свободу мысли свободу действия. Ведь не у всех это есть! А вот у меня – есть…

Психологи. Я ничего не имею лично против Фрейда, но наши, местные – просто недоучки какие-то, не способные понимать ДУШУ. Так вот психологи называют таких людей «белые вороны».

Да будет вам известно, господа «психологи», что Белая ворона отличается не тем, что она белая, а тем, что каркает не так, как все. Мы «каркаем» про свободу души и тела, про волю духа и желаний.

Чего вы боитесь, господа «нормальные», что так пытаете, каждого, кто хоть чуточку не подобен вам? Может быть того, что  в каждом из вас сидит давно запуганный белый птенец?

Не бойтесь его выпустить, мир тогда станет совсем иным. Он станет из серого ярким, для вас же самих.

Я научилась прощать. Медленно и мучительно. Прощать не сиюминутные обиды, а серьёзные поступки, жестокость и  унижение. Это было сложно.

Но я знаю, что как только я стала видеть от Мира вокруг ДОБРО, так сразу же я стала менее злобной и жесткой. Дело даже не в том, что я подобрела. Дело в том, что я нашла в себе силы поверить, что мир вокруг меня это не только те, кто жаждет моей крови.

Я поняла, что не все люди злые… это ведь так и есть. От части.

Н иногда, тёмной ночью ко мне приходят сны, страшные сны, там я, уже сегодняшняя я, вместе с кем-то, кого я не знаю, совершаю «прогулку» по моему прошлому. Я рассказываю ему, а я точно знаю, то это- «он», почему я веду себя так или иначе… а он часто спрашивает меня, не в силах понять.

Но это – сон, я после него – как не спавшая сутки. Ведь наша «экскурсия» - по реальным событиям.

Я может быть даже не простила. А поняла их. Я отпустила маленькую девочку в попугайском наряде, она вспорхнула куда-то далеко, в небо. Я ушла от прошлого, тяжело шурша чёрным платьем. Но прошлое иногда гонится за мной…

Я простила, поняла и простила вас, но не дай вам Бог, однокласнички, да встретиться со мной, да ещё если я буду держать в руках хоть какую-то власть. Я за себя не отвечаю. Я Волк, Волк что воет на луну, тронешь – загрызу.

                            Ксена Fenyx,

Та, которая воскресла из огня,

Но уже чужая этому Миру

картинку считать личной печатью