В колонках играет - Ничего, лень их подключать...
Настроение сейчас - Странное...

Я давно ничего не писала, на выходных возможности зайти вообще не было, но вот как раз в это время со мной произошел довольно странный случай.
У меня есть старшая сестра, ей 22 года. Она сравнительно недавно вышла за муж, и сейчас на 9-том месяце беременности.
Так вот на выходных я сидела дома, и пришла Катя. Мы с ней довольно давно не виделись, и естественно болтали без умолку. Потом, когда наконец поведали друг другу обо всем, я решила, что ей нужно обязательно посмотреть один очень классный фильм - "Шаг вперед". Он недавно вышел. Фильм потрясающий... В общем я могла бы очень долго распинаться на тему "какой же это великолепный фильм...", но написать я хотела не об этом...
Я ей сказала, что ей нужно обязательно этот фильм посмотреть, а она мне в ответ:
- Не буду смотреть, пока ты не посмотришь "Бой с тенью"...
(Это вообще очень давняя история: я не люблю новые русские фильм. Советское кино это да, лучше него ничего не бывает на мой взгляд. Но вот новые фильмы не люблю. Мне не нравится, что наши пытаются подражать американцам, и естественно ничего хорошего за частую не выходит. Ну и плюс еще мое нежелание. Наверное всем знакомо это чувство, когда просто не тянет. Ну вот не тянет меня смотреть этот "Бой с тенью", так же как многих не тянет идти в театр например, или на выставку какую ни будь... Нет желания... Тем более я как то уже начинала смотреть этот фильм, но мне не понравилось. Не затянуло. Не захотелось узнать, что же будет дальше, и я просто выключила, и не стала насиловать себя.)
Сразу у меня возник уже до боли избитый вопрос, который я себе с самого детства задаю и не могу найти на него ответ: почему я обязана делать то, что мне не хочется, и в добавок, что не обязательно? Я понимаю, когда мне говорят "Помой посуду". Это конечно не самое приятное занятие, но это надо делать для того, чтобы в доме чистота была. И я это делаю. Но зачем мне насиловать себя просмотром фильма, который мне не нравится, и который я смотреть не хочу?
Может конечно показаться, что она мне просто так это сказала, но это по тому, что вы не слышали ее интонации. Я конечно люблю очень свою сестру, но это именно из за нее я постоянно мучаю себя вопросом: почему я должна делать то, что я не хочу, и что не обязательно? С детства меня приучили так, что если сестра о чем то просит, то это так же обязательно, как и уборка, готовка, учеба и т.д. И даже если я этого делать не хочу (например гулять), я обязана...
И вот о "Бое с тенью" она мне сказала именно в таком тоне, что я сразу почувствовала то самое гнетущее чувство безысходности...
Но в этот раз я решила сопротивляться, по тому, что за последнее время кое что изменилось, я кое что поняла. А главное поняла грань между тем, что я действительно обязана делать, а что я могу и не делать, но мне изо всех сил пытаются это навязать...
В итоге у нас с Катей вышел спор про фильмы, по тому что аргументом в пользу меня послужило мое высказывание, что "не научились еще наши снимать действительно хорошее кино. Именно по этому я предпочитаю иностранные фильмы..." Ну естественно, как часто у нес получается, это спор стал выливаться в конфликт, по тому, что я не умею спорить и отстаивать свою точку зрения спокойно, а сестра очень упертая, и всегда пытается навязать свое мнение. И в конце концов она мне заявила:
- Маша, ты тупеешь! С того момента, когда ты начала встречаться с Лешей и сидеть в форуме, ты стала развиваться в однобоком направлении. Кроме фильмов у тебя нет больше никаких интересов. Ты стала похожа на своих бывших подруг!
Вот эти последние слова для меня звучали, как приговор. Удар ниже пояса. Нож в спину. Самое страшное, что только может со мной случиться. Я еще не писала про своих подруг, это очень долгая и неприятная история. История предательства и обмана. Сейчас очень долго все объяснять, я как ни будь напишу обязательно об этом. А сейчас может интересовать только то, почему я так боюсь стать такими же как они.
На самом деле, ну что можно взять с четырех девочек, когда первая за всю свою жизнь прочитала только одну книжку - "Колобок", ее интересы по бухать и покурить, учится в ПТУ на парикмахера. Вторая учится в колледже, но этот колледж по сути то же ПТУ, где люди просто тупеют и разлагаются. Ее интересы так же покурить, выпить и мальчики. Смотрит только тупые американские комедии типа "очень страшное кино" и все. Третья вообще очень странная. У нее на уме только одно - "хочу секса"! Она это повторяет постоянно, все ее мысли только об этом! При чем на тот момент когда я с ними общалась, она была девственницей, но постоянно ходила и говорила "хочу секса, трахаться хочу!!!" Я прошу прощения за такую грубость, но я передаю их слова дословно, по этому не очень культурно получается... За то правдиво... Ну а четвертая это смесь второй и третьей... Конечно в ней есть частица чего то более умного, но в такой компании она просто не раскрывается, и тупеет до уровня остальных.
Ну что можно сказать о людях, которые смотрят "Титаник" (момент, где человек прыгает с корабля с неимоверной высоты, и ударяется ногами об винт) и ржут над тем, "как смешно он упал"... Именно не хихикают, не смеются, а дико ржут!
Короче рассказывать можно долго, но это сейчас не важно, главное я передала суть.
И вот после этих слов сестры я просто в шоке... Мне стало не обидно, не больно... Просто странно... Мне все это время казалось, что я наоборот реабилитируюсь после того времени, когда я с этими девочками общалась. Что я наоборот начинаю ума набираться, по тому что с ними я тоже немного тупела (за 7 лет дружбы, когда я кроме них больше ни с кем не общалась, по любому начинаешь что то перенимать от окружения). А теперь мне заявляют, что я оказывается тупею, опускаюсь до уровня "ниже плинтуса"...
А аргументировала Катя эти слова тем, что "у тебя сейчас одни фильмы на уме... Ну вот какие у тебя интересы? Я например сейчас думаю о жизни, о семье, о ребенке! я думаю о будущем... А ты ни о чем кроме фильмов и Джонни Деппа не думаешь..."
Ну тут меня совсем подкосило! Во-первых, у меня еще куча интересов помимо фильмов! Просто я действительно киноман и люблю хорошее кино в болом количестве. Неужели это стадия отупения? И почему интересно я сейчас должна думать о семье, о детях? Я всегда считала, что 18 лет, это как раз тот возраст, когда человек наслаждается жизнью и не думает (ну кроме учебы, работы и бытовых проблем) больше ни о чем. Я всегда считала, что 18 лет еще слишком ранний возраст для того, чтобы заводить семью и детей. А раз я пока не собираюсь пока заводить семью, то зачем так серьезно об этом думать? Нет, я конечно от части об этом задумываюсь: я получаю высшее образование, я встречаюсь с молодым человеком уже полтора года, и за него же собираюсь за муж, я думаю о своем здоровье, по тому что знаю, что если на него забить, то потом могут быть проблемы с беременностью... Но о большем мне, как я мыслю, думать еще рано... И вот здесь у меня просыпается то скребущее, противное чувство из детства: сестра всегда первая, а я так, тень... Я обязана делать все, что делает сестра, и плевать, что я младше ее на 4 года, и некоторые вещи, которые она обязана выполнять, мне еще делать рано... Сестре всегда сложнее, что бы то ни было. Когда мы учились в школе, она мне всегда твердила: "Ты должна мне помогать! Я устаю, мне сложно! Тебе легче, ты в младших классах, а я в старших, так что мне сложнее! Вот доростешь до старших классов, тогда поймешь как мне сложно!"
Ну ладно, я росла и ,наконец, доросла до старших классов. Конечно, это не так сложно, как расписывала мне сестра, но все же и не очень легко. Но от этого мне легче не стало, по тому, что она тогда уже училась в институте, и по этому, когда я стала говорить что я устаю, и не могу помыть за нее посуду, она начала обижаться "Подумаешь, ты всего лишь в школе учишься, а я в институте!!! Тебе легко, а мне очень сложно, и ты мне помочь не можешь?!!!" Тут у меня промелькнула тень сомнения: "Почему то ей было очень сложно учиться в старших классах, а мне, по ее мнению, легко?" Ну ладно, я помогала как раньше, при чем когда ей было 18 лет в ее обязанности входило только съездить в институт... Она не делала более ничего. Мы с мамой вдвоем убирались в квартире в субботу, и она нам не помогала, даже если сидела дома без дела. И самое интересное, что мама ее не просила, ссылаясь на то, что она очень сильно устает за рабочий день. Я терпела...
Ну вот наконец наступил момент, когда я поступила в институт, и сразу пошла работать, по тому, что поступила на вечерний... И тут внезапно выяснилось, что ей сложнее убираться, стирать и готовить (на работу она толком не ходила...), чем мне учиться (приезжать в 12 ночи домой), работать, готовить, стирать, убирать (я маму освободила практически от всех обязанностей по дому по тому, как теперь пришло мое время делать все).
Ну и где справедливость? И потом она еще меня обвиняет в том, что я тупею, и больших интересов чем посмотреть фильм, у меня нет! Ну конечно, она сейчас в декрете, ложиться спать, когда хочет, встает, когда хочет... А я всю неделю встаю в 8 (благо, что не в 6!!!), бегу на работу, после обеда еду на учебу к черту на кулички, проводя в дороге 5 часов (2,5 в один конец), приезжаю домой в 12, а на выходных нужно все перегладить, перестирать, убрать (точнее за один выходной, по тому, что в субботу я учусь)... И скажите, после этого охота еще заморачиваться о высоких смыслах жизни?
Я люблю свою сестру, очень люблю, но эта несправедливость меня скоро просто доконает!
простите, если что-то сумбурно написала, на работе время мало что-то исправлять... За то это был крик души, по тому что я чувствую, что больше этого я терпеть не могу! сил нет... Пытаюсь из последних сил найти в себе понимание, что нельзя сейчас с ней ссориться, она беременная, а значит ей тяжелее... ААААААААА!!!!!!!! Как меня бесит эта фраза!!!!! Помогите мне, а иначе я либо с ума сойду, либо взорвусь...

Долго держала это в себе, и вот не сдержалась...