2 старых телеги, имеют смысл. но сейчас я думаю вообще третье

25. марта 2010

"Ему вдруг пришло в голову то, что, наверное, должно было
прийти с самого начала: без умения обладать собой невозможно обладать
инаковостью, а кто по-настоящему обладает собой? Кому удалось вернуться к
себе самому из абсолютного одиночества, из такого одиночества, когда ты не
можешь рассчитывать даже на общение с самим собой, и приходится засовывать
себя в кино, или в публичный дом, или в гости к друзьям, или в какую-нибудь
всепоглощающую профессию, а то и в брак, чтобы по крайней мере быть одиноким
среди других. И вот парадокс: вершина одиночества приводила к верху
заурядности, к великой иллюзии, что общество вроде бы чуждо человеку и что
человек вообще одиноко идет по жизни, как по залу, где одни зеркала да
мертвое эхо. Но такие люди, как он, да и многие другие, которые принимали
себя (или же не принимали, но после того, как узнавали себя как следует),
впадали в еще худший парадокс: они подступали к самому краю инаковости, но
переступить этого края не могли. Подлинная инаковость, строящаяся на
деликатных контактах, на чудесной согласованности с миром, не может
ограничиваться односторонним порывом, протянутая рука должна встретить
другую руку, РУКУ другого инакового".
Х. Кортасар

26 марта 2010

Просто бывает момент, когда заглядываешь внутрь себя и обнаруживаешь там такое.. и понимаешь, что тебе с этим жить. Все как в той цитате из Кортасара)

"мне стало практически невыносимо заниматься ранее своим "любимым" делом - саморефлексией, повитать в облаках, погрузиться - за милую душу. Но вот в определенный момент недавно я начала ощущать, что любая мысль о смысле каких-то моих действий, о последствиях, о моей роли в жизни и т.п. причиняет мне только боль и вгоняет в депрессивное состояние, даже второстепенные мысли, как-то касающиеся этого вызывают слезы.

Более того, я чувствую, что я живу и чувствую душевное равновесие (теперь я понимаю что это такое и что такое когда его нет) только когда занята чем-то, а радость жизни и спокойствие только когда я в творчестве, в пути или в общении с друзьями.

Вообще говорят, что если человек станет думать спускаясь по лестнице как бы сделать шаг, то он никогда не спустится. Так вот я подумала, может мне где-то "там" специально сделали болезненной эту функцию излишнего размышления, сделали неприятным это уединение с собой, чтобы я начала действовать в жизни, как бы закрыли двери во внутренний мир, чтобы я начала проявляться во внешнем? И я бы сказала сделали это необходимостью практически физической. Прозвучит патетично, но от любого длительного погружения в свой мир, в котором я раньше так комфортно плавала, теперь у меня какая-то внутренняя душевная боль и внешнее отсутствие аппетита.
Какое-то осознание что нет счастья и гармонии как итога каких-либо действий, а есть только процесс стремления как-то уравновесить свои противоречия, как-то выразить их во вне, и этот процесс - не блажь типа получать удовольствия от жизни, а единственный способ выжить."
И пару дней спустя:
"Так и наступает депрессия: ты просыпаешься утром и боишься жить дальше" Такой страх, что что бы ты ни делал ничто не способно принести удовлетворения в результате. В итоге пришло понимание, что сосредоточиться нужно на процессе, более того это единственно верный выход. Но при этом принимать свой страх и боль, осознавать их, жить с ними, выражать их, потому что это часть меня.

Просто нужны способы, чтобы периодически выпускать этих демонов наружу. Я вобщем всегда это знала, но только сейчас осознала то, какую они имеют надо мной власть. И что жизнь не дает гарантий. Вообще. Никаких. Но это же не повод не жить?)"

вот какие-то такие итоги вышли, конечно все это продолжается и по сей день.. еще мне советовали принимать себя, людей, жизнь такими какие они есть, но мне кажется я лишена этой способности. Мозгом понимаю что это, а вот как, внутрь не просачивается.
Ну зато дисгармония - двигатель прогресса, если бы всех в этом мире все устраивало, стал бы он совершенствоваться? Вряд ли. Мне кажется выход в том, чтобы заставить своих "тараканов" работать на себя и не позволять им себя сожрать.