Настроение сейчас - нету его. просто

короче, как говорилось в "Алисе" - все страньше и страньше. и чем дальше, тем хуже. и непонятнее. хотя непонятность - мое любимое состояние.
хочется.
еще раз взять в руки чужое лицо, чтобы выпить все его тайны. до конца. вскрыть все, что оно пытается скрыть. чтобы совсем не осталось загадок. разгадать это ребус. собрать кубик Рубика.
это странная игра. непонятная. по неизвестным правилам. или без них. но заранее выиграна. изначально проиграна. значит,так надо. все равно. рано или поздно все будет по-моему....

***

просто хочется добавить. про соврешенно другого мужчину. относящееся к другому времени и другой мне.

Господи, я любила его как сумасшедшая. Больше себя, больше жизни. Правда, на расстоянии любить проще, тем более что между нами было 2000 километров. Но все же. Бешеный поток писем плановых и нет. Боже, какие письма он мне писал. А я писала ему стихи. Не было красивой романтики старых фильмов о любви, когда при встрече бросаются друг другу на встречу. Был прощупывающий радостный взгляд, а потом душой и телом я прижималась к этому родному любимому человеку. И на самом деле не было ничего вокруг кроме него его глаз ощущения его колючего свитера на щеке его дыхание в затылок. Потом трамваи, а я просто сжимаю в ладонях его тонкие пальцы и глупо улыбаюсь от счастья. С ним почему-то отпадало желание в кого-то играть, наверное, он видел меня насквозь. Мы бешено целовались. И так же бешено любили друг друга. С ним все было бешено: и знакомство и отношения и звонки.
Наверное, еще в Казани было понятно, что это уже конец. Я прятала слезы, пыталась улыбаться, ровным не своим голосом что-то говорила. Хорошо, что пришел Капченый, и само собой растворилось, растаяло вместе со снегом желание что-то говорить. Потом такси с БГ и ”Под небом голубым”. Потом я гуляла под дождем по Казани, слушала Майка и плакала тихо и беззвучно. Наверное, уже тогда оплакивала наш рухнувший карточный домик. Просто мы разъехались в разных направлениях: он к себе в Екатеринбург, а я домой – в Калугу. Наверно уже тогда пора было ставить точку, чтобы остались только светлые воспоминания. Если бы я знала, чем это обернется. Мы растянули прощание на пол года. Пока меня не посетила мысль приехать к нему. Ну и поехала.… Зато видела ее и совершенно чужого мне человека. Но больно не было. Трасса лечит и не такие раны. Так что прости меня милый. Я оборвала последнюю нить к тебе, сжигая твои письма. Осталась только фотка – доказательство, что все это было. Пусть. Я не могу быть рядом. Пусть. У нас ничего не получилось, да и не могло получиться. В каком-то уголке памяти все равно остается этот бешеный год с тобой.


З.Ы. если вдруг кто-то каким-то волшебным образом нашел здесь сходство с собой... не обращайте внимания. я опять несколько брежу