Настроение сейчас - :-/

ПРОСТРАНСТВО.

Пространство. Искусственно создаю свою вселенную. Перекраиваю себя. Перехожу грань. Но мне дозволено все. Я могу вернуться, когда хочу. Меня ждут. Всегда. Я не умею жить по-другому. Осколками неба застревает в мозге память. Создать армию. В полку моих мужчин прибыло. Еще одна не нужная мне жизнь положена к моим ногам. Слишком я психопатична. Я не могу, не умею быть с кем-то рядом. Не могу жить в клетке. А она все равно возникает рано или поздно. И дело даже не в ревности и всем таком прочем. Просто человек хочет чтобы я принадлежала ему целиком: и мыслями и телом и мечтами. Мне становиться скучно. Даже если в начале кто-то старается меня поразить вымышленным сумасшествием. Если ветер закрыть в банке, рано или поздно он станет затхлым воздухом. Для меня это смерть. Я умираю. Начинаю задыхаться в человеке в его заморочках и глупых обидах. Я ухожу. Иногда громко со скандалами и полным уничтожением человека, который рядом. Иногда тихо без звука просто молча глотаю слезы, и все равно убиваю человека. И все равно я могу вернуться. Могу, молча, потупив глазки, сказать: прости меня. У меня была креза. У меня итак все ненормально. Все через жопу. Я итак слишком долго билась головой об этот прозрачный колпак вокруг меня в слепой призрачной надежде, что могу быть с кем-то. А мир кажется таким реальным за стеклом. Кажется, что еще шаг и все будет. Но нет. Я опять разбиваю лоб о мою вечную стену. А за стеной люди. Они вроде как счастливы. А я вроде как подглядываю в чужой домашний уют. Вроде как тоже к чему-то причастна. Вроде как тоже могу что-то делать. Но это только иллюзия. Только мой вымышленный мир. Что делать с жизнью, которая нужна всем и каждому? Если любой хочет запихнуть меня в свою золотую клетку. Чтобы птичка пела и радовалась жизни. Глупое бессмысленное одиночество. Глупое бессмысленное переливание из пустого в порожнее. Все глупо. Глупо думать, что я никогда не уйду. Так же глупо, что я никогда не вернусь. Глупо. Так нельзя. Меня слишком много. И в тоже время слишком мало, а людей хренова туча. И вот они дерутся, ругаются. За глупое право обладать мной. Я же не могу принадлежать кому-то одному. Я же не умею быть собачкой по стойке смирно. Не умею жить на коротком поводке. Я хожу из угла в угол моего больного сознания. Пытаюсь заглушить боль. Создать иллюзию вместе. А потом в слепой ярости разрушаю этот замок на песке. Растаптываю. Даю океану смыть его. И все как обычно: ровно гладко спокойно. Только чуть слышная мощь океана. Призрачный намек на шторм. И бешено хочется кричать: оставьте меня в покое. Дайте подохнуть спокойно. Задохнуться собственным беззвучным воем. Не хочу, не могу, не надо. Уйдите. Все. Забудьте обо мне. О том, что я когда-то где-то была. Хватит. А потом опять тихое шипение пламени. Оно согревает. Дарит надежду. Тепло. Уют. И мое одиночество вроде как замолкает. Вроде как уходит куда-то вглубь, где его никто не видит и не слышит. Иногда мне хочется уткнуться в чье-то плечо и рыдать громко до истерики. До головной боли. Но нет. Никого нет. И я просто молча плачу в подушку. И говорю ровным не своим голосом: все в порядке. Все нормально. Зачем кому-то знать, что где-то глубоко угольком жжется сердце?