Мы пересеклись душами, как другие пересекаются взглядами. Мы переплели жизни. Привели их к общему знаменателю. Мы передвинули миры, и оказалось что мы едины. Мы перекрыли пространство и время своими хилыми телами. Перекресток – ты-я. Мои-твои глаза. Твое-мое лицо. Очередной загон. Коллаж. Попурри. Настройка голограммы. Ты-я. Я-ты. Странно. Почему. Кто. Зачем. За что. Глупо. Надежда. На твое-мое будущее. Нет смерти. Нет жизни. Ничего нет. Ты-я. Интересно. Кому он нужен. Где я. Вспомнить твое-мое прошлое. Без разделения. Я-ты были такими. И такими я-ты тоже были. Ты-я. Мы разные. Можем быть любыми. Где кончается бред и начинается реальность. Там мы встретимся. Ты-я. Я-ты. Там где кончилось время. Там есть место для меня-тебя. Где разделение. Его нет. Ничего нет. Есть только ты-я.

***

после разделения меня, т.е. после того, как я себя посчитала и определила, начинаю осознаннее писать думать жить. Только опять не ощущаю связь с миром. Я дальше, чем ты думаешь. Странный вопрос: «У тебя есть друзья?». Не знаю. Вообще сейчас ничего не знаю. Даже не знаю, к чему приведут происходящие сейчас изменения. Не знаю, что приобрету, а что потеряю. Вот странно: я подумала о том, что нужно уходить что-то менять, а на следующий день она сказала, что не сможет без меня. Но я же уеду. Иначе этот город растопчет меня. Как она тогда? Я не знаю. Опять же. До странного мало курю, чуть больше пачки в день вместо почти 2-х пачек. Зато много сплю: по 10-12 часов в день. Такое ощущение, что организм решил устроить себе отдых. Все будет хорошо. Я это знаю. Это уверенность, а не надежда. Завтра будет лучше. Но… tomorrow never come.

***

Лицемерно. Буду смеяться в лицо, когда глазам безумно хочется плакать. Смех прорывается наружу через тонкие легкие. Разрывает ребра. Говорят, что истерика бывает двух типов. И один их них неостановимый смех. А я не хочу больше плакать. Как что-то бездумно дорогое, берегу слезы. И прячу их ото всех. А, может быть, нет человека, которому можно их показать. Поэтому я буду лицемерно смеяться. Гримаса смеха застыла на лице. Вы думаете, мне не больно, потому что я смеюсь? А я смеюсь оттого, что больно. Проклинаю. Всех и все. За красивые глазки. Или потому что. Да, впрочем, какая разница? Так хочется плакать навзрыд. Но не могу. Приходится быть сильнее. Поэтому буду смеяться. Лицемерно или нет. Не важно. Пусть глазам и больной все-таки, наверное, душе хочется плакать. Искореженное смехом лицо. Буду смеяться там, где совсем не смешно. Мне страшно. Я урод. Ненормальная. Не такая. И над этим я тоже буду смеяться. Вам нравиться?

***

и побрели мысли. Куда? Болт их знает. Кажется, я повторяюсь: наркоманы, самоубийцы, стереотипы, одиночество и снова наркоманы и далее по тексту, а потом опять снова и так до бесконечности. Наверное, это от недостатка общения и новых впечатлений. От нечего делать читаю Бродского и психоанализирую преподов. Потом снова читаю, но уже Достоевского и психоанализирую вымышленных персонажей. И опять снова и опять же так до бесконечности. Накапливаю знания и ращу манию величия, потому что оказываюсь умнее большинства знакомых (по статистике). А они завидуют или не понимают. Поэтому пытаюсь прикинуться ветошью или играю в блондинку. Но не на долго. Потом опять и так до бесконечности. Встречаешь каких-то старых знакомых, которых давно не видела, а они заявляют: ”О! да ты повзрослела и поумнела”. И не понимают, что они отстали как минимум лет на несколько, и я вываливаю на них давным-давно накопленную информацию (и даже уже оформленную) и мысли-заготовки, потому что, скорее всего мне с ними долго не придется разговаривать. Поэтому-то и хочется бросать в новых знакомых фразу: ”Я хочу с тобой пообщаться”. И знаю, что услышу этот вечный вопрос ”Почему?”. А ответ-то на поверхности: потому что вас люди я еще не знаю. Вот поэтому-то я и не представляю, как можно прожить ВСЮ ЖИЗНЬ С ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ – мне через год, а то и раньше становиться скучно. И ничто не угнетает больше чем информационный вакуум. Боги, кажется я информационная наркоманка.