Ты вернул мне жизнь. Зачем? Для чего? Забери ее. Она не нужна мне. Я не знаю, что с ней делать. Забери. Больно. Летать, когда перебиты крылья. Страшно. Смотреть в глаза людям. Хочется плакать. Но глаза давно стали пересохшими реками пустыни. А жизненный опыт тянет вниз. Задохнуться. В глобальном похуизме. Убийстве друг друга. Морально. Никто не заслуживает того, чтобы его убили. За что убили меня? Погребена пеплом истлевших душ людей. Людей, которые глупо тлели в суете своих мелочных проблем: кто кого бросил, кто с кем спал. Задыхаюсь. Жить полной грудью. Неужели я еще могу кого-то любить? Неужели я еще могу кого-то согреть? Неужели кто-то все же может быть со мной?
Я закрываю глаза. В моей голове – Ты.
Я ухожу на рассвет. Я хочу заснуть и не проснуться. Я хочу покоя. Хочу тепла. Только жить не для кого. Да и незачем. Для чего мне эта жизнь? В вечном бегстве. От людей. Обстоятельств. Себя. В вечной травле моего больного измученного «Я». В постоянном разрушении моего маленького мира.
Убей меня. Нет сил терпеть. Нет сил жить. Нет сил даже для того, чтобы красиво уйти. И только мысль о тебе не дает мне покоя. Не дает мне права уйти. Мысль о том, что ты меня ждешь.
Дожить до рассвета… Пережить эту черную страшную ночь одиночества… Только бы пережить.. Только бы не сойти сума… Где ты, мой родной, мой единственный?.. Почему тебя нет рядом, хотя бы в эту последнюю ночь? И комком в горле одно слово – Любимый. Как много я еще не успела сказать тебя.… Как много.… Но времени уже нет… Не хватило времени, сил, жизни… Чтобы сказать: я люблю тебя… Чтобы объяснить, как мне холодно без тебя в этой черной страшной ночи… Да и во все другие ночи… Как мне жить, когда тебя нет рядом?
В этот грустный праздник я одна. Мой день рождения. Я зажигаю свечу. Наливаю красное вино. А красное вино похоже на кровь, густую, теплую. Но сейчас не об этом. Сегодня я поминаю себя, свою мертвую душу. Свою безумную несбывшуюся любовь. Пир во время чумы. Горький праздник на обломках мозга. На осколках мечты. Сегодня мой последний день рождения. Сегодня просто мой последний день. Смысла нет. Жизни нет. Меня нет.
Странно, но я еще жива. Просто кто-то решил поздравить меня. Пиздатый подарок – жизнь, которая никому не нужна. Все как обычно. Так и должно было быть. А чего я еще хотела? Естественно, мне не дано даже такое счастье – спокойно умереть. Значит, живу.
Еще один день, еще одна ночь. Потихоньку тяну то, что называется жизнью. Путешествие из ниоткуда в никуда. Как на трассе – перемещении из пункта А в пункт Б. Концепция жизненного автостопа. И люди просто случайные попутчики. Или я просто чей-то случайный попутчик. Человек человеку – волк. Теория взаимовыгодного юзерства. И так всю жизнь…
Дотащиться до тебя… Чтобы упасть на твоем пороге… Принести дождь на мокрых крыльях. И солнце в глазах. И сказать эти простые вечные слова: я люблю тебя. А потом хоть трава не расти. Просто я схожу с ума без твоих рук, глаз, улыбки… Без тебя всего. Нереально. Дорога кажется вечной. Бесконечная. Ноги сбиты в кровь. Нежность моя не оставь меня. Без тебя мне нет жизни. Без тебя меня нет. Милый, родной, единственный… Нет сил на последний этап. Но надо дойти. Надо дойти… Чтобы сказать: я люблю тебя.