В колонках играет - Мой лююбимый медляк "SOLEDAD"
Настроение сейчас - Удовлетворенное

Когда-то, когда я была ещё маленькой девочкой, и думала, что мир вокруг прекрасен и замечателен, я услышала по телевизору, что погиб довольно известный в то время человек. Он покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув, если я не ошибаюсь из окна. Это был солист группы «Иванушки int.» . Не знаю, почему в моей памяти остались воспоминания об этом. Я ведь думала, что это невозможно, страшно… умереть…. В то время я не могла понять… Но сердечко запомнило тот день, и решило, наверно, повзрослев, понять и докопаться до истины.
Вот прошло время, маленькая девочка выросла, повзрослела. Жизнь заставила меня снять розовые очки, и увидеть реальность. Оказалось, что многие тысячи людей совершили этот роковой поступок, тысячи людей взяли на душу непростительный грех, тысячи людей похоронены за пределами кладбищ…….. Я узнала, что один из них – мой родной дядя… Мне казалось, это ужасным, я не понимала их…. Не понимала до тех пор, пока сама не встала на путь самоубийцы. Это страшное состояние. Боль, обида, отчаяние, одиночество, резкий и удушающий приступ дикого пессимизма… Все это складывалось в одну огромную негативную эмоцию, которая отравляла жизнь, от которой невозможно было скрыться… Хотелось избавиться от нее любым способом и любой ценой. Ее невозможно понять, ее сложно убить. Да и сил на тот момент уже не было. Пытаешься оторваться от реальности. Сигареты, алкоголь, хэш, фен, экстези делали только хуже. Друзья перестали меня понимать, родители надоедали своей мегазаботой, я грубила, ссорилась, уходила, психовала… С каждым днем становилось хуже и хуже… Мне пришла в голову единственно правильное решение, единственный выход. Уйти. Навсегда. Не жалея. Не боясь. И не оглядываясь. Я хотела умереть красиво. Чтобы шокировать всех вокруг, чтобы все жалели и оплакивали меня, бедную несчастную девочку, которая не смогла жить в этом кошмарном мире…Рождались идеи, сюжеты, сценарии собственной смерти. Я с упоением представляла себе днями и ночами как сделаю последний вздох, как в последний раз посмотрю на небо, как закроются навечно мои глаза… Как родные и друзья будут плакать и скорбить… Я делала огромную ошибку – я жалела себя. Писала стихи, мечтала. Эти мысли сводили с ума, становились все жестче, требовали осуществления. Я долго прощалась с жизнью, каждый разговор с друзьями был для меня последним… Я долго смотрела на город с 16-го этажа, гуляла по любимым местам, плакала и отдавалась в объятия своем же негативу эмоциям. Я начинала понимать, что есть что-то, по крайней мере должно быть что-то, что заставляет люде жить… Но уже не могла остановиться. Жалела себя, но шла…
Я выбрала самый красивый сценарий, самую душераздирающую музыку, написала прощальное письмо, переоделась и начала играть страшную сцену, воплощение моего тихого ужаса от всего вокруг…. Но мне не суждено было доиграть ее. Перед глазами появилось воспоминание, образ одного человека. Он всегда был рядом, в моем сердце, хоть нас и разлучали 3 сотни километров. Это был мой лучший друг… Он говорил мне: «Нет. Я тебя люблю. Надо жить. Ты можешь. ТЫ ДОЛЖНА ЖИТЬ!!!...........» И я не смогла. Вспомнила его слова: «Неужели тебе мало, что для одного человека ты главное в его жизни, и без тебя этой жизни не будет? Неужели ты сможешь бросить меня тут?» Знаете, мне стало стыдно… Я поняла смысл его слов только в тот момент. Мне было стыдно за недоверие, непонимание, за слабость, которую я позволила себе, за боль, которую причиняла людям, даже не понимая этого… Оставив на руке штрих-код шрамов от холодного острого металла я сказала себе: «Ну уж нет! Только не сейчас! Я буду жить, как умею, как могу. И буду радовать людей, которые рядом со мной, которым я нужна….»

И вот, спустя 2 года я все еще живу. Дышу загазованным воздухом, пью хлорированную воду, топчу пыльный городской асфальт, смотрю на небо, общаюсь с лицемерными, циничными людьми, и…. радуюсь жизни. Я стала замечать такие вещи, которых раньше не видела в упор. Я радуюсь, поделившись печеньем с бездомной собакой, отдав мелочь старенькой бабушке в переходе, копаясь с дедом в карбюраторе…….. Радуюсь, не завидуя человечку, у которого в жизни случилось что-то хорошее, радуюсь, когда могу кому-то чем-то помочь. Советом, делом или просто хорошим разговором.О прошлом я вспоминаю только глядя наруку, на которой остальсь шрамы. Они говорят мне "Так нельзя"

А причиной всей моей истории, как ни банально была несчастная любовь. Любовь со слезами, предательствами, безрассудностью. Этот человек использовал меня, а я, любя, сознательно отдавала ему столько любви, нежности и позитива, зная, что получу лишь дешевое спасибо. Он, уходя, раз за разом возвращался в мою жизнь, забирал все хорошее, и снова уходил, просто закрыв дверь…. И вот он снова вернулся. Тем же пустым, понтливым и никчемным существом.
Но в этот раз я готова. Я больше не сдамся. Я сильнее его. Он не посмеет, да просто и не сможет меня обидеть, и уж точно не будет использовать.
Да, я его может еще и люблю, он первый и единственный в моей жизни… Да, мне будет больно. И как бы не было тяжело я его уничтожу. Если не физически, то морально точно. За все нужно отвечать. И я имею право на месть.

А за то, что я сейчас здесь, с вами, хочу сказать спасибо одному человечку. Малыш, ты для меня ВСЕ. Когда тебе плохо, то и я грущу, когда ты радуешься, я счастлива. Наша дружба – самое бесценное, что есть у меня. То, что я живу – твоя заслуга. Ты никогда не оставлял меня. Мы всегда будем вместе. Всегда.

Я не уверенна, что кто-нибудь когда-нибудь прочитает это. Но если вы здесь, то прислушайтесь ко мне. Жизнь прекрасна!!! Надо верить в себя, бороться и воевать! Да, это неравный бой, но его реально выиграть!!! Лучше сделать все и пожалеть, чем пожалеть, ничего не сделав. Все в наших руках!!!
НАДО ЖИТЬ. ПРОСТО ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!