[482x652]
Очередные сопли как могут сказать многие. Но с моей стороны это очередной крик души. Столько всего опять накопилось, что нет больше сил держать это все в себе. Мы сами по себе очень сильные и терпеливые, но всему по моему приходит конец и терпению тоже. Мне надоело, как же мне надоело все это вранье. Зачем скажи зачем ты смотришь мне в глаза и врешь. Ты же посторонний мне человек, ты человек которому я в очередной раз попыталась поверить и опять стала обманутой. Какой смысл врать, нет я сама не идеал,я тоже могу что то приукрасить и преувеличить, но ты как и главное и за чем это делаешь? Мы верим друг другу, я знаю уже когда ты что то добавляешь от себя, но ты знаешь как я отношусь к чувствам и отношениям. И ты стоишь и говоришь мне такое, что точно не произойдет и не случится, я не снимаю с себя ответственности во многом очень даже во многом я виновата сама. Я позволила тебе вешать эту лапшу мне на уши, ты много раз выручала меня и помогаешь мне, но зачем ты порой меня обижаешь именно тем что говоришь мне о том о чем не может быть. Мы порой обманываем или не совсем договариваем что то родителям, для своей выгоды и для себя выкручиваемся и обманываем на работе и в окружении своих друзей, но это делается не всегда и что самое обидное не специально, а само собой. Получается мы с рождения уже умеем врать и обманывать. Но все тайное рано или поздно становится явным и порой это явь очень не приятна мягко говоря. Так я все к тому что меня почему то так повелось обманывают в отношениях, я понимаю что скорее всего я в этом случае не одинока, но не три же раз подряд. Я все понимаю, но я же тоже не железная, я живая, люди я не игрушка прекратите ко мне так относится мне тоже может быть больно как и вам. Возможно я очень сильно привязываюсь к каждому человеку, начинаю уму или ей доверять, а что в итоге люди высасывают из меня мою энергию, мое доверие и бросают меня, как не нужную вещь. Это очень обидно когда так поступают твои друзья или твои близкие люди. Мне не хватает смелости сказать им это все в лицо и я себя за это ненавижу, но когда то будет время и час и я все скажу им прямо в лицо. Я счастливый по жизни человек, нельзя сказать что я такая бедная и несчастная, да не все так как бы я хотела, но все же в моих силах. Порой у меня нет не чего не желания жить, не желания к чему то стремиться, у меня честно опускаются руки. Но пока...... я держу себя, так как я не могу их опустить и только это мой смысл жизни и единственное, что меня действительно сейчас удерживает. Если мне суждено быть одиночкой, хорошо я смирилась с этим я не жду и не к чему не стремлюсь. Я не буду кого то искать,создавать отношения, для чего что бы опять быть обманутой. Не хочу устала, не могу больше. Для всех я так же буду улыбаться и ходить с маской на лице, что у меня все хорошо. А сама тихонько что бы не кто не узнал и не услышал грустить. Ну и ладно в одиночестве тоже есть плюс, не знаю какой но есть, надо присмотреться. Не кому не рассказывать свои проблемы и трудности все в себе! У меня нет не кого что бы их рассказать. Все решать и предпринимать самой!Я взрослая и все получится, а что не получится то надо будет себя тянуть вверх. Но отношения как это не печально не мой конек, не везет нашей семье в любовных делах, но что тут сделать,не беда и так проживу. Все нормально!