У меня в душе май. Что-то на грани с летом. Жалко правда, что в такую погоду я заперта дома. Я улыбаюсь. Я радуюсь солнцу. Я даже не борюсь с возбужденным гормональным фронтом и желанием влюбиться. Правда гложет меня, конечно, что я повязала столько людей, что они бегают за мной, ненавидят друг друга, а я в принципе и обидеть всех боюсь и надоели они мне все) Есть два человечка, с которыми я хочу быть... И поа мне никто не нужен)
Да, я в последнее время такая милая улыбчивая девочка. Может оно к лучшему? Хотя, к вечеру превращаюсь в роковую львицу и давай охотиться... Это все весна) Знаю знаю знаю) Но мне нравится это время. Нравится жмуриться от солнца, думать, что скоро будет тепло. Хочу юбку)) Хочу одеть юбку...
А еще я почему-то все меньше циклюсь на мелких проблемах. Я забыла о депрессиях, живу сегодняшне-завтрашним днем. Потому что надоело.... Надоели вечные проблемы с кодовым словом "папа", надоели ссоры и т.д. Я даже уже больше месяца не плакала. Хотя нет, вру, вчера во сне. Но мне Иордания снилась. Я туда так хочу... Вчера читала пост, как ездила туда, смотрела фотки... У меня такая страсть к этому месту... Но... Этим мартом придется довольствоваться Чехией. Хм, самой от себя противно. Фу, как я так.... Придется... Довольствоваться.... Нет, думаю мне и там понравится... Но в Иорданию я очень хочу... Я ничто не люблю так... Я не могу... Как же меня влюбили... До дрожи) Ой, могу об этом писать и писать, но надо остановиться)
Я слышу щебетание птиц в окне... Так хочется его распахнуть... Но чертов бронхит - придется подождать))) Помню.. В прошлом году в это время я уже ходила в весенней куртке. Может и сейчас уже смогу.... А еще вспоминаю, как в прошлом году, где-то в конце февраля мы всем классом зашли в кабинет и погода стояла такая же роскошная... Солнечная, небо синее-синее.. И мы все стали так улыбаться, так радоваться, фоткаться... А сейчас наслаждаюсь дома.... Ну да ладно, бронхит не вечен.
А вообще. чувство противного дежа-вю. В том году 9 марта опрометчиво спьяну позвонила парню, с которым тогда встречалась год. И стали встречаться опять.. Прошло в общем счете полтора года и я его бросила, не выдержав его нарциссизма. Он был единственным человеком в моей жизни. которого я бросила сама... Я не побоялась ничего... Он сначала орал, потом пару раз предпринял попытку меня вернуть, а недавно мы 4 месяца вообще не разговаривали... Потом очередное СЛУЧАЙНОЕ "привет", правда на этот раз его... И опять несется это: "я жить без тебя не могу", "ты так и не ушла из моего сердца и головы", "я только о тебе и думаю", "я люблю тебя и я это понял..."... А я и не знаю. Наверное, вот еще год назад, услышав бы такое, я бы ответила взаимностью и пустилась в эту авантюру.. И встречались бы мы опять года полтора, пока я бы не психанула. А сейчас... Прошел год, а я какая-то другая. Этот года я встречалась с человеком совсем другого характера, другой внешности... Да плевать, сколько всего я пережила из-за него, какие это были скандалы (таких с Женей никогда не было), правда плевать... Я не хочу ничего менять... Но если только... Эта весна заставит меня влябиться, я буду менять, я буду уходить, буду терять, но добьюсь того, чего хочу.
Кроме юбки, хочу цветов... Хоть скромный букетик... ну весна у меня в душе, хоть убейте)