Давно я здесь не была... даже не знаю почему. Сколько раз хотела открыть страницу, но просто отказывали руки. В последнее время разум расходится с действиями. Отказал иммунитет, выдав вторую волну болезней - фоликулярную ангину, отказали ноги, а из-за ангины я к врачу так и не попала,, продолжает отказывать спина - вопрос один: а что делать то? Хотя, этот лазарет хотя бы не давит на меня дурацкими деградирующими минами, чужими мнениями, серыми буднями и пошлой повседневностью. Наедине с собой... Так хорошо...  Так неповторимо... Тебе что-то пишут, кто-то что-то втирает, а ты сидишь, стучишь по клавишам и ничего больше. Бездумно абсолютно. И только один человек заставляет улыбаться, даже когда антибиотики скручивают в три погибели, а температура вопит тревогу. Он приходил встречать меня в школу, спасая от стресса между болезнями, радовал своей улыбкой и милыми словами. Хотя, кто я ему... В последнее время верю, что некто дорогой. И здесь хотя бы без фальши. Как отец с дочерью. И больше никого из этих "реальных" людей не надо.

Кстати, об отце. "Да пошел ты", - кричала я в очередной раз заканчивая разговор с ним. С этого то все и началось. Начался этот долбанный зимний стресс. Спасибо, папочка. То, что ты тварь мы уже убедились, но я надеялась, что ты хотя бы исправляющаяся тварь, а ты тварь обыкновенная, без права на исправления. Да как из тебя только слова то эти вылетают. У меня уже слов нет. У меня одно желание: позвонить тебе, позвать на встречу. подойти близко-близко, дать по морде и заорать, как я тебя ненавижу. Вновь ненавижу. Да зачем же ты так... Я маленькой девочкой души в тебе не чаяла, благодаря тебе я стала немного взрослой и научилась ненавидеть. Ненавидеть тебя, пап. А потом поняла, что равнодушие и безразличие проще, оказалась права. Мне было откровенно похуй на тебя. Мы встречались раз в месяц, я забирала положенные мне деньги, радовала тебя парой улыбок и воздушным поцелуем, вылетая из машины. А ты строил себе воздушные замки: навернео, спустя 2 года она все же меня простила. Нет, пап, даже не надейся. Лучше б все было также. А ты просто тварь. Ты посмел так поступить. ты вернулся к словам, сказанным 2 года назад. Тогда.... Что ж, вернемся к ненависти. Видимо, тебе так приятней. Приятней заканчивать каждый разговор ползаньем передо мной на коленях, моля о прощении с криками: Ты же моя дочь. Нет, пап, нет. Заслужи для начала.

А вообще, мне все дико нравится... Я лежу тут с высоченной температурой и это оказывается помогает думать. Черт подери... Мои друзья, мои отношеия... Когда я в сотый раз слышу, что я изменилась за полгода в плохую сторону или что я ебанутая на голову мне становится просто смешно. Кто же вы, чтобы судить. А вот это изменилась за полгода просто повергает в истерику. Когда вы наконец усвоите, что люди могут меняться за 5 лет, за 10, но не за полгода. Эти ваши мнения, которые вы даже не можете сказать лично, лицом к лицу.. Как же это смешно и противно... Просто противно... Я слишком много вам отдала, чтобы терпеть это. Что ж, буду меняться в хорошую сторону, да только... Вам это не понравится. Выньте шило из задницы и успокойтесь наконец.

А ты, ты - мой некогда обожаемый парень.. Что ты творишь сейчас? Что? ты не понял что ли, чем вызвана такая резкая смена в моих сообщениях тебе? ты ноешь на каждом шагу. что мы месяц не виделись, но кроме жалких сообщений я не вижу ничего... ты даже ни разу не позвонил.. Ты только вопишь, что что за хуйня, что Антон встречает меня из школы, и что это я на многих фотках школьных в обнимку с одноклассниками? Какой же все это бред... Слова о моей любви стоят просто комом в горле, раньше я плакала, что тебя нет в сети, нет в асе, а щас я плачу, когда ты есть... Ты прикрываешься тем, что безумно любишь меня, а мне кажется, что ты меня просто ненавидишь и хочешь убить...Твои истерики... На этот счет, как по зову, мама принесла книгу "Горький шоколад. Книга утешений". И зачитываясь долгими температурными вечерами наткнулась на очень интересную главу: 

[312x699]"Тех, кто нас любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой, держать в поле зрения... Разумеется, жалко, и кажется, что пока незачто убивать-то. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него замечательно. Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободной, почти свободной, потому тчо между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься одна, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единтсвенного, кому хотела отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливой, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды."

Я вижу в этом всем себя. Да... Сколько мы там с ним вместе? Год и почти 2 месяца... Жаль, что это не попалось мне на глаза раньше. Хотя, поначалу я действовала правильно... Нет, именно так как описано... Приняла его у себя в сердце, писала что-то милое, слушала все его комплименты, но ничего взамен... А пото как-то приехала к нему в компанию, без звонка, и это счастье на лице заставило меня стать его... Потом было столько всего, столько размолвок, ссор... Но все время дикое счастье от пребывания друг с другом. А сейчас вот оно... Все его просьбы превратились в требования, а счастье в капризно-раздражительную маску... И почему я не убила его сразу? А ведь сейчас воли не хватает... Казалось бы, один патрон, одно слово и все. и свобода. Но нет... Не такая я... А может просто люблю. Но любовь не терпит сомнений, а я ой как сомневаюсь...

Бог с ним, что будет то будет. Я жива, я ощутима, я есть. А значит вся Вселенная будет делать все для достижения моих целей (с "Алхимик")