"Я хочу покончить с этим. Я устал... Устал быть в дороге, одинокий как воробей под дождем... Я устал, что все люди жестоки и беспощадны. Я устал от боли, которую я вижу и чувствую в мире каждый день. Это слишком много. Здесь в голове будто осколки стекла.. Каждый день... Ты можешь понять?... Как же меня ненавидят эти люди... Я это чувствую..." Нормально ли смотреть "Зеленую милю" 6 раз подряд, каждый раз рыдая взахлеб и крича: "УСТАЛ..." Опять запах этих таблеток, знакомые чувства после них, и оры матери. Не по поводу того, что я творю, а просто по поводу того, что у меня вышло четыре четверки. После этого мне, по видимому, и жить запрещено. Я помню, как однажды она довела меня до вскрытых вен, я писала об этом здесь, все вы говорили, что такое бывает. И лишь --mOlly написала тогда: "у меня тоже было такое в твоем возрасте...и знаешь,даже не смотря на то что это мама,я до си пор не могу ее простить." Тогда я подумала: я свою прощу, все будет хорошо. А сейчас, кажется, понимаю, что больше не могу прощать. За год она слишком изменилась. Я не устраиваю ее слишком во многом. Она постоянно меня упрекает. Глупо, но я больше не могу. Я разочаровалась в последнем в своей жизни человеке - родной матери. Прошло то время, когда я могла поговорить с ней о чем угодно. Теперь даже обычные разговоры переходят в крики и оры. Мне страшно просыпаться в новом дне - я предпочитаю не засыпать. Я прокляла себя. Лежала ночью, у меня страшно колотилось сердце, задыхалась, переживала приступы кашля и проклинала себя. Я поселила в себе ненависть к себе самой. Просто чтобы понять людей, которые испытывают это чувство ко мне. Потому что я не могу понять, за что... Насколько уж тихо я стараюсь жить. Но никак не могу избежать злых взглядов, презрения, оскорблений, давления... Боже, этот список может продолжаться вечно. Мне страшно. Страшно жить, проживать, выживать и переживать. Папа сказал: "Господи, никогда не думал, что у меня будет такая дочь... Кажется, еще совсем ребенок, а как поговоришь. послушаешь 5 минут, так будто с человеком, еще более старшим, чем сам ты говоришь. Знаешь, Плюш, от тебя слишком многого хотят. Слишком многого требуют. Возможно, это и хорошо... Но вот боюсь, не долго твоей крышечке осталось. Поедет она уже очень скоро. Я чувствую твою боль..." Дожили, я слушаю родного отца. Но о Боги, как он прав. Впервые в жизни, он стал моей опорой.
Я потеряла все выходы из сложившейся ситуации. Я погасла. Опять. Как все вокруг бегают, пытаются помочь, убедить. Да вот только не получится это у них. Никогда.
И опять к "Зеленой миле". Он сказал: "Я сожалею, что я такой." Господи, как же я сожалею. Мои хрупкие плечи и маленькая голова не могут вынести этот груз взрослых проблем. Я готова послать весь мир на большой и длинный хуй. Грубо, но выхода уже не вижу. Я потеряла доверие к людям. Это последняя капля. И нет ниодного человека, который именно поймет меня. Не примется успокаивать, говорить, что так говорить нельзя, а именно поймет. Все упиваются своими несчастливыми любовями - ну а о чем же еще думать в подрастковом возрасте... Только я давно из этого вылезла. Я смотрю на общество рыдающих по углам девчонок, кричащих, как они кого-то там любят, а он такой-сякой плохой не понял. Боже, бред. Тратить нервы на это... Превратитесь в меня. В овощ, разрушающийся изнутри. Еще день, и этого овоща просто не станет. Или останется одна оболочка. Нет, это не разговор о суициде. Это разговор с чистым листом, который впитает все, что я скажу, и не выскажет ниединого упрека...