Я приехала в Москву всего на 2 дня. По делам. За эти 15 дней накопилось много мыслей - дача - это место, где можно хорошо подумать. Исписала огромную тетрадь. Вот что из этого получилось:

5 июня: Тринадцатое лето. Тринадцатый июнь. Но первое лето, когда на душе совсем не спокойно. Первый июнь. который я провожу с камнем на сердце. А почему? Может быть причина в том, что появилась настоящая любовь. Мне кажется, что это уже не простая влюбленность, а реальное чувство. Все до боли, до дрожи... Прошло всего 5 дней лета, 2 дня без него. А сколько таких дней еще будет? Сколько мне еще придется скучать и страдать? На самом деле пугает то, что я даже не знаю ответа на эти вопросы. Противна атмосфера здесь. Хм, за окном прекрасная погода, но я ее не замечаю. Мне фактически плевать на нее. Убивает все это. Хотя, может быть проблема в том, что этот день - 5 июня, я провожу без своей дачной компании. Завтра приедет хотя бы один человек. А сейчас мне совсем нечего делать. Вот и прожигают все эти мысли. Я уже прослушала всю музыку на iPod е, прочитала 2 книги. Но день не хочет заканчиваться. Интересно, надолго ли меня еще хватит? Думаю, все изменится с приездом друзей. Всего одна ночь... Ничтожное время. Однако, для меня часы стали идти с другой скоростью. Никогда не думала, что со мной это возможно... Никогда не знала, что настолько подвержена этому чувству. Да и скучаю я нетолько по нему, а еще и по друзьям. Нет, не по тем. что окружали меня весь год своим мнимым присутствием, а по настоящим друзьям. Совсем другие люди, способные уважать, понимать, любить и ценить. Они сказали, что очень будут по мне скучать... Только они это сказали. Только настоящие друзья. Тринадцатое лето становится слишком длинным. Кажется, что прошло уже месяца 2.

Да, правда было очень плохо... До некоторого времени.

Следующий день именовался, как холодное лето. На дворе было 6 июня, а казалось, что 3 апреля. Небо - серое-присерое, облака пушистые, а ветер-то какой... В такую погоду и гулять не хотелось, а тут как раз Серый приехал. Мое спасение... Соскучилась в одиночестве! Настроение было соответствующее: ленивое и грустное. Гуляла, а потом хоп и не хочется ничего.

На этом сюрпризы не закончились. Погода стала прекрасной, а бабушка ужасной. Приспичило ей привлекать меня к работе. Так и простояла я на жаре в черной кофте 2 часа, вырывая огромную траву в известной позе. Поработав, поняла, что бабушку надо пожалеть - она так уже 20 лет... Но болело потом все конкретно. Особенно с моими проблемами с поясницей.

До 12 июня я проводила время так: просыпалась, завтракала, час проводила за хобби, шла гулять. Время после обеда и ужина тоже посвящала хобби в своей мастерской.. И такое однажды случилось: сидела я на днях в своей мастерской, завершала работу прошлого лета и пришло ко мне некое вдохновение. Предположим, на написание стихов меня не потянуло, но разобраться в себе захотелось. Могу сразу сказать, что кое-что из этого получилось. Началось все с размышлений о прошлом лете. Просто меня напрягло, что прошел уже целый год, а я до сих пор в деталях помню обо всех событиях. Помню каждое слово, каждый момент. Не могу сейчас сказать, что это правильно. Хотя, я вновь и вновь узнаю интересные подробности о моем отце - причине страданий того лета. Но все же, в разговоре с собой я уловила, что все прошлое лето считала, что хуже происходящего нет ничего. Глупая девочка - как же я ошибалась!!! Сейчас я могу заявить, что ЭТО лето ужасней. Но ведь во всем есть минусы и плюсы. Глупая девочка - я считала, что ТОГДА все переосмыслила и переоценила. Но сидя в своей мастерской и рассуждая на такие темы, я поняла. что реальное переосмысление приходит ко мне только сейчас. Тем летом, тем июлем, я поняла только одно: не стоит так доверять даже близким людям. Но самое страшное, что случилось летом 2007, так это то, что я утонула в своей ненависти, читая самым правильным этот путь. Я никого не слушала и вбила себе в голову, что благодаря всей ситуации, я повзрослела и ВСЕ поняла. Но это не так. Отголоски ошибки стали появляться уже в учебном году:попытка самоубийства казалась мне самым верным выходом, мое отношение к недостойным людям, отказ от настоящей любви, ради старых обид, попытки соответствия несуществующим идеалам. Вот к чему меня привела некая уверенность в своем "созревании". Это привело меня только к предсуицидальному синдрому, порезанным рукам и подсаду на таблетки. Главное, что я даже не хотела найти выход из такой заварухи. Мне казалось, что все уже итак правильно, по-другому быть не может и т.д. Я не распознавала людей вокруг меня. Ко всем относилась, как к идеальным особям. Себя же я считала уродливой дурой. Глупая девочка - даже не осознавала, что имею дело с ничтожными людьми, по крайней мере просто недостойными. Я даже маме родной тогда не верила... Опять же: была уверена, что я вся такая созревшая самостоятельная девушка. ОШИБАЛАСЬ!!!!!!!!!! А потом во мне что-то просто переклинило. Съездила в Иорданию и тупо обо всем забыла. Приехала заполненная эмоциями, они-то и не давали вход новым разочарованиям. Да некоторого времени. Позже, совсем через нечтожное время я совершила еще одну ошибку, правда ненастолько грубую, чтобы сгубить себе жизнь. Мне хватило трех дней для полного выхода адреналина. Он ушел - я успокоилась. Что-то мне открыло глаза. До меня дошло, что я была слепа. Но тогда я еще не ухватилась за эту мысль. А глаза мне открыла беда, беда с которой было слишком сложно справиться, но спасли друзья. Ведь они познаются в беде. Именно в то время я отсеяла недостойных людей, поняла, что люблю только одного человека, научилась держать удар. Ко мне опять потянулись люди, которых можно было назвать подходящими, достойными. Все заиграло в новом свете: любовь, счастье, улыбки. И вещи, которым правда стоит уделять больше внимания... нервов в конце концов. Только они смеют теперь тревожить меня. Вполне привычные события, повторяющиеся из года в год, стали для меня другими (конец года, наступление лета я переживаю по-новому). И даже само ведение дневника стало другим. Раньше существовала работу на публику, желание комментариев и т.д. А сейчас со мной несколько людей, которые мне очень дороги... В основном это те. кто читает меня год... Может это просто их привычка, но они мне очень дороги. Я заранее знаю, какова будет их реакция на мои мысли. А главное, что их советы для меня - огромная помощь и поддержка.

Сидя в своей мастерской, я сформировала себя новую. Отличную от других личность, совсем другую для собственного восприятия. Я стремлюсь к мысли, у меня есть цели. На данный момент, я стремлюсь к изменению. Надеюсь, что мое тринадцатое лето мне в этом поможет!