Очередное МРТ было сделано. Но лучше бы я не знала результатов. В 14 лет я разваливающаяся старушка, в 14 лет я рассыплюсь и никто не заметит. Я теряю адекватность. Боль заставляет срываться меня на всех. Стоит мне услышать хоть одно плохое слово в свой адрес и я готова разорвать человека на мелкие кусочки. Иногда мне кажется, что это вполне полезно. но мне самой от себя противно. Я много сплю, не могу собраться с силами, давлю из себя улыбки. Честно, кажется, что пора заснуть и не проснуться. Только это не суицидальные мысли, это потеря последней веры. Потеря последних адекватных чувств, памяти, доброты, искренности. Когда уже найдется тот мудак, которого настолько задолбает моя агрессия, что он придушит меня учебником? Мне не будет больно, клянусь...
А надо ведь жить дальше. Я нравлюсь мальчикам, парням, мужчинам, я сижу: грациозная, красивая, а потом я встаю и начинаю идти, а в глазах у них либо жалость, либо удивление, либо безразличие, либо издевка. Это так больно. Из друзей считанные единицы. И тем достается, когда меня просто откровенно все заебывает, когда кто-то ко мне лезет... А я такой никогда не была, всегда была довольно спокойной, милой и вообще боялась кому-то что-то сказать, а сейчас все летят далеко и надолго, стоит только слово сказать. А маму так жалко, я готова проклинать себя за то, как огрызаюсь на нее, как периодически убиваю ее своим хамством... Дура.
Я уже не знаю, как с этим бороться, но сегодня я даже улыбалась. Последний День Учителя в школе. Стиль номера был ретро, я была такая неповторимая, что не было ниодного человека, не сказавшего, какая я сегодня красивая. Это давало такой стимул улыбаться. Было столько улыбок и слез радости, столько приятных слов от учителей в мой адрес, этот ак глушило боль... Но этот день закончился и мне остались только эти теплые воспоминания о том, что я все еще небольшая ячейка общества, которая должна бороться за жизнь.
